前段時間寫篇文章《如何扭轉被動的人生油吭？》击蹲，將生命分為我們與生活的關系、與他人的關系婉宰、與自己的關系三個方面歌豺。有朋友告訴我說，“與生活的關系心包、與他人的關系看得酣暢淋漓类咧，與自己的關系看得意猶未盡，文章就結束了蟹腾『弁铮”她可真是敏銳，是的娃殖，當時的我已經(jīng)明確了“愛自己”值戳，但“如何愛”，是我正在尋找的方向炉爆。
最近堕虹，關于“如何愛自己”課題，我從購買了武志紅的《巨嬰國》和李雪的《遇見一個人》兩本書開始芬首。這兩本書都是從原生家庭入手來分析我們?yōu)槭裁闯蔀榱私裉斓哪痈袄獭４鸢甘俏ㄒ坏模耗闩c原生家庭的關系就是你與這個社會的關系，一切都是童年關系的投射郁稍，包括婚姻是否幸福赦政、財富是否充足。前者講的是在家庭輪回機制的作用下耀怜，巨嬰是如何被養(yǎng)大以及成人后的種種不良表現(xiàn)昼钻；而后者則給了我們解決的方向掸屡。讀完《巨嬰國》你會感同身受，而讀完《遇見一個人》會讓你看到出路然评。
童年時沒有受到良好的對待就意味著成年后的必然不幸嗎仅财？如果僅以事業(yè)為衡量標準的話，當然不是碗淌，很多童年不幸的人都取得了事業(yè)的成功盏求，李嘉誠、奧巴馬亿眠、喬布斯就是最好的例證碎罚。其實沒有誰的家庭是完美的，因為人就是帶著功課（缺陷）來到這個世界上纳像，你的父母也是荆烈，你也是，功課（缺陷）讓我們有了活著和修行的意義竟趾。所以憔购，不完美的父母不是父母的錯，也不是我們的錯岔帽。但是不可否認玫鸟，因為童年時未得到良好的對待，即使事業(yè)成功了犀勒，也不會知道幸福是什么滋味屎飘。因此，療愈自己是我們獲得幸福的前提贾费。
讀完《遇見一個人》钦购，最大的感受就是我們一生都在追求被人無條件地愛。用李雪的話就是我們都希望嬰兒時曾經(jīng)被媽媽“深情地看見過”褂萧。如果沒有押桃，我們會在戀愛時不停地考量對方對自己是否真誠，在婚姻中不停在追問“你愛我嗎箱玷？”，因為我們不相信對方陌宿，正如我們嬰兒時發(fā)出的需求沒有得到母親的及時回應一樣锡足，這種壓抑的需求被遮蔽到潛意識里，表現(xiàn)出來或許是我們不再完全相信世界壳坪，更不相信自己值得愛舶得，總是認為我要如何好，才可以獲得相應的回饋爽蝴。
嬰兒在從“全能自戀”的母嬰同體階段發(fā)展到主客體分離階段時沐批，甚至會攻擊母親纫骑，以此來確定自己是否會被無條件地愛。如果我們的需求得到了及時的回應九孩，我們則相信先馆，我們會被這個世界溫柔以待，即使我們不夠好躺彬；如果我們的需求被附加了條件煤墙，我們則相信，只有我們達到了某一個標準宪拥，我們才值得被溫柔以待仿野。于是，我們?yōu)榱双@得家庭的關愛她君，被迫學得“聽話”脚作，做得“懂事”〉奚玻“聽話”和“懂事”成為一個套在中國家庭輪回機制中的咒語球涛，讓我們喪失了自己的意志，只能在生命里聽到別人的話語桨螺，而忘記了自己的呼吸宾符。
代表性的觀點包括：我要如何努力，才配得上金錢灭翔；我要如何表現(xiàn)魏烫，才算得上一個好妻子；我要如何付出肝箱，才稱得上是一個好媽媽哄褒；而這份“如何”是我們價值觀中所謂的“正確的標準”，都是基于他人意志的價值標準煌张，是我們套在自己身上的無形枷鎖呐赡。我們不相信來得太容易的財富、也不相信來得太容易的愛情骏融，因為覺得沒有吃到那份苦链嘀，付出那份力，便沒有與宇宙交換愛档玻、交換欣賞怀泊、交換財富的砝碼，所以自己不配误趴。只有有條件的獲得霹琼，我們才心安。追根溯源這一念頭，或許來源于嬰兒時“交換性”的親密關系枣申。
想想售葡，我們是不是為了鼓勵孩子考到一個理想的分數(shù)，給孩子設立了一個交換性的目標忠藤。如果沒有這個理想的分數(shù)挟伙，孩子提出同樣的需求是否會被認為不配或者不應該。換句話說熄驼，我們是否僅僅因為孩子像寒，這個純粹的存在，而大方真誠地施與對方以愛瓜贾，不以孩子的性別诺祸、表現(xiàn)作為我們是否愛他的標準或條件。同樣地祭芦，我們對自己也很苛刻筷笨，你會不會為了得到某個心儀的東西而給自己設立目標，只有達到了這個目標龟劲，才認為自己配得上這個東西胃夏。
這種交換性的親密關系蒙蔽了我們真正地看見彼此和自己，因為所有的需求都會被評判是否合理昌跌，所有的需求都會被用來交換仰禀，所有的需求都要時刻提醒自己配不配得到。這些限制性思維極大地阻礙了我們能量的流動蚕愤，制約了生命的無限可能答恶。
小時候因為媽媽身體不好，我主要由爺爺奶奶帶大萍诱，童年中關于媽媽的鏡頭只有幾個悬嗓，太陽般的溫暖感覺都來自奶奶。雖然奶奶給了我無盡的愛裕坊，但是因為沒有得到母愛的充分滋養(yǎng)包竹，在我的內心深處可能仍留有被遺棄感，而且傳統(tǒng)的教育都告訴孩子籍凝，孩子必須要聽話周瞎。所以，在我成人以后饵蒂，“交換感”和“不配感”如影隨形声诸，我只有努力，才覺得自己配得上美好的生活苹享。
那如何消除這種交換感和不配感双絮，富養(yǎng)自己呢？我做了如下嘗試：
一得问、做自己的媽媽囤攀，無條件地愛自己
接納自己的不完美，并承認自己就是完美的存在宫纬。自13歲上初中到39歲讀完博士焚挠，無論是在學業(yè)上、工作上漓骚、婚姻中蝌衔，我對自己非常苛刻蝌蹂，總是給自己設置各種角色標準噩斟。雖然周圍的朋友已經(jīng)非常認可自己，但自己就是對自己不滿意孤个。導致在達到各個標準的過程中剃允，我不能很好地平衡各個角色，產(chǎn)生極大的挫敗感齐鲤。想想這些年斥废，我對周圍的人都能溫柔以待，但卻沒有好好地愛過自己一天给郊。李雪說牡肉，退行是療愈的開始。我也發(fā)現(xiàn)淆九，當我開始“愛自己”時统锤，我似乎回到了3-4歲小姑娘樣子，我想對自己撒嬌吩屹，想對先生撒嬌跪另，想無條件地滿足自己的渴望。以前煤搜，一直想買一個KINDLE免绿，但又覺得家里已經(jīng)有IPAD了，意義不是很大擦盾，所以成人的理性告訴我嘲驾，我不應該買KINDLE，但我現(xiàn)在決定無條件地滿足自己的欲求迹卢，我要替媽媽完成無條件地愛我這一個環(huán)節(jié)辽故，我值得擁有任何我想要的東西。我開始全方位地照顧自己腐碱，關心自己吃得好不好誊垢、渴不渴掉弛、睡得好不好、開不開心喂走。除此之外殃饿，我竟然喜歡做游戲了，之前我一直認為自己是個不會玩的人芋肠。但前天乎芳，先生說他在和朋友吃飯時學會了一個游戲，大家根據(jù)不同的口令做出不同的動作帖池，我立即把兒子叫來奈惑，我們三個嘗試一起玩。在這個過程中睡汹，我都笑出眼淚來了肴甸。先生說，很久沒看到我這么開心了囚巴。是的雷滋，我用所謂的正確標準將自己封閉太久了，周圍的人也跟著我一起緊張∥木ぃ現(xiàn)在的我晤斩，決定釋放生命的能量，全方位地接納自己姆坚，相信自己值得擁有這個世界上所有美好的東西澳泵。
二、做孩子的媽媽兼呵，無條件地愛他
通過養(yǎng)育孩子兔辅，也可以療愈自己。我從北京回來那天击喂，孩子非常開心维苔，拉著我給我講了很多笑話。我嘗試全身心地與他在一起懂昂，享受他給我的笑料介时。后來，快吃晚飯了凌彬，他卻堅持要我陪他到森林公園走一圈沸柔。當時爺爺奶奶都認為不應該去，按照我之前好媳婦的價值觀铲敛，我一定會勸服孩子褐澎，吃完晚飯再去。但看到孩子那么強烈的愿望伐蒋，我還是選擇和孩子一起去工三，因為我要讓他相信媽媽永遠和他站在一起迁酸。我們手拉手到了公園，他高興地在各個體育器材上表演他剛訓練出來的新動作俭正，我就認真地在一旁欣賞喝彩胁出，那一刻，我才明白段审，他就是想讓我看看他的新進步，大概10分多鐘闹蒜，表演一結束寺枉，他主動說，咱們回家吧绷落！并未有任何拖延和留戀姥闪。那一刻，我才明白為什么李雪說“只有媽媽愿意被孩子無條件地利用砌烁，他才會相信這無條件的愛（這句話請正確理解）”筐喳，10分鐘的全身心陪伴就會讓孩子無限地滿足，如果我沒來函喉，他會有多失望避归，而我將是多刻薄的媽媽。而孩子也沒有因為需要被滿足而任性管呵，他會照顧家人的需要梳毙。我感謝自己選擇了無條件地和他在一起，那天我能清晰地感到我們倆人之間的能量流動非常得順暢捐下，我似乎感受到了媽媽也是這樣愛我的账锹，我們都很滿足。因此坷襟，做孩子的媽媽奸柬，無條件地愛他，不給他傳授所謂“正確”的人生信條婴程，只是好好地去愛這個純粹的生命存在廓奕，他必以真實的本色還原生命的奇跡。無條件地愛档叔，與孩子的性別無關懂从，與孩子的健康狀況無關，與孩子的成績無關蹲蒲，只因番甩，他經(jīng)由我來到，便由我的愛來告訴他届搁，他將被這個世界溫柔以待缘薛。
