今天去姥姥家,看姥爺和媽译秦。
本來清明節(jié)回家是為了上墳峡捡,沒想到只買到了上午的車。
常持玻回到家就后悔回來们拙,走的時候又不愿意走。
上午去裁了褲邊阁吝,本打算體檢砚婆,后因吃了早飯且醫(yī)院等級不夠,遂決定回京體檢突勇。
我媽千叮嚀萬囑咐讓我回去一定查個心電圖装盯,再問問醫(yī)生,如果需要的話做個心臟彩超甲馋。
這一點讓我有點忐忑埂奈。不知道是不是因為之前被問到是不是因為體檢問題沒有留在北京。
其實我本人是不大在意的定躏。我從來沒打算我心臟功能好過账磺。從高中我就發(fā)現(xiàn)我心跳比正常情況快。記得高二那年共屈,他決定要去部隊的那天(去武裝部體檢绑谣,但是我還不知道)心跳突然特別快,有點難受拗引。我就去校醫(yī)借宵,一分鐘心跳120+下,醫(yī)生讓我吃救心丸矾削,我婉拒了壤玫。當(dāng)天晚上被告知他要去部隊。那時候我覺得是心有靈犀哼凯。
我說我偶爾會覺得胸悶欲间、透不過氣,通通風(fēng)就好了断部。有時候心會揪著疼猎贴,揪著疼的概率比胸悶的概率高。我媽問我什么時候問揪著疼。我說不好說吧她渴,都一陣一陣的达址,沒啥事兒。
我怎么敢說我時常在想起他的時候心會揪著疼趁耗。
我怎么敢說有時候疼的我有種把心挖出來的沖動沉唠。
這種,應(yīng)該是心病苛败,而不是生理上的病吧满葛。
晚上我媽又問我是揪得疼還是真的疼。
我沒辦法對著兩種疼做出區(qū)分罢屈。
我也沒辦法更準(zhǔn)確的描述出“揪得疼”到底是一種怎樣的疼嘀韧。這種情況下特別想摁著,摁著就會舒服點缠捌。
裁完褲邊又去蹦蹦家看又又乳蛾。然后我突然發(fā)現(xiàn),我媽白了鄙币,好像也精神了,還染了頭發(fā)蹂随。
我說不出當(dāng)時是一種怎樣的感覺十嘿。
可是我卻沒看到我爸更好。
早上醒來只看到Ann的一條評論岳锁,說起父母希望她回家绩衷。晚上收拾東西的時候才看到上面的那條評論。
不知道是不是因為我們這幾個月通過簡書都很了解對方的近況激率,讓我覺得跟Ann特別容易溝通咳燕,也特別相通。
我們都在逼自己更堅強乒躺≌忻ぃ或許,是所有人都在逼自己更堅強嘉冒。
或許我們都在跟所謂的“運氣”抗?fàn)幉芑酰袝r候抗不過就用“命”來安慰自己。
記得幾年前讳推,某次跟他聊天的時候顶籽,忘記提到什么,他說他現(xiàn)在認(rèn)命了银觅。
那時候無法理解“認(rèn)命”這兩個字礼饱,現(xiàn)在卻越來越能理解。大概是真的努力、使勁跳過之后镊绪,仍然沒夠到那根桿才會發(fā)出的無奈嘆息吧匀伏。
此刻,腦海中又突然冒出少爺在上一季奇葩說上的一句話: Why are you still fighting?
不知道為何這句話常給我力量镰吆。雖然我根本就記不得辯題是什么帘撰,記不得執(zhí)中少爺說的Why是什么。但是僅這句話就足以給我力量万皿。
Ann的第一條評論讓我感覺是自己的心聲摧找。Ann的第二條評論是我不想考慮的問題。坦白說我想回到安陽工作牢硅,但又不想回家蹬耘。想離父母近一點,卻不想陪伴减余。這一點讓我很痛苦综苔。可能我還需要時間位岔,才能坦然面對如筛。
我曾想過回安陽最不濟也或者最好的結(jié)果,就是到安陽那幾個為數(shù)不多的大學(xué)任職抒抬。之前看安陽師院引進(jìn)心理學(xué)人才的時候杨刨,竟然要求有海外留學(xué)經(jīng)驗。我懷疑我認(rèn)識了一個假的師院擦剑。但是坦白說妖胀,師院可能根本不是個搞研究的地方。
或者就是在幾個大學(xué)里做行政工作惠勒。我不排斥學(xué)校的行政工作赚抡。不會太復(fù)雜,還有寒暑假纠屋。(因為不喜歡跟小孩子打交道涂臣,所以我排除了中小學(xué)老師的寒暑假)
去年暑假和微生物所的一個女生聊天,她說好像學(xué)生物和學(xué)心理的都得在大城市才有立足之地售担∪饪担或許是這樣。不過也可能不是灼舍。幾年之后吼和,我們畢業(yè)之后,到時候安陽的經(jīng)濟發(fā)展骑素、教育水平會是什么樣子炫乓?我們無從得知刚夺。說不定會像什么特區(qū)一樣,一夜飛黃騰達(dá)呢末捣!
不管眼前的生活怎么樣侠姑,我們都要心懷希望,(然后勇敢迎接更忐忑的明天)
生活不止眼前的茍且箩做,還有詩和遠(yuǎn)方莽红。馬東東說,“奮斗”往往是對“茍且”的包裝邦邦。