1

冷暴力

冷暴力，是關(guān)系中級別很高的殺傷力匠抗，比吵架還高故源。它主要表現(xiàn)在對你沒興趣、不愛交流汞贸、逃避绳军、情感淡漠、不關(guān)心矢腻，甚至不回應(yīng)门驾，沒有性生活。一切表現(xiàn)得冷漠多柑、平靜而又無所謂奶是。

感情中的冷暴力，典型如《無問西東》中竣灌，淑芬說：外人只看到我打你罵你诫隅，卻不知道，你是如何打得我帐偎。你用你的態(tài)度逐纬、無情的打著我。

親子中的冷暴力削樊，媽媽給孩子輔導(dǎo)作業(yè)的時候非常努力豁生，孩子卻怎么都不反應(yīng)兔毒。他不認真、無所謂的態(tài)度甸箱，能讓媽媽分分鐘炸毛育叁，感覺自己養(yǎng)了個假孩子。

冷暴力芍殖，是讓人抓狂的一個動作豪嗽。想放下，又放不下豌骏。想抓起龟梦，又抓不起。

被冷暴力時經(jīng)典的語句就是：

你倒是說話呀窃躲。

不要逃避問題计贰。

被冷暴力折磨的人，會寧愿對方跟自己大吵一架蒂窒≡甑梗可是，沖突對他們來說都是奢侈的洒琢。對面不說話的人秧秉，只想靜靜不想你。

冷暴力的殘忍之處在于：連人際關(guān)系中最基礎(chǔ)的回應(yīng)衰抑，你都難以得到象迎。而關(guān)心、認可停士、尊重挖帘、理解完丽，這些別人家正常的愛恋技，就變得更加奢侈。讓你分不清你到底是跟一個人在一起逻族，還是跟一個植物人在一起蜻底。

甚至你寧愿他變成植物人，寧愿他不是親生的聘鳞，至少這樣你還能找到一點理由安慰自己薄辅。

2

吞噬

關(guān)系中，一個基礎(chǔ)的抠璃、反復(fù)談的假設(shè)就是：感情中的問題站楚，歸結(jié)為任何一個人的原因都是片面的。

我們無意為冷暴力的人開脫搏嗡。逃避窿春，絕對不是一種健康的關(guān)系解決方案拉一。但我們依然要去追問：感情里，為什么有人喜歡逃避旧乞，為什么習(xí)慣用冷暴力去處理矛盾蔚润。除了他人格本身有問題外，另外一個人做了什么尺栖，加劇了他的冷暴力嫡纠。

首先排除不愛。冷暴力就是不愛了嗎延赌？可是不愛了除盏，為什么不離開？因為現(xiàn)實原因皮胡？真的那么難克服嗎痴颊？因為責任？責任就是愛的1/3啊屡贺。

愛情心理學(xué)專家斯滕伯格曾說：親密蠢棱、激情、承諾甩栈，是愛情的三大要素泻仙。但好像沒幾個愛情能全部具備。

如果你非常確認他就是不愛了量没。那你為什么要跟一個不愛你了的人玉转，反復(fù)糾纏呢？

我更愿意相信殴蹄，另外一個人即使在對你冷暴力究抓，也依然對你存在著愛。只是他承受著某一種壓力袭灯，無法正面應(yīng)對刺下，不得不選擇了逃避的方式來應(yīng)對。

《無問西東》中有三個細節(jié)：

劉淑芬拿刀逼著稽荧，強迫許伯常和她結(jié)了婚橘茉。許伯常不想淑芬自殺而選擇結(jié)婚，不知道這是一種善良姨丈、愧疚還是愛畅卓，更不知道那時候他的心里是怎樣的絕望。

淑芬說：“我把你的杯子摔了蟋恬，你寧愿用飯碗喝水翁潘，也不愿意用我的杯子〖哒”感情里拜马，一個人逼著另外一個人用自己的杯子喝水箱歧，這是怎樣一種共生的渴望。

伯常不回應(yīng)淑芬的話一膨，淑芬就抓狂到拳打腳踢呀邢。你能想到淑芬那一刻對于回應(yīng)的需求到底有多大嗎？暴力豹绪，就是強迫對方回應(yīng)的一種方式价淌。

吞噬，就是共生的渴望瞒津，就是過度索取蝉衣，毫不顧及對方的感受和承受力。就是對一個人喋喋不休巷蚪，總想拉著他聊天病毡，說很多話。就是想拉著另外一個人陪自己屁柏，做自己想做的事啦膜。就是總要求另外一個人談心、傾聽淌喻、陪伴僧家、擁抱、性愛裸删。當他們需要八拱，就要求另外一個人必須給，不管對方是愿意還是不愿意涯塔。

像一個毒癮犯了的人肌稻，不顧一切地要找毒。

這些伴侶間正常的事一旦成為索取匕荸，另外一個人就會體驗到?jīng)]有自己的心理空間爹谭，就很有心理壓力。就會體驗到被入侵每聪，被強迫旦棉，被吞噬齿风，就想逃药薯。他沒有辦法消化這種壓力，只能采用暫時性封閉自己的方式來隔絕壓力救斑。

這時候他的表現(xiàn)童本，看起來就是冷暴力了。冷暴力的重要成因之一脸候，就是體驗到了被吞噬穷娱。

當然绑蔫，被吞噬只是一些人冷的原因，不是所有泵额。有的人冷是長期得不到滿足后的絕望配深，是主動羞恥感。

很多家庭主婦的矛盾嫁盲，不在于她們沒有經(jīng)濟收入篓叶。而是她們的世界里只有老公一個人，巨大的情感需求羞秤，會把老公吞沒缸托。

有人說，伯常本來就不愛淑芬了啊瘾蛋。這哪是不愛俐镐，不愛的人，最能友好相處哺哼，也最能狠下心了佩抹。他這是恐懼啊，一旦開了個頭取董，跟淑芬說開了話匹摇，你覺得淑芬會停止索取嗎？等待他的甲葬，是不會被滿足的無底黑洞廊勃。

相傳慈禧太后性欲旺盛，能把一個個壯漢變成藥渣经窖。被情感需求吞噬后的人坡垫，就是藥渣。

3

惡性循環(huán)

一個在逃避画侣，一個在吞噬冰悠。兩個人都無法順利完成，于是沖突配乱。那么溉卓，到底是誰的錯？

到底什么是冷暴力呢搬泥？交流少桑寨、情感淡漠，就是冷暴力嗎忿檩？很多夫妻住在一起尉尾，各過各的，也很和諧燥透，沒覺得這是冷沙咏，更沒覺得這是暴力辨图，甚至覺得彼此不怎么打擾是一種美德。所以客觀上不存在冷暴力肢藐，它只存在于主觀體驗故河。

那，冷是怎么產(chǎn)生的呢吆豹？為什么會有人體驗到冷忧勿？甚至要用暴力來形容？

因為對方給出的愛和回應(yīng)都太少，你就體驗到了冷。而自己不喜歡這種冷锭沟，就稱對方為暴力释簿，進行指責。

那么問題就是：

體驗到冷暴力，到底是因為對方給的太少，還是因為你需求的太多？

這是個相對的存在养匈，沒有客觀的標準，也不存在大眾的標準都伪，更不存在國際統(tǒng)一量化標準呕乎，更不需要去考究誰才是“正常”陨晶。兩個人的世界里猬仁，只要你的需求大于對方實際能給，你就會體驗到冷暴力先誉。

你需要的越多湿刽，對方體驗到被吞噬的壓力就越大。他就需要花更多的精力來隔離褐耳、抵御被你索取帶來的壓力诈闺，能給出的就更少。你體驗到的冷就更大铃芦，需求也就更大雅镊，就更想去吞噬。

這就是冷暴力的循環(huán)刃滓。

冷暴力中仁烹，折磨一個人只是為了強行喚起他的關(guān)注∽⒂可這并不是長久的得到方法晃危。

直到有一天叙赚，有個人先絕望老客。然后就放手僚饭。兩個人都還沒放手，就還是有愛放不下胧砰。

4

獨立自我

感情中鳍鸵，一個人為什么會對另外一個人產(chǎn)生吞噬的欲望呢？

當你把一個人放在很重要的位置上的時候尉间，就會同時也把所有的情感需求都壓在他身上偿乖。也就是說，你越是在乎一個人哲嘲，就付出越多贪薪，同時也需求越多。

劉淑芬用自己的工資供許伯常讀完了大學(xué)眠副，她付出了太多画切。媽媽越是重視孩子，也越是會在意孩子有沒有回應(yīng)自己囱怕。

付出和需求霍弹，是綁在一起的。

你以為你是很愛他娃弓，什么都愿意為他做典格，什么都先為他考慮。但你也會要求他給你同樣的重視台丛。而他可能沒有辦法同樣重視你耍缴，你就體驗到了落差和被拋棄感，繼而憤怒挽霉。為了得到私恬，就產(chǎn)生了吞噬欲。

有的人覺得：感情不就是要把彼此放在第一位嗎炼吴？媽媽不就是要把孩子放在最重要的位置嗎本鸣？難道不重視對方，才是正常的嗎硅蹦？

不是這么極端的荣德。正常人是怎樣的呢？

有時候把工作放在第一位童芹，于是會為了工作涮瞻，耽誤了戀人的事。有時候會把社交放第一位假褪，這時為了跟朋友出去混署咽，就晾置了戀人的需求。有時候把游戲、孩子宁否、購物窒升、讀書、睡覺等事情放在了第一位慕匠，就顧不得戀人了饱须。

把戀人、孩子放在第一位是很重要的台谊。但過于第一位的時候蓉媳，就有問題了。

你的工作锅铅、購物酪呻、娛樂、游戲盐须、睡覺号杠、獨處、愛好丰歌、讀書姨蟋，這些都是你的自我組成部分，都非常重要立帖。

你不能或不敢為了自己的這些事犧牲他人的利益眼溶，你就把他人放到比自我重要的位置。當你以一種犧牲的姿態(tài)去愛晓勇，你就喪失了自我堂飞。同時，你也就不允許他人在乎這些東西超過在乎你绑咱。

沒有獨立自我的人绰筛，也會吞噬別人的自我，不允許別人有獨立自我描融。

犧牲铝噩，就是沒有自我。越是犧牲窿克，越是吞噬骏庸。

一個隨時在為工作犧牲的員工，他對老板的需求年叮，一定是巨大的具被。所以不要覺得那種特別敬業(yè)的員工非常好，他能抱怨死你只损。

媽媽越是為了孩子犧牲自己一姿，就越是不允許孩子不聽話，不允許孩子有自己的想法。

我們工作坊里也有一個媽媽叮叹，她對孩子充滿了挑剔艾栋、憤怒、控制衬横，并為此很是自責裹粤，卻也無法自控终蒂。我們探討發(fā)現(xiàn)蜂林，孩子的學(xué)習(xí)就是她最重要的事。她為了孩子的學(xué)習(xí)犧牲了太多時間拇泣、事業(yè)噪叙、精力。所以她對孩子是否在認真學(xué)習(xí)這件事霉翔，就充滿了巨大需求睁蕾，壓得孩子無法喘氣。

總是為另外一個人犧牲债朵，不是偉大子眶，不是可怕，是非常非承蚵可怕臭杰。

5

有自我是非常重要的

重要之處就是，當戀人無法滿足你的情感需求的時候谚中，你還有其他部分補充你渴杆。你的世界有10樣重要的時候，有一樣坍塌了宪塔，你的另外9部分可以支撐起你來磁奖，不至于坍塌。但當你的世界里只有他的時候某筐，他不回應(yīng)你比搭，你就坍塌了。

在感情中南誊，一個人從來不應(yīng)該是另外一個人的附屬品敢辩。更不應(yīng)該用犧牲的方式，把對方放到比自己更重要的位置弟疆。當你有了自己的生活圈戚长，有能力把自己的事情、工作怠苔、心情放在了第一位同廉，你才不會吞噬對方。

當然，這里有個度迫肖。你的生活圈太獨立锅劝，所有時候你的戀人都不在第一位了，愛就不會太深入蟆湖。你雖然獨立故爵，卻會孤獨。

他沒空理你隅津，你也沒空理他诬垂。他的壓力解除，就會有多余的精力理你伦仍。所以降低甚至放棄被回應(yīng)的需求结窘，才能得到被回應(yīng)。

但這時候也只是得到一部分回應(yīng)充蓝，依然得不到你渴望的濃度隧枫。

所以你還是要去思考：

你為什么要這么高濃度的關(guān)注？

6

怎么辦

如果你在被冷暴力谓苟。你通過控制官脓、指責、要求涝焙、理所當然等手段折磨對方卑笨，是沒有效果的，這只會讓他體驗到更窒息纱皆，想離開你湾趾。你能做的，就是把你的重要派草、愛搀缠、在乎都收回來一些，轉(zhuǎn)移到你其他的自我領(lǐng)域近迁，投身于美容艺普、美妝、上課鉴竭、學(xué)習(xí)歧譬、交友、工作搏存、育兒瑰步、旅游、購物璧眠、約會缩焦、讀書读虏、打醬油、吹牛逼等自己的事情里袁滥。

當你有了自我盖桥，你的魅力就會增加。同時另外一個人體驗到了距離题翻，關(guān)系到了他舒適的距離之外揩徊，他就反過來找你了。

別在乎一個人嵌赠，到失去了自我塑荒。

換句文藝的話，就是：活出你的豐富性猾普。

如果你覺得煩而冷暴力袜炕。你逃避本谜、沉默初家、反抗、隔離乌助，會讓對方更加劇折磨你溜在。也不要企圖強迫自己回應(yīng)他，滿足他他托，你會成為藥渣掖肋。你可以做的，就是幫助他發(fā)展出自己的生活赏参，鼓勵他出去志笼。

曾經(jīng)我的母親，非常折磨我把篓。她覺得我出門在外很苦纫溃，她非常擔心，吃喝拉撒睡都能關(guān)心個沒完韧掩。那種擔心紊浩，讓我在看到她來電的時候都頭皮發(fā)麻，還會被抱怨“你也不知道想我們疗锐，不知道給我們打個電話”坊谁。后來我就給她報培訓(xùn)班，學(xué)習(xí)養(yǎng)生技能滑臊。慫恿她去廣場舞口芍，認識新人。

現(xiàn)在的她雇卷，終于沒那么多時間理我了鬓椭。那感覺虹钮，像是吃了薄荷糖。

最后膘融，致可能引起不適感的部分讀者：

冷暴力的人不需要改嗎芙粱？非常需要！氧映！如果他愿意春畔。關(guān)系永遠要記住，誰痛苦岛都，誰改變律姨。誰需要，誰改變臼疫。而不是誰錯了择份，誰改變。

／End.