婚姻到底給女人帶來了什么?
結(jié)婚三年了椒楣，老公是我精挑細選的，我覺得我過的很幸福牡肉，但總是在不經(jīng)意的瞬間哭的像個孩子捧灰。
我是從一個恨嫁女步入婚姻的，那時候的我迷茫统锤、無助特別渴望擺脫原生家庭毛俏，想從一片亂麻中剝離出一個自己的小家，然后精心打造它饲窿，我如愿了煌寇，我遇到了一個對我呵護有加，百依百順逾雄、噓寒問暖的人阀溶，我們有共同的人生觀、價值觀鸦泳，那一刻银锻，我覺得自己找到了真愛，還等什么做鹰，我迫不及待的走進了婚姻的殿堂击纬，那時候的我認為，所有的東西都不重要钾麸，只要對方是你更振。
我們是相愛的炕桨，一直都是，我也沒有選錯人殃饿，我的老公也沒有像傳說中的婚后大轉(zhuǎn)變谋作，他依舊愛我如初芋肠。
可是乎芳，婚姻里不是只有愛情就夠的。
婚后帖池，我很快生了寶寶奈惑，我們的新房面臨裝修，因為我們是彼此婚前都有一套房子睡汹，但都只是付了首付肴甸，兩套房同時交房，同時面臨裝修囚巴，我自己房子的裝修款原在，有嫁妝基本就夠了，因為我在買之前是想把自己的房子留給媽媽住的彤叉，那我們問題來了庶柿，他自己的房子怎么辦，本著結(jié)婚后就是一家人的心態(tài)秽浇，我拿出了結(jié)婚時浮庐，他們家給的所有衣服錢，這個本來用作買首飾衣服的錢柬焕，我一分沒花审残，就連鉆戒也沒有買，全部用于裝修斑举，但是還不夠搅轿，我婚前自己買的車，因為婚后老公也有車富玷，就留給小叔子開了介时，所以我自己多少心里是有點委屈的，覺得嫁妝這么多凌彬，最后連裝修的錢還要去借沸柔，我賭氣說，我要賣自己的車铲敛，貼補裝修褐澎，最后婆婆公公覺得面子過不去，給了十萬塊裝修費伐蒋，我老公說工三，這筆錢就當(dāng)父母把我的車買走了吧迁酸，我沒說話，心里卻莫名的不舒服俭正。
裝修的時候我正在坐月子奸鬓，還沒到月份就要出去看裝修材料，我老公不敢私自定下來掸读，說怕我不喜歡串远，可是裝修過的人都知道其中的麻煩，雖然自己也想當(dāng)甩手掌柜儿惫，可是現(xiàn)實不允許澡罚，我也不能說老公順從我是錯，盡管辛苦肾请，但那時候還覺得挺開心的留搔，因為終于要有我們的小家了。
好景不長铛铁，這種開心在孩子沒人帶的時候隔显，又范愁了，婆婆顧不上帶孩子饵逐，只能讓我媽帶括眠，這讓我原來想和家里人分開住的夢想又破滅了，我媽是個暴脾氣梳毙，并且特別強勢哺窄，在帶孩子問題上，特別執(zhí)拗账锹，而我又連一點辦法也沒萌业，天天氣的哭鼻子，在對待育兒意見不一致時奸柬，只能憋著接受生年，我曾經(jīng)想讓孩子一直待在身邊的夢想也隨著我媽帶孩子一同磨滅了。我媽把孩子帶回老家廓奕，學(xué)了很多不好的習(xí)慣抱婉，以至于，她在語言桌粉，思維等方面看似都落后于同齡人蒸绩，但這都不是最重要的。
最讓我崩潰的一次是铃肯，有天早晨患亿，我打開監(jiān)控發(fā)現(xiàn)老家院子空無一人，打開聲音就聽見寶寶在撕心裂肺的哭押逼，我在監(jiān)控里問婆婆呢步藕，沒人答應(yīng)惦界，我告訴寶寶，別哭咙冗，婆婆手機在的話接下媽媽的視頻沾歪，視頻發(fā)過去，兩歲多的寶寶接起視頻哭著說婆婆不在雾消。
那一刻灾搏，心如刀絞，淚如雨下仪或。
我想起了我的童年确镊，稍微可能比我的寶貝大一點的年紀(jì)士骤，大概三歲左右范删，早上睡起來，發(fā)現(xiàn)家里空無一人拷肌，那種童年的無助感到旦，現(xiàn)在依然能感同身受，我給很多人講過我記憶中的這段經(jīng)歷巨缘，很多人都說是我編的添忘，只有我知道，這是真的若锁，因為我清楚的記得搁骑，我哭濕的床單顏色，以及被媽媽知道后又固，沒有安慰反而因為不聽話亂哭暴打了一頓仲器，這是我能記到的最早的記憶，而且這段記憶在我生命中的不同時間段一直被回憶起仰冠，所以這段記憶也一直埋藏于心底乏冀，從未被淡化。
我第二天請了假洋只，把寶寶接回到自己身邊辆沦，可是那又能怎樣，我還是不能陪伴她识虚，因為要上班掙錢肢扯，因為，我們的收入來源担锤，多一半要靠我的工資支撐蔚晨，老公雖然很努力，但是因為行業(yè)的原因妻献，工資真的只夠房貸蛛株，這也是我一直讓他辭職的原因团赁。正所謂，男怕入錯行谨履，女怕嫁錯郎欢摄。
可是，他似乎憋著一口氣笋粟，一定要干出來一點什么成績怀挠。
我總覺得，婚姻中要相互理解害捕，他處處理解我绿淋，我也處處理解他，我愿意給他成長的時間尝盼，我相信日子總會好起來的吞滞。
后來的事情證明，要等黎明太難了盾沫，因為黑暗的時間太長裁赠，長到你無法心平氣和的說我想等黎明。
因為感情生活一直很好赴精，我所有的壞脾氣他都能包容佩捞，也有抱怨，也有憤怒蕾哟、也有崩潰一忱，他都是鼓勵鼓勵在鼓勵，說以后一定會越來越好谭确。三年以來帘营，我都秉承了結(jié)婚時的初衷，只要對方是你琼富，所以的儀式感都是做給別人看的仪吧，我堅信冷暖自知，但這個信念鞠眉，在好朋友七夕時炫耀她老公送給他的項鏈時薯鼠，我破防了。
為什么破防械蹋？因為好朋友的老公和我老公是同事出皇。因為好朋友的老公在她口中是個直男。
這種對比帶來的落差哗戈，讓我很久很久都緩不過來郊艘，這是我結(jié)婚以來最難過的一次，仿佛積壓了許久的委屈在那一刻爆發(fā)。忍不住的落淚纱注。我開始回憶畏浆，開始思考，婚姻到底帶給了我什么狞贱？
他愛我嗎刻获？愛吧
那我幸福嗎？幸福吧
那我為什么連一份拿手的幸福都曬不出來瞎嬉？
那我為什么穿的衣服越來越便宜蝎毡？
用的化妝品越來越便宜？
魚尾紋越來越多氧枣，體質(zhì)越來越差沐兵？
婚姻真的就只是柴米油鹽嗎？
我們生活的意義就只剩拼命生存了嗎便监？
精神世界似乎只剩自我安慰和無休止的體量與理解扎谎。
我需要去體量每一個人，唯獨忘了問自己茬贵，這樣一味的體量別人我真的開心嗎簿透？
如果說幸福是寫在臉上的移袍，那我一定是不幸福的解藻。
因為我現(xiàn)在害怕聚會，害怕見到曾經(jīng)的好朋友葡盗，我害怕聽到別人用詫異的目光打量你螟左，然后說，你怎么變成這樣了觅够？
當(dāng)然這其中很大一部分原因是因為胶背，生完孩子后身體發(fā)福，而且面部開始出現(xiàn)松弛喘先。但更多的是心態(tài)上的懈怠和對自己的放棄钳吟。
這一次，還是因為寶寶回老家了窘拯，她馬上3歲了红且，什么都懂，問她想不想回老家涤姊，她低著頭小聲說暇番，不想，發(fā)視頻問她思喊，想不想媽媽時壁酬，她淡淡的說，想，但再不愿跟你多說幾句話舆乔，卻無端生氣岳服，發(fā)火，哭鬧希俩。這些可能只有我能感同身受派阱，因為我是媽媽，更因為我曾經(jīng)經(jīng)歷過斜纪，當(dāng)看到她在視頻那頭沉默不語時贫母，我知道，她在用自己的方式說不盒刚，可是小孩子的“不”腺劣，又能有什么用，誰又會在意呢因块？大人一般只會行自己的方便橘原。
我是哭著寫這篇文章的，三年中還發(fā)生了很多事情涡上，有很多細節(jié)在沒有被觸碰的時候很難回憶起來趾断，今天是因為孩子的事情觸景生情，我恨我自己無法保護自己的孩子吩愧，眼睜睜的看著孩子經(jīng)歷一遍自己曾經(jīng)經(jīng)歷過的痛苦芋酌，這是成年人的無奈。
我選擇記錄此刻的心情與感想雁佳，一是因為我想記住它以后回憶脐帝，二是想找一個傾訴的通道。對糖权，很多事情我都不知道找誰傾訴堵腹，我曾經(jīng)認為我可以負擔(dān)一個孩子，可后來的事情告訴我了一個道理星澳，當(dāng)你還沒有準(zhǔn)備好一切的時候疚顷，千萬不要生孩子，孩子確實可以帶給你歡樂禁偎，可是你能保證她有一個快樂的童年嗎腿堤？生下來就意味著你要對她的生命負責(zé)。
所以届垫，婚姻可以解決單身時候的迷茫释液，卻會給你帶來更多的痛苦∽按Γ回過頭來才發(fā)現(xiàn)误债，單身時候才是最幸福的浸船，都說婚姻是圍城，只有真正經(jīng)歷了寝蹈，才能體會婚姻這座城到底是怎么把你困在里面的李命，一百個家庭有一百種困法。
結(jié)婚后也許我還是我箫老，但是生完孩子封字，我便不再是我，而是一個媽媽耍鬓。從此生命有了軟肋阔籽。
