我沒安全感歉嗓，你能給我嗎丰介？
“你想找個什么樣的男朋友？”
“想找個有安全感的 (?′?`?)? ”
“我們分手吧鉴分，跟你在一起特沒安全感哮幢。”
唔……以上對話經(jīng)常出現(xiàn)在我們的戀愛生活志珍、以及各大與戀愛有關(guān)的文學(xué)影視作品中橙垢。那么大家常說的這個安全感到底是什么？
你的安全感從何而來伦糯？
文｜李昂
心理上的安全感可以分為兩種：
第一種柜某，它是一種關(guān)乎于我們對物理環(huán)境的反應(yīng)存在的安全感，即生存的安全感敛纲。比方說喂击，我是不是擔(dān)心我會受到物理傷害啊，我會遭遇什么不測啊等等淤翔。這種安全感的缺失一般會在嚴(yán)重的Ⅰ型創(chuàng)傷翰绊，也就是重大的災(zāi)難中發(fā)生。
第二種，關(guān)系中的安全感监嗜，是指當(dāng)我們在跟人互動時谐檀，我們是不是相信會被人接納、喜歡裁奇、愛桐猬，別人不會離開、拋棄我們框喳。是一種基于人與人之間關(guān)系相處質(zhì)量和相處安全性的一種反應(yīng)课幕。
而它又可以分為兩種：
? 外在的安全：即安全感的外在表現(xiàn)，非常容易被觀察到五垮，比方說一個妹子，她每天都琢磨著：哎呀杜秸，我的男朋友是不是要跟我分手胺耪獭？是不是別人不喜歡我扒说诞挨？是不是會離開我懊弈ァ螃宙？
? 內(nèi)在安全感：這種安全感是更加復(fù)雜的，內(nèi)部并不僅僅是男朋友離開他的問題壹瘟，而是更多關(guān)于她是否相信自己：真的能夠獲得一個穩(wěn)定的人際關(guān)系其障、親密關(guān)系银室。就像下面這張圖：
外在安全感就那只小鳥，看上去是一個小鳥落在水面上的問題励翼，但實際上在水下蜈敢，鯨魚已經(jīng)要窒息了，窒息的鯨魚就像是內(nèi)在安全感汽抚。也就是我們大家日常所說的：哎呀抓狭，我在親密關(guān)系當(dāng)中缺乏的那種安全感。
它是一種很細膩的內(nèi)在需求造烁，源自于我們最早否过、和我們父母一起相處的時候，發(fā)展起來的惭蟋。
“人永遠無法相信自己沒有體驗過的東西苗桂。”
所以敞葛，安全感的形成源自于：你最早的內(nèi)在安全需要是如何被滿足的。這個滿足形式會影響到你心里所形成的持偏、關(guān)于內(nèi)在安全感的印象、概念鸿秆、框架酌畜，也會影響到往后你在親密關(guān)系中能否體驗到安全感。
好多人說：哎呀桥胞，我不知道該怎么體驗到安全感考婴，我木有安全感贩虾。但如果把早期的安全感作為一種需要的話，它是可以被分為三方面的需要：
一沥阱、安全的堡壘。指爸爸媽媽或你的照料者給予你關(guān)注考杉。讓你感覺到：恩崇棠，我在這個堡壘里面，我是被大家所重視的枕稀、被喜歡的、我是非常非常重要的范抓，我是可以掌控關(guān)系的食铐。
這種需求如果沒被滿足，掌控感就會出現(xiàn)一些問題象泵，你可能覺得：我必須得做點什么才是重要的斟叼，或者我的重要是有條件的朗涩，或者我做什么都是不重要、不好的兄一。
二、無憂天堂出革。它指關(guān)注的是你的情緒和陪伴。這種安全需要體現(xiàn)在骂束，爸爸媽媽會不會真的很留意你的各種需求，比如餓了呀旨枯，尿床了析藕，不舒服了等等账胧。爸爸媽媽需要理解你的情緒先紫，和你待在一起，讓你能感覺到：恩居夹，他們不會離開本冲，他們一直會陪著你，而且?guī)椭闳コ袚?dān)那些對你來講太多的情緒檬洞，直到你不再需要為止添怔。
因為一個人，尤其是孩子砾脑，很難獨自承擔(dān)太大的情緒艾杏，舉個簡單的例子。
一個2歲的孩子有一次畅铭，不小心拿了別的孩子的玩具，但對他來說夸政，并沒有要搶別人東西的概念榴徐，他不知道那個東西是屬于別人的坑资，就是覺得玩具好所以就拿。但是呢仿便，對面那個孩子就很生氣攒巍，于是兩人就打起來了，然后他就被欺負了一頓闻坚，哇哇大哭兢孝。這個事跨蟹，對正常的成年人來講，應(yīng)該是有足夠的能力去承擔(dān)沮喪也好夯秃，挫敗也好品姓，畢竟你被打了一頓嘛，挺委屈的事兒的衬潦。
但是你可以想象植酥，對于一個2歲的孩子，這是一個類似于天塌下來的事情漂羊，如果家長這個時候不給予足夠的關(guān)心的話走越，憑孩子自己是不能夠有足夠的力量去承擔(dān)這個感受的，比如爸爸會對他說：是不是打疼了呀赏酥？哪疼了呀谆构？是不是覺得挺委屈鞍崴亍？沒事沒事摸屠，他也不是有意的粱哼，他就是……沒事皂吮，咱們不傷心税手，昂~來，擦擦眼淚艺挪。
就是站在孩子的情緒上兵扬，去安撫他器钟，去幫助他理解，對方為什么要這樣做疆瑰，為什么自己會感覺到這些情緒，幫孩子承擔(dān)寸五，替孩子命名耿币，替孩子去表述去理解淹接。
家長幫助孩子去理解，這點就很像比昂的理論烁试，α和β客體拢肆，家長要做那個β客體郭怪，要去幫助孩子把他承受不了的感受拿到自己這兒來，用自己的理解分析完再返還給孩子去颂鸿，這樣就能幫助孩子去滿足內(nèi)在無憂天堂的需要攒庵。
如果這個需求被滿足不好的話，那這個人在親密關(guān)系中就經(jīng)常會體驗到：
是不是我稍微做不好一點栽渴，所有人都會離開我跋胁痢场梆？
所有人隨時隨地都會離開我或油，我也不知道為什么就會離開我。
反正離開對我來講是早晚的事罐脊，我干脆離開他們好了。
三宵溅、溫暖的港灣上炎。就是指能得到溫暖的藕施、穩(wěn)定的、可以預(yù)測的回應(yīng)矛市。比如當(dāng)你覺得不開心告訴了爸爸媽媽诲祸，他們不會晾著你救氯，會及時的、積極的回應(yīng)你墩衙，而且這個回應(yīng)是可以預(yù)測的甲抖。
什么是可以預(yù)測的回應(yīng)准谚？比如他們不會今天告訴你，你吃飯的時候不能喝飲料，喝飲料就要挨打秀存。然后明天又說羽氮，哎档押，吃飯的時候祈纯，噎著了腕窥，喝杯飲料送一下吧筛婉。這樣非常不可預(yù)期的回應(yīng)會讓孩子覺得：我做錯的到底是什么爽撒？
而另外一種錯誤的回應(yīng)方式就是侵入、控制：你必須要聽我的哨毁，你看你這個事就是不對源武，你應(yīng)該這樣這樣做……或者有的家長根本就不回應(yīng)软能。這樣會讓孩子在親密關(guān)系中查排，特別不相信對方能給他積極的回應(yīng)：
我的感受我說了真的有用嗎？我有必要跟你們分享這些嗎岖瑰？我有必要展現(xiàn)真實的我嗎砂代？
這種內(nèi)在安全需要刻伊，直指的是存在的關(guān)系。滿足的好的話智什，會讓你真實感覺到存在在關(guān)系里荠锭。如果滿足不好晨川，就好像雖然我跟大家都在一起删豺，但我總感覺會格格不入呀页。大家真的對我感興趣嗎叫搁？我是不是就是一個邊緣人渴逻？
關(guān)于理想化
看到這里你可能會想：三點都實現(xiàn)不太現(xiàn)實吧……大家都是成年人惨奕，都體會的到，哪有人時時刻刻關(guān)注你啊雹洗，體會你啊卧波，這是個太理想化的狀態(tài)~
中國人也許特別擅長港粱，在面對理想化的人時告訴他：哎呀，你現(xiàn)實點就得了寸宏，你現(xiàn)實點氮凝，不要想那么多望忆。但這樣說是不對的启摄。
因為理想化是每個人都需要擁有的的，是一個人在滿足內(nèi)在需求的最早期，非常重要的一個過程威创。
因為理想化一定是自我的肚豺、唯一的：就是我的，就是我的梗劫，從自己出發(fā)截碴，不考慮別人的一種自我滿足的需求方式日丹。內(nèi)在安全感也是這樣哲虾，在孩子成長的早期，一定特別渴望自己理想化的內(nèi)在安全感的被滿足晒旅。通過理想化的狀態(tài)废恋，來激發(fā)孩子安全感的發(fā)展摩瞎，以及內(nèi)部對愛的能力旗们。即時我們長大成人，也是這樣：有理想才會有干勁岸梨。
但是這種理想化并不是永遠持久的曹阔，所以不用擔(dān)心隔披。如果你有孩子，你就讓Ta可勁兒理想化纠永，一般孩子在5谒拴、6歲左右就會逐漸意識到：哎喲英上，其實我這種理想化的東西是不存在的，我要不了星星和月亮安涯簟彼妻！這時會感到沮喪和失落侨歉，這個時候需要家長做2件事情揩魂，一個叫沒有敵意的堅持火脉，一個叫沒有誘惑的深情。
什么意思呢畸颅？就是傳達給孩子：恩没炒，這個確實是你理想化的送火，咱們要不了星星先匪、月亮呀非、冥王星，你說的對猖败，但是辙浑，爸爸媽媽還是愛你的判呕。為什么是沒有敵意呢送滞？因為很多家長在這個時候容易特別沒有耐心去攻擊孩子：哎呀犁嗅，你怎么這么不像話褂微！你怎么這么費勁兒！醬紫會挫敗孩子剛剛發(fā)展起來的安全感的力量式撼，是一個很大的打擊著隆。
為什么又叫沒有誘惑的深情呢美浦？因為很多家長在這時也容易采取這樣的策略：寶貝项栏，你想要這個東西嗎忘嫉？你想要這個東西庆冕，你考好了，爸爸媽媽就給你晦嵌，你怎么怎么樣爸爸媽媽就給你……這是一種誘惑性的惭载，傾向性做法描滔，容易把孩子的安全需要和某些規(guī)則條件綁架起來。
總的來說券腔，孩子這種內(nèi)在安全感得到理想化的滿足后纷纫，他的內(nèi)在安全感力量會得到發(fā)展，而后陪腌，家長通過進一步的發(fā)展辱魁，進一步的澄清，去理想化诗鸭，孩子變能夠形成一個內(nèi)在的染簇，穩(wěn)定的，健全的安全感只泼。這樣Ta即使在后來的關(guān)系中剖笙，遇到挫敗時请唱，Ta也會相信關(guān)系是可以安全的弥咪，而不是體會到巨大的不安全感。
安全感是如何形成的十绑？
早期內(nèi)在安全需求被滿足的狀況聚至，就會影響到我們后面的安全體驗，具體來講本橙，它可以有以下四種表現(xiàn)形式扳躬，也就是我們常常說的依戀關(guān)系：
?被滿足最好的安全型依戀
“我很好，我值得被愛甚亭，我是有價值的贷币，親密他人是可靠的，世界是安全的亏狰，生命是美好的役纹。我要探索，我要發(fā)展暇唾〈俾觯”
而被滿足的不是特別好時辰斋，容易出現(xiàn)的依戀類型是：
?回避 / 疏離型依戀
“我不夠好，我只能靠我自己瘸味，世界是很寂寞的宫仗，別人總讓我失望∨苑拢”
?矛盾 / 焦慮型依戀
“只有當(dāng)我表現(xiàn)好的時候藕夫，才是值得被愛的。我不知道應(yīng)該從別人那里預(yù)期什么枯冈，我要非常努力才能得到我想要的汁胆。我要隨時隨地的做好準(zhǔn)備面對不確定。生活是沒有控制感的霜幼。”
?混亂型依戀
“我一定有什么不對誉尖，我的父母有時候?qū)ξ液軆醋锛龋袝r候又很可憐。我一定經(jīng)常給別人添了很多的麻煩铡恕，我也很怕給我親密的人添麻煩琢感，而且Ta也不能懂我，我也不知道可以向誰可以求助探熔【哉耄”
如何找到你的安全感？
文｜李昂
《安全感從何而來诀艰？》里介紹了：安全感是如何形成的柬甥。因為要想滿足、加強我們的內(nèi)在安全感的第一步其垄，需要我們明白：你的內(nèi)在安全感在發(fā)展的時候苛蒲，卡在了什么地方。
被卡一般來講有兩種不同的形式：
? 對別人有過多的安全責(zé)任期待绿满。
即在親密關(guān)系里臂外，會特別多的把安全感的部分放在別人身上，而忽略了自己的力量喇颁。比如有的人會說：我男票/女票太花了漏健，Ta隨時會走啊，我對Ta這么好了橘霎，可還是會這樣蔫浆。他們在關(guān)系中會特別渴望別人給自己安全感。
? 禁止自己的安全渴望茎毁。
內(nèi)心深處認(rèn)為自己是不重要的克懊。比如有的人跟別人相處的時候忱辅，總是替別人考慮，特別忽視自己谭溉，即使對別人生氣了也不會說出來墙懂。總覺得：恩扮念，這個事情是我做的不對啊损搬，我需要做的更好，對方就會滿意/喜歡我了柜与。主動的把自己放在一個邊緣的位置巧勤，付出很多，而不認(rèn)為自己應(yīng)該去索取什么弄匕。
如果有這兩種表現(xiàn)形式的話颅悉，你就要警惕：是不是我的內(nèi)在安全感在發(fā)展上的時候被卡在了什么地方，再結(jié)合上一篇的安全感發(fā)展過程迁匠，找到自己卡的那個位置剩瓶，然后呢，我們有三個理念城丧、兩個方法：
三個核心理念
? 重新讓自己體驗/哀悼沒有被滿足的理想化的安全需要延曙。即找到理想化需求的載體，而不被拒絕亡哄。找到其中沒有被滿足的點枝缔，重新找一個方式，找一個重要他人蚊惯，重新體驗一下愿卸。
比如可以告訴男票/女票：哎呀，我就是在這兒沒滿足截型，所以擦酌，需要你要在這兒特別的照顧我下，我們重新的去體驗一下菠劝，哀悼一下赊舶。哀悼是跟很多東西說再見，是放下的一個重要的過程赶诊，當(dāng)我們真正放下的時候笼平，才能繼續(xù)的前進。
? 重新讓自己體驗/哀悼沒有被包容的理想化的安全需要舔痪。即你的理想化需求寓调，即使不能被滿足，但也不會被攻擊锄码。這個部分就特別像是重新做個孩子夺英，因為孩子即使給別人添了麻煩晌涕，從某種意義上也是可以被包容的。
你需要去衡量一下痛悯，自己的安全需要余黎，曾經(jīng)被理想化的百分百包容過嗎？比方說你想做什么都可以载萌。如果沒有過的話惧财，你需要去重新嘗試給自己創(chuàng)造一個這個環(huán)境，環(huán)境不用很大扭仁，也許就是你和你自己在一起垮衷，也許是你和你的親密好友在一起，重新體驗乖坠、感受搀突、學(xué)習(xí)這個過程。
? 重新讓自己學(xué)習(xí)：我該為我的安全感做些什么熊泵。
把放在別人身上的一些安全責(zé)任拿回到自己身邊來描姚，比方說：我們能不能嘗試做更好的自己啊，自己去確認(rèn)一下啊戈次，多跟別人溝通想法啊，去嘗試想想辦法筒扒，如果你真的愿意去為自己做點什么的話怯邪。
兩種具體方法
? 自我嘗試
融入到 “關(guān)系” 中去。尋求多樣化的支持花墩，多交一些朋友悬秉，加入一些愛好、社交團體冰蘑，雖然里面的伙伴不是你生活中實際的朋友和泌，但是互動過程中，你能體驗到被人信任祠肥、被人積極回應(yīng)的一種安全感需要武氓。
我記得我有一個來訪者，Ta有一個特別有意思的方式：去參加廚藝俱樂部仇箱，其實我挺替Ta高興的县恕，因為在俱樂部里，Ta重新體驗了很多的安全需要剂桥，也許聽上去有點荒誕忠烛，但是對Ta來說很有用，而且還交到一些很好的朋友权逗。
還有美尸，當(dāng)我們都過了孩子那個階段時冤议，滿足那種理想化的安全感是相對困難的，所以其實最理想化的滿足照料者师坎，就是自己：我自己能不能縱容我自己一下恕酸。比如，你愿不愿意做廁所歌神屹耐？不高興的時候尸疆，就在廁所使勁的唱，反正也沒人聽得見惶岭。你允不允許自己這樣做寿弱？能不能夠給自己創(chuàng)造這樣的安全環(huán)境？照顧自己的內(nèi)在安全需要非常重要按灶！
之前說了：人永遠無法相信自己沒有體驗過的事情症革，所以自我嘗試這一塊，核心就是讓我自己能夠重新體驗鸯旁、重新構(gòu)建內(nèi)在安全感的狀態(tài)噪矛。
? 專業(yè)求助
那在心理咨詢中，安全感修復(fù)怎么做到的呢铺罢？
? 關(guān)系艇挨。前面說了你自己通過自己跟人交往，那是你自己讓自己重新找到這個體驗韭赘，而在咨詢過程當(dāng)中呢缩滨，是通過咨詢師和你的關(guān)系幫助你重新去體驗。我有個來訪者在走的時候泉瞻，對我說：我印象最深的不是你跟我說的話脉漏，而是無論我在你這兒說什么，我都特別堅信一點袖牙，你一定不會批判我侧巨，你會包容我，幫我找哪里做的好鞭达。這點司忱，讓我特別的有信心，特別的能找到這種安全感畴蹭。
? 就是咨詢師會通過專業(yè)知識烘贴，幫你理解和分析：到底你的內(nèi)在安全感狀態(tài)是什么，你卡在哪兒撮胧，你的那些情結(jié)為什么會形成現(xiàn)在的樣子桨踪，到底你需要重新體驗的那部分是什么，你這種可能缺失的部分會對你的生活到底有什么影響芹啥。
通過這種了解锻离，就能夠?qū)撘庾R的行為放到意識層面铺峭，擴大意識話，我們就可以規(guī)避那些我們自我傷害的行為汽纠，比方說卫键，我們就可以理解：哦，其實我可以不用這種把我自己放在這種自我隔離也好虱朵，或者是遠離他人也好的這個方式莉炉，來回避我對別人能否滿足我內(nèi)在安全需要的焦慮和擔(dān)心。
? 支持和改變碴犬。咨詢師會陪著你一起去改變絮宁，因為很多時候，一個人去改變其實特別難服协。但當(dāng)有個你信任的人跟你一起去嘗試绍昂，會相對容易。
“我站在你的身后偿荷，跟你一點一點去探索窘游，然后我們明白原因，明白結(jié)果跳纳，當(dāng)我們嘗試新的方式的時候忍饰，不用擔(dān)心，不用害怕寺庄，我跟你一起艾蓝，咱們兩個人一起，也許我也不知道铣揉，但是我陪著你，有什么問題餐曹，我跟你一起去面對逛拱。”
這個本身其實就是我們前面說的那種台猴，安全天堂啊朽合，無憂空間啊，這種內(nèi)在安全需要的理想化的滿足狀態(tài)饱狂。
前面羅里吧嗦的說了這么多曹步，該怎么改變內(nèi)在安全感，其實由于時間限制休讳，不能特別展開跟大家說讲婚，但是我想提醒重要的一點：內(nèi)在安全感的形成是一個很早年的問題，所以它在改善的時候俊柔，真的需要很長的時間筹麸，它不是神奇的一兩天的事情活合。
你看，說著都這么麻煩物赶，一套一套的白指，做起來其實真的是需要很多時間。
一般來講酵紫，可能根據(jù)人不同告嘲，但是可能都得要一年半左右的時間，有的人會長一點奖地，有的人會短一點橄唬，這個方差值還是比較大的。
附：九個精彩問答
Q 1 ：怎么樣知道自己卡在哪里鹉动？
李昂：最主要的方式就是——回溯：回顧你的經(jīng)歷轧坎，一條一條的對，比方說泽示，我小時候缸血，有一些我承受不了的情緒的時候，爸爸媽媽是怎么做的啊械筛，他們那樣做我有什么樣的感受啊等等捎泻，去重新體驗，重新記起來埋哟，其實回溯的過程笆豁，本身就是個很有療愈性的。
Q 2 ：安全型依戀的孩子在是不是百毒不侵俺嗌蕖闯狱？
李昂：絕對不是百毒不侵。這個不是練武功抛计。對于安全型依戀的孩子來說哄孤，上篇文章里有說，后面還有一關(guān)是 “去理想化” 的過程吹截，這關(guān)也是很難受的事情瘦陈，但是如果這關(guān)也很順利的話，那Ta也絕對不是天老大波俄，我老二晨逝，什么時候都不害怕。
他們也會感覺到害怕懦铺、擔(dān)心失去捉貌，但是他們能處理、承受自己的情緒，可以為這些做點什么昏翰，而不是被嚇呆在那兒苍匆。他們也不會把些情緒都一味地扔到別人身上，他們可以正確的去處理這些情緒棚菊，同時維持一個穩(wěn)定的關(guān)系浸踩。
Q 3 ：親密關(guān)系中抗拒交流怎么辦？
李昂：哎呀统求，這個問題其實很難啊检碗，但是簡單的說，說簡單特簡單码邻，兩個字——真誠折剃，再多兩個字——嘗試，再多兩個字——多次真誠嘗試 :) 因為沒有一個什么話術(shù)像屋，然后立刻就能打開他心房怕犁，眼睛都能一下子亮了！那個是電視劶狠骸奏甫！即使在我們咨詢過程中，也是需要時間凌受，反復(fù)的真誠阵子，反復(fù)的嘗試，你信任一個人胜蛉，你建立這種感覺挠进，也是需要時間的，對吧誊册？
Q 4：回避型人格說無法回溯领突？
李昂：我覺得還真的不是，人不會無法回溯案怯，只是有很多時候我個人理解選擇性遺忘君旦，因為這個事情你沒有準(zhǔn)備好，也許它會引起你特別多的情緒體驗殴泰，是你自己可能無法面對的于宙。
Q 5：怎么進行哀悼浮驳？
李昂：最簡單的方法就是傷心悍汛。哀悼就像是你去蹦極，你站在那個上面的時候至会，你本來不相信蹦下去真的是安全的离咐，所以你特別的害怕。但當(dāng)環(huán)境安全，而你真的跳下去宵蛀，經(jīng)歷那個過程昆著，可能過程很害怕，但當(dāng)你經(jīng)歷完了以后术陶，你再回到地面上的時候凑懂，你的感覺就會非常的不一樣。但是提前一點說梧宫，哀悼一定要在安全的環(huán)境下進行接谨，一定要記住安全安全安全。
Q 6：沒有幸福的童年就沒有幸福的婚姻嗎
李昂：嚴(yán)格意義上講塘匣，幸福是特別難以被定義的一個詞脓豪，我對幸福的定義，不是說吃好喝好玩好忌卤，而是說你有一個穩(wěn)定的心態(tài)能夠去積極的嘗試面對你的生活扫夜，不把自己局限于某個地方，不自我犧牲驰徊，不自我放縱笤闯，我覺得這個對我來講是幸福。
沒有幸福的童年辣垒，如果你愿意學(xué)習(xí)和自我成長的話望侈，我相信你也有一個幸福的婚姻，有幸福的童年勋桶，我相信如果你維持在一個孩子的狀態(tài)脱衙，拒絕成長的話，你的婚姻也會有很多的麻煩例驹，是吧捐韩。
Q 7：推薦的書？
李昂：有鹃锈！我建議大家荤胁，關(guān)于這個部分，最好看一看依戀理論相關(guān)的書籍屎债，另外看一看客體關(guān)系仅政，克萊因相關(guān)的書籍，也可以去看看科胡特盆驹，就是自體相關(guān)的書籍圆丹，都是很有意思的。
還有一本小說躯喇，一個日本人寫的叫《不會去死》辫封，它講的就是這個人賣掉了自己所有的東西硝枉，然后帶著一輛自行車去環(huán)游世界，非常的精彩倦微，我覺得其實他的經(jīng)歷也很能讓人有很多的感受妻味。
Q 8：什么叫安全的環(huán)境？
李昂：在這個環(huán)境里欣福，當(dāng)你表述這個悲傷時责球，你是安全的，你不會因為表達悲傷受到攻擊拓劝，同時棕诵，你是可以得到回應(yīng)的允悦。哀傷處理得到回應(yīng)是非常重要的分唾，自己哀傷哭了半天其實是沒有用的。
大家都有這種感受蔬充，越哭越難受牧抵，越哭越難受笛匙，因為哀傷的時候人最需要的是陪伴和回應(yīng)。所以安全的環(huán)境是犀变，陪伴和回應(yīng)你的人是對你來說是足夠安全妹孙，足夠包容，足夠支持获枝，足夠理解蠢正，能站在你身邊的人，而不是聽完一半省店，跟你說：
“哎嚣崭，你這不算什么，我跟你說我的事……”
“你怎么能這么想呢懦傍，你一點也不那個……”
Ta真的是能站在你那兒雹舀，就是陪著你、支持你粗俱，可以選擇特別好的朋友说榆，。當(dāng)然我個人建議啊寸认，重大的哀傷處理签财，一定要找專業(yè)的治療師。
Q 9：為什么總喜歡比自己年紀(jì)大很多的男性偏塞？
李昂：原因有很多唱蒸，有的人喜歡年紀(jì)大的男性，有的人說烛愧，年紀(jì)大的男性生活生活經(jīng)驗豐富油宜，能夠讓她在生活中少走一些彎路，能夠在她遇到困難的時候給她一些實質(zhì)性的指導(dǎo)怜姿。
還有就是有人說慎冤，年紀(jì)大的男性他自己的問題比較少，不像年紀(jì)小的男生沧卢，本身他有很多的焦慮蚁堤，年紀(jì)大的男性焦慮少，他能夠多體諒體諒我但狭。
還有的人呢披诗，是覺得年紀(jì)大的男性，比方說立磁，他可能會更包容我啊呈队，或者他對情感的經(jīng)驗會更豐富，都可能有唱歧。我覺得這個沒有一定的定勢為什么你會喜歡年紀(jì)大的男性宪摧，但是如果你真的想了解的話，我特別的建議你去考慮考慮颅崩，到底你喜歡這個人什么几于，你喜歡這個人怎么對你，你喜歡這個人什么時候帶給你的感受沿后，我相信：
也許它和安全感有關(guān)系沿彭，也許不一定那么有關(guān)系，真的尖滚。
安全感是別人給的喉刘，還是自己給的？
你有答案了嗎漆弄？
