自從上了高中翰绊，感覺就跟不上孩子的思路了，有時候我一句話沒說完旁壮，他/她就打斷我：和你說了也沒用监嗜，你又不懂！

我的孩子放學(xué)一到家抡谐，就鉆進(jìn)自己的房間裁奇，把房門一關(guān)，要么整天戴個耳機麦撵，什么都不和我說刽肠。

他/她的房間亂的就和個豬窩一樣，頭發(fā)亂的像個鳥窩免胃，我叫他/她收拾房間五垮，叫他/她把頭發(fā)剪一剪，但說了百八十遍杜秸，就像耳旁風(fēng)一樣放仗，他/她根本不聽。

有一次我看到他/她不高興撬碟，我想去開導(dǎo)開導(dǎo)他/她诞挨，他/她卻沒好氣的對我說：“這不關(guān)你的事莉撇。”

如果你和你的孩子之間有類似這樣的對話惶傻，說明你和孩子之間已經(jīng)產(chǎn)生了距離棍郎。他不愿意對你說他的心里話，他也不愿意聽你所說的話银室，溝通產(chǎn)生了嚴(yán)重的障礙涂佃。作為家長，感到的是憤怒之外蜈敢，還有悲傷辜荠。有時候我們不禁思考，究竟怎樣做抓狭，孩子才能愿意聽我的伯病？究竟怎么做，孩子才愿意敞開心扉和我說說心里話否过？對于這個問題午笛，美國托馬斯·戈登在《PET父母效能訓(xùn)練》一書中做了詳細(xì)的解答。三個實用的方法苗桂，有效解決父母和孩子的溝通問題药磺，改善親子關(guān)系。

托馬斯·戈登博士是美國注明的心理學(xué)家煤伟，師從人本注意心理雪茄卡爾·羅杰斯癌佩。他在芝加哥大學(xué)獲得博士學(xué)位并留校任教，層擔(dān)任加州心理學(xué)會會長持偏，美國白宮兒童顧問等職驼卖。1962年他開發(fā)了“父母效能訓(xùn)練（P.E.T）課程”，在短短的幾年鸿秆，遍布及美國的50多個州酌畜。《父母效能訓(xùn)練》這本書以33種語言在全球發(fā)行卿叽，全球50多個國家和地區(qū)每年近500萬父母參加培訓(xùn)課程桥胞。

我們和孩子在一生中會遇到很多問題，但是我們在生活中處理問題的時候考婴，很容易將這些問題全部歸類為自己的問題贩虾，認(rèn)為自己有義務(wù)解決所有的問題。為了解決這個根源性的錯誤認(rèn)知沥阱，我們必須要給生活中的問題進(jìn)行歸納缎罢，究竟什么是孩子的問題，什么是我們自己的問題。當(dāng)孩子擁有問題時策精，我們要積極傾聽舰始，當(dāng)我們自己有問題時，我們要懂得面質(zhì)咽袜。

一.如何聽丸卷，孩子才會說：接納性語言

什么才是接納性語言？

我們來舉個例子：

當(dāng)你的孩子和你說询刹，他將要成為主要負(fù)責(zé)人谜嫉，為班里的某個孩子舉辦一個盛大的派對。這個時候凹联，你和積極的向他提建議沐兰，氣球鮮花等等∝暗妫可是你的孩子卻拒絕了你的建議僧鲁，并且悶悶不樂的走了虐呻。而你也覺得十分的沮喪象泵。

當(dāng)你的孩子哭著對你說，他養(yǎng)的小倉鼠死掉了斟叼，你摸著他的頭說偶惠，沒關(guān)系，媽媽再給你買一只朗涩。

以上的語言只會讓你和孩子的關(guān)系越變越遠(yuǎn)忽孽，孩子想和你說的話，你并沒有真正的在聽谢床，到最后卻怪孩子不愿意和你說話兄一。

我們在聽孩子的說話時，會有12種反應(yīng)：

1.命令识腿、指揮出革、控制

2.警告、訓(xùn)誡渡讼、威脅

3.規(guī)勸骂束、說教、布道

4.建議成箫、給出解決方案或者意見

5.說服展箱、教育棚饵、進(jìn)行邏輯辯論

6.評論驹沿、批評、表示不贊同刻炒、責(zé)備

7.贊揚、表示贊同

8.歸類栖榨、嘲笑竞慢、羞辱

9.解釋、分析治泥、診斷

10.安慰筹煮、表示同情、安撫居夹、支持

11.調(diào)查败潦、質(zhì)問、審問

12.回避准脂、分散注意力劫扒、開玩笑、轉(zhuǎn)移話題

剛剛舉的第一例子狸膏，反饋屬于建議沟饥，建議之前你先否定了孩子，你傳達(dá)的語言是：你做不好的湾戳。你還不具備舉辦晚會的能力贤旷。因此讓我來幫你吧。我比你有經(jīng)驗砾脑。

第二個例子：孩子并不需要建議幼驶，她只是想告訴你，他很悲傷韧衣。他需要的是理解盅藻。

因此，什么是接納性語言呢畅铭？重點在于先表達(dá)共情氏淑，并正確解碼孩子的信息，相信他有獨立解決問題的能力硕噩。

霍思燕曾經(jīng)在一個親子類節(jié)目里做了很好的示范：

嗯哼踩到了自己扔的玩具假残，腳被戳破了，疼的大哭起來榴徐∈匚剩霍思燕第一時間將嗯哼抱起來，說“你很疼坑资，是嗎耗帕？”并且用玩具戳了一下自己的腳，說“媽媽也覺得很疼”袱贮，當(dāng)嗯哼的情緒變穩(wěn)定后仿便，霍思燕問，你為什么踩到玩具，是不是因為你亂扔了嗽仪。嗯哼點了點頭荒勇，霍思燕隨后說，那你以后別亂扔了闻坚，好嗎沽翔？嗯哼點了點頭。

首先霍思燕做到了共情窿凤，感受了孩子的感受仅偎，在共情后，找到了問題的原因雳殊，并且解決了問題橘沥。

在說接納性的語言時，要注意3個誤區(qū)：

1.不要鸚鵡學(xué)舌：孩子：好疼夯秃。家長：你真的很疼座咆。

2.不要在接納的過程中，忍不住指導(dǎo)孩子該怎樣做仓洼。

3.沒有真正的共情介陶。

二.如何說，孩子才肯聽：我-信息

? 先給大家舉一個例子衬潦，設(shè)想這樣的兩個場景：

場景一：你工作了一天斤蔓，特別累植酥，回到家只想躺在沙發(fā)上好好休息一下镀岛，但是，你的5歲的孩子想要你陪他玩友驮，并且不斷拽你的胳膊大腿漂羊，用手蓋住你的手機。

場景二：你的孩子的頭發(fā)已經(jīng)三個月沒剪了卸留，你的鄰居提醒你要好好管一下孩子走越，你說了好多遍，但是他依然我行我素耻瑟，甚至減少回家的時間旨指，以免和你發(fā)生爭執(zhí)。

面對這樣的和孩子之間的沖突喳整。你可能會與他發(fā)生這樣的對話：

回答一：

場景一：你怎么這么不懂事谆构？爸爸和媽媽都累死了，你難道不能讓我安靜一會兒嗎框都？搬素！

場景二：你看看你成了什么樣子？街上的小痞子才會把頭發(fā)留成這樣，快剪掉熬尺！

回答二：

場景一：孩子摸屠，爸爸今天非常累，實在沒有辦法陪你玩粱哼，如果現(xiàn)在爸爸陪你玩季二，不能得到很好的休息的話，明天上班就沒有辦法完成工作揭措，那么上司會批評爸爸戒傻，爸爸會非常傷心的。

場景二：今天爸爸被鄰居嘲笑了蜂筹，他們說我不會管教小孩需纳，你的發(fā)型亂糟糟的，下次小區(qū)的鄰里交流會艺挪，他們大概不太愿意請我和你媽媽去了不翩。

兩組回答的編碼信息是完全不一樣的，第一組對話是“你-信息”麻裳，第二組對話是“我-信息”口蝠。

什么是“你-信息”？很簡單津坑，就是對話中妙蔗，包含著“你”為開頭的信息。包括：

你停止那樣做疆瑰。

你不該那樣做眉反。

你難道不能？

你的行為太幼稚了穆役！

...

與之相對寸五，“我-信息”就是坦誠的告訴孩子，你此時的行為給父母帶來了什么樣的影響耿币？

包含要素為“行為+感受+影響”

場景一的父母所說的話梳杏，會讓孩子非常困惑，你傳達(dá)的意思淹接，不僅沒有解決問題十性，并且傳達(dá)了一個非常負(fù)面的評價，孩子是不懂事的塑悼，不體諒大人的劲适。

在傳達(dá)“我-信息”的時候，要注意三點：

1.描述行為的時候不要評價拢肆。

不帶指責(zé)的行為描述：你今天去同學(xué)家玩减响，說好要6點之前回來靖诗，但是你超過時間了...

評價式的行為描述：你怎么不守信用呢？說好的6點支示，結(jié)果都超過10點了刊橘。

2.一定要完成“行為+感受+影響”三個要素的完整表達(dá)

三.解決親子沖突：摒棄“輸贏”思維

我們在進(jìn)行親子教育或者親子關(guān)系的處理時，很容易把一個問題的處理變成了“輸贏”式的戰(zhàn)爭颂鸿。

比如說孩子想要買一個手機促绵，你覺得會影響成績，于是你拖走了在柜臺前撒潑的孩子：你贏了嘴纺，孩子輸了败晴。

再比如，你讓孩子添上一件毛衣栽渴，孩子不想穿尖坤，清早吵了30分鐘后，你怕耽誤了孩子上學(xué)闲擦，于是妥協(xié)慢味，孩子還是沒有穿毛衣：你輸了，孩子贏了墅冷。

“輸贏”思維很容易造成親子矛盾纯路，甚至升級沖突，損害親子關(guān)系寞忿。摒棄“輸贏”思維的本質(zhì)驰唬，就是要以問題的解決為終極目的，達(dá)到求同存異的效果腔彰。

以穿毛衣為例叫编，父母讓孩子穿毛衣的目的是天氣降溫，讓孩子保暖萍桌。而孩子覺得毛衣太丑宵溅，不符合青年人的審美標(biāo)準(zhǔn)。經(jīng)過這樣的分析上炎，我們發(fā)現(xiàn)毛衣并不是問題的核心。我們可以采取折中的方案雏搂。

“你為什么不想穿毛衣藕施？”

“我覺得毛衣太丑了，我穿了同學(xué)會笑話我”

“可是你不穿毛衣凸郑，你就會感冒裳食，媽媽肯定會難受，隨后帶你去看醫(yī)生芙沥，這樣我可能會損失一個大客戶诲祸。我只是想讓你保暖浊吏。怎么辦呢？”

“那我可以穿那件風(fēng)衣嗎救氯？”

“可以找田。”

以上面的對話為例着憨，這樣墩衙，你既達(dá)到了讓孩子保暖的目的，孩子也達(dá)到了取悅自己審美的目的甲抖。記灼岣摹：讓孩子提出幾個備選方案，并且從中選擇准谚。

當(dāng)孩子出現(xiàn)問題時挫剑，我們的父母經(jīng)常受到指責(zé)，而非受到訓(xùn)練柱衔。做好父母暮顺，一門藝術(shù)，同時也是一門技術(shù)秀存，如何打開孩子的心門捶码，如何走進(jìn)孩子的內(nèi)心，如何建立健康愉悅的親子關(guān)系或链？《父母效能訓(xùn)練》的三個方法惫恼，讓我們懷著真摯的愛，讓親子溝通高效而簡單澳盐。