周末帶2歲多的女兒在小區(qū)溜達(dá)台颠，發(fā)現(xiàn)幾個(gè)孩子聚在一起玩沙灘玩具褐望，女兒看到后很感興趣，于是上前征詢一小哥哥意見(jiàn)是否可以把小鏟子給她玩一下串前。而小哥哥抱著鏟子拼命搖頭瘫里，并大聲說(shuō)：“不給，我要玩荡碾！”
女兒立刻急了谨读，一邊說(shuō)：“我想玩一下！”一邊伸手去拿哥哥手中的鏟子坛吁。實(shí)力懸殊太大劳殖，女兒未能如愿龙考，并開(kāi)始難過(guò)想哭煮剧。
我見(jiàn)狀行楞，拉回女兒锥累，安慰道：“你看哥哥這個(gè)時(shí)候也特別想玩鏟子淤齐，你去搶就很不禮貌胳泉。要不我們先玩玩其他的而昨，怎么樣舶担？”
女兒并不接受，仍對(duì)鏟子念念不忘箕昭。于是我又建議：“或者你去問(wèn)問(wèn)哥哥愿不愿意和你交換玩具呢灵妨。”
女兒get到重點(diǎn)落竹，主動(dòng)將自己的小恐龍遞給哥哥泌霍，滿懷期許地說(shuō)：“哥哥，我們交換著玩筋量，可以嗎烹吵？”
呵呵，劇情未能朝預(yù)期發(fā)展桨武，小哥哥也是個(gè)執(zhí)著而有個(gè)性的家伙肋拔，堅(jiān)定不移地給拒絕了。
這大大出乎女兒的意料呀酸，單純的妹子頓覺(jué)無(wú)比委屈凉蜂，馬上大哭起來(lái)。
我抱住女兒性誉，拍著她的后背安撫窿吩，輕輕地說(shuō)：
“妹妹，媽媽知道你特別想玩那個(gè)小鏟子错览，你能去征求哥哥的意見(jiàn)纫雁，做得很好。
可那個(gè)玩具是哥哥的倾哺，哥哥現(xiàn)在也許不想和你分享轧邪，有點(diǎn)可惜。等哥哥玩好了羞海，我們?cè)賳?wèn)問(wèn)或許他就愿意了呢忌愚？”
女兒聽(tīng)后，哭聲漸漸減弱却邓。
我繼續(xù)說(shuō)道：“妹妹硕糊，其實(shí)這就像你平時(shí)在玩玩具時(shí)，有其他小朋友想來(lái)玩腊徙，你有時(shí)候也不愿意分享是一樣的简十。”
女兒沒(méi)再發(fā)聲撬腾，將小腦袋靠在我的肩頭上螟蝙，帶著停止哭泣后的輕微抽動(dòng)，似乎是在慢慢思考时鸵。
那一刻胶逢，我想讓女兒明白：分享的決定權(quán)在于個(gè)人厅瞎，因?yàn)槟莻€(gè)玩具是“別人的”，所以我們就需要尊重和等待初坠。這樣的界限劃分和簸，是需要從小培養(yǎng)的。
而類似的事情碟刺，在小朋友之間是經(jīng)常發(fā)生的锁保。不論是主動(dòng)分享自己的東西還是希望得到別人的東西，我們嘲牍粒看到一些家長(zhǎng)是這樣處理的：
1爽柒、針對(duì)“我的東西我不給”的孩子，一句簡(jiǎn)單的“你要分享”者填，就可以不經(jīng)孩子同意自作主張將物件拿給其他小朋友玩耍浩村；
2、針對(duì)“我要要卻未達(dá)成”的孩子占哟，一句敷衍的“算了心墅，我們不玩這個(gè)”，就可以不顧孩子的情緒反應(yīng)而匆匆將其帶離現(xiàn)場(chǎng)榨乎。
所以怎燥，許多時(shí)候當(dāng)孩子被大人各種要求時(shí)，總是特別小氣蜜暑，甚至大哭大鬧铐姚。
那是因?yàn)?b>在孩子的眼里，這根本不是“分享”肛捍，是我們大人的強(qiáng)權(quán)隐绵，是我們?cè)凇皳寠Z”。而孩子只是表現(xiàn)出自我防衛(wèi)的本能篇梭。
所以氢橙，我們大人的一句話酝枢，本意是想讓孩子學(xué)會(huì)共情與理解恬偷，但卻剝奪了他們很多練習(xí)社交能力、為人處世的機(jī)會(huì)帘睦。
我們走入了一個(gè)育兒誤區(qū)袍患，我們只在結(jié)果上用力，卻忽視了孩子達(dá)到這個(gè)結(jié)果的過(guò)程中應(yīng)該具備的能力竣付。
所以诡延，作為父母在這過(guò)程中到底應(yīng)該擔(dān)當(dāng)什么角色，怎么做才更恰當(dāng)呢古胆？
1肆良、尊重孩子的物權(quán)意識(shí)
美國(guó)兒歌《幼兒所有權(quán)法則》特別有趣：
如果是我喜歡的筛璧，就是我的；
如果東西在我手中惹恃，那就是我的夭谤；
如果能從你手中奪過(guò)來(lái)，那東西就是我的巫糙；
那東西我剛拿過(guò)來(lái)朗儒，就是我的；
如果東西是我的参淹，不管怎樣它永遠(yuǎn)不會(huì)看來(lái)是你的醉锄；
如果我在搭積木，所有的積木都是我的浙值；
只要看來(lái)像我的恳不，那就是我的；
如果是我先看到的开呐，那就是我的妆够；
你的玩具放回原處時(shí)，它自動(dòng)變成我的负蚊；
如果東西損壞了神妹，那就是你的。
這反映的正是孩子的物權(quán)意識(shí)家妆。
當(dāng)兩歲多的孩子進(jìn)入該敏感期時(shí)鸵荠，會(huì)通過(guò)對(duì)物品歸屬權(quán)的確認(rèn)，來(lái)認(rèn)知他與物品的關(guān)系伤极。
我們應(yīng)該理解這個(gè)階段孩子的行為蛹找，而不是亂貼標(biāo)簽。
2哨坪、什么時(shí)候需要干預(yù)
高寬教育中指出傳統(tǒng)父母的策略都是權(quán)威型即鎮(zhèn)壓或者逃避型即不想孩子有沖突庸疾。
所以自己提出"公平"的方案給孩子執(zhí)行，但這樣對(duì)孩子自己解決沖突的能力并沒(méi)有幫助当编。
作為家長(zhǎng)應(yīng)該視沖突為契機(jī)届慈，輔助孩子(當(dāng)事人或者其他圍觀的孩子)一起來(lái)提出可行的方案解決。
那么適時(shí)干預(yù)就顯得特別重要：
1忿偷、當(dāng)孩子的年齡在3歲以下金顿，他們的語(yǔ)言發(fā)展、認(rèn)知發(fā)展還沒(méi)有成熟鲤桥，很多時(shí)候大人眼中的“暴力”行為揍拆，更多的只是孩子語(yǔ)言無(wú)法表達(dá)的結(jié)果，因此需要父母進(jìn)行引導(dǎo)茶凳。
2嫂拴、當(dāng)孩子發(fā)生沖突播揪，譬如被搶玩具或得不到想要的東西，情緒反應(yīng)不佳時(shí)（如哭泣）筒狠，這個(gè)時(shí)候父母也需要干預(yù)剪芍，讓她知道遇到困難時(shí)可以得到支持且哪些行為是正確的。
3窟蓝、鼓勵(lì)并引導(dǎo)孩子表達(dá)
當(dāng)一個(gè)孩子想要其他孩子手上的玩具時(shí)罪裹，他/她必須要學(xué)會(huì)如何詢問(wèn)，當(dāng)被拒絕時(shí)他/她需要學(xué)會(huì)尊重运挫，或者自己想辦法進(jìn)行“談判”状共。
這些是在尊重他人物權(quán)前提下表達(dá)自己欲望的方法，這些都是需要練習(xí)的谁帕，而不是大人一句“要分享”或“沒(méi)關(guān)系”就可以帶過(guò)的峡继。
而擁有玩具的孩子，他/她也需要練習(xí)匈挖。他/她要練習(xí)學(xué)會(huì)自我評(píng)估碾牌，哪些東西我愿意分享，哪些東西我不愿意儡循？哪些人我愿意分享舶吗，哪些人我不愿意分享？
這些沒(méi)有統(tǒng)一標(biāo)準(zhǔn)的择膝，這也不是我們一句“要分享”或“沒(méi)關(guān)系”就可以教給孩子的誓琼。孩子只有在自愿的情況下經(jīng)歷“分享”的過(guò)程才能自己去體會(huì)。
分享是美德肴捉，分享是快樂(lè)腹侣，分享更是自愿。當(dāng)孩子享受到了分享帶來(lái)的好處時(shí)齿穗，他們自然就會(huì)去分享傲隶。
4、建立同理心共情
當(dāng)孩子表達(dá)了自己的意愿窃页，我們要做的就是用反饋來(lái)回應(yīng)他們的情緒跺株，委屈、難過(guò)腮出、著急等帖鸦；或正面強(qiáng)化他們的行為芝薇，主動(dòng)詢問(wèn)胚嘲、不爭(zhēng)奪、理解別人等洛二。
語(yǔ)言馋劈、擁抱攻锰、親吻，一方面可以很好地安撫孩子失控的情緒妓雾，避免進(jìn)一步爆發(fā)娶吞；
另一方面也讓他/她明白，自己受到委屈時(shí)械姻，父母是值得信賴的求救對(duì)象妒蛇，他們是會(huì)來(lái)保護(hù)我的。
不要小看這一點(diǎn)楷拳，所謂的安全感的建立就是體現(xiàn)在平時(shí)的點(diǎn)點(diǎn)滴滴绣夺。有些父母因?yàn)槊孀釉颍l(fā)生這些情況總是想“算了欢揖，反正孩子還不懂”陶耍，就敷衍自己孩子，其實(shí)這樣是不對(duì)的她混。
所謂父母的教育態(tài)度烈钞，決定親子交流的程度，如此長(zhǎng)期下去坤按，孩子的安全感將會(huì)破壞粉碎毯欣。
最后，接著說(shuō)說(shuō)開(kāi)篇“鏟子事件”的結(jié)局臭脓。
女兒在完全平靜后仪媒，眨巴著水汽未干的雙眼，稚氣地說(shuō)：“哥哥谢鹊，你玩好了我再來(lái)找你玩鏟子吧算吩。”
我很高興佃扼，女兒能理解“想玩其他人玩具”時(shí)偎巢，正確的做法是什么，這才是孩子真正需要的“解決方案”兼耀。
而這時(shí)劇情逆轉(zhuǎn)压昼，那位執(zhí)著的小哥哥將鏟子雙手遞給女兒，略顯羞赧地說(shuō)：“小妹妹瘤运，這個(gè)給你窍霞，我們一起來(lái)玩吧≌兀”
看吧但金，孩子其實(shí)天生就會(huì)分享的，當(dāng)他喜歡你郁季，當(dāng)他放松時(shí)冷溃，他自然而然就會(huì)有想分享的意愿钱磅，根本不需要家長(zhǎng)要求。
所以似枕，強(qiáng)迫分享的結(jié)果盖淡，只會(huì)損害孩子的社交熱情，剝奪孩子社交能力的學(xué)習(xí)凿歼。想教孩子分享褪迟，恰恰就該先允許孩子“自私”。
所以答憔，尊重并理解孩子各個(gè)時(shí)期的特點(diǎn)牵咙，不去破壞他們完美的敏感期。讓孩子能夠進(jìn)行不同的情緒體驗(yàn)攀唯，這才是他們成長(zhǎng)的必經(jīng)之路洁桌。
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