文/夏小憂
“哎修肠，我兒子兒媳婦昨天又吵架了贺辰，再這么吵下去、這日子怕是過不下去了，可真是愁死我了......”
昨天帶女兒去超市買東西饲化，結(jié)賬的時候莽鸭，在我前面排隊的阿姨正跟邊上人大吐苦水，反復(fù)說著自己的擔(dān)心吃靠，怕小兩口總是吵架硫眨，保不齊哪天吵急了會出問題，阿姨邊說邊嘆氣巢块，整個人急得像熱鍋上的螞蟻礁阁。
這位阿姨的擔(dān)心，生活中挺常見的族奢，畢竟氮兵，每年因為吵架導(dǎo)致的婚姻破裂案例數(shù)不勝數(shù)，我有個朋友的表姐歹鱼，跟她老公才結(jié)婚半年左右泣栈，就因為時常發(fā)生口角，有一次吵急了眼弥姻、一沖動就跑去民政局離婚了南片，戀愛長跑了5年之久終于邁入婚姻殿堂，卻又在半年之后迅速離婚庭敦，實在是令人唏噓疼进。
由此可見，吵架的殺傷力確實不容小覷秧廉，但是伞广，我今天并不是來勸大家別吵架的，因為疼电，婚姻里最忌諱的嚼锄，從來都不是吵架。
一起來看一段對話：
A：“我告訴過你了蔽豺，如果我們走這條路区丑，就會堵車⌒薅福”
B：“我也告訴過你了沧侥，如果我們能早半個小時出發(fā)，就不會遲到了魄鸦⊙缟保”
A：“哦，所以現(xiàn)在我們走了這條爛路拾因，也是我的錯了旺罢∷拱簦”
B：“反正我們遲到就是你的錯≈骶”
A：“我說過了別走這條路荣暮。”
B：“呵呵罩驻，是啊穗酥，你好像什么都知道，你好像比我聰明多了惠遏。你永遠都是對的砾跃。”
......
以上是我從心理學(xué)書籍《如何正確吵架》里截取的一段對話节吮，A和B是一對結(jié)婚幾年的夫妻抽高，他們經(jīng)常用這種“我早告訴過你”的句式、對彼此冷嘲熱諷透绩，而這種爭吵除了會造成距離感和對彼此的輕蔑之外沒有任何意義翘骂。
《如何正確吵架》是美國著名婚姻與生活方式教練、演講家帚豪、咨詢師碳竟、教授和暢銷書作家朱迪斯·萊特和美國著名演講家、教育家狸臣、咨詢師莹桅、教授和暢銷書作家鮑勃·萊特共同完成的、一本教大家“如何有效吵架”的心理學(xué)秘籍烛亦。
不同于市面上各種倡導(dǎo)大家想辦法避免吵架的書籍诈泼，萊特夫婦在對大量伴侶進行研究、提供咨詢和培訓(xùn)的基礎(chǔ)上提出煤禽，只有無效的爭吵才會讓婚姻出現(xiàn)危機铐达，而我們要做的就是，將無效爭吵轉(zhuǎn)變?yōu)楦咝饰厥Α⒂幸饬x的爭吵娶桦，借助每一次的爭吵發(fā)掘爭吵背后隱藏的根源問題贾节，如此才是促進親密關(guān)系健康發(fā)展的關(guān)鍵方法汁汗。《如何正確吵架》是萊特夫婦繼獲獎之作《持續(xù)改變才是真正的改變》之后的又一婚戀心理力作。
在《如何正確吵架》一書中栗涂，萊特夫婦指出知牌，不要害怕吵架，因為可怕的從來都不是吵架斤程，而是不懂得如何去吵架角寸，于是只能徒然地讓一次又一次的無效吵架侵蝕我們之間的感情菩混，最終走向不可挽回的境地。
一扁藕、你所不知道的吵架真相
?不管你是否愿意承認沮峡，有一件事情幾乎是約定俗成的，就是我們絕大多數(shù)人都不太愿意坦誠自己跟另一半吵架的事實亿柑，因為世俗觀念的影響邢疙，讓我們默認：吵架的夫妻十之八九是不夠恩愛的，是不幸福的望薄。包括我們的家庭疟游、我們的父母，看到孩子們吵架痕支，他們也一定會在第一時間出來勸架颁虐，只要不吵架，在他們看來就是好的卧须，婚姻是沒有問題的另绩。
可事實呢？實際上根本不是這么回事花嘶。如果只是刻意回避吵架這件事板熊，只會讓問題繼續(xù)在夫妻之間潛伏、生長察绷，那些未解決的問題不會自動消失干签，它們時時刻刻提醒著你們：來吧來吧，再吵一架吧拆撼！
然后你們又一次爭吵容劳，又一次被勸和，同時對彼此的厭惡又一次加劇......一切都像一個無法終結(jié)的魔咒闸度，始終在惡性循環(huán)竭贩，直到你們當(dāng)中的一個人徹底爆發(fā)，幸篙航婚姻的假象被打破留量，情感破裂，你們終于再也不必吵架了哟冬。這就是回避吵架可能帶來的惡果楼熄，不幸的婚姻不是從一開始就不幸的，而是在曠日持久的瑣碎生活里浩峡，被我們親手可岂、一點一點摧毀的，刻意回避吵架就是其中一把摧毀幸福的匕首翰灾，鋒利的匕首缕粹。
既然回避解決不了問題稚茅，那就吵吧！吵架未必是壞事平斩，相反亚享，運用好了吵架這一工具，可能會讓我們的關(guān)系變得更加親密绘面，這就是吵架的真相虹蒋。
二、何為無效爭吵飒货？
很多人可能會提出這樣的疑問魄衅，吵個架而已，怎么還要分有效無效呢塘辅？其實在看這本書之前晃虫，我也不知道吵架還可以這樣分類，畢竟扣墩，在大多數(shù)人眼里哲银，吵架這種事向來是兩口子在家關(guān)起門來吵一吵，吵完也就吵完了呻惕，很多人打心眼里覺得吵架是羞于啟齒的“家丑”荆责，也有人會寄希望于自己的另一半是傳說中的“吵不散的愛人”。
《如何正確吵架》如當(dāng)頭棒喝般提醒我：浮于表面的吵架就是在浪費你們彼此的時間和感情而已亚脆，對親密關(guān)系的健康發(fā)展有百害而無一利做院。
?社會心理學(xué)研究這詹姆斯·麥克納爾蒂發(fā)現(xiàn)，“憤怒而誠實的溝通帶來的短暫不適感”反而有益于感情的長期穩(wěn)定濒持。你將會發(fā)現(xiàn)键耕，親密關(guān)系比你想象中更強大，它能經(jīng)受住爭吵這個炸藥桶的考驗柑营。更重要的是屈雄，這些激烈的交流能夠激發(fā)你們雙方的洞察力和理解力，有助于促進你們深化關(guān)系官套。
?為了幫助我們更快學(xué)會從無效爭吵向有效爭吵轉(zhuǎn)變酒奶，萊特夫婦還特地羅列了15種常見的可以建立或破壞親密關(guān)系的爭吵類型，它們分別是：
1. 推卸責(zé)任
2. 家務(wù)瑣事
3. 財務(wù)糾紛
4. 有話不說
5. 欲求不滿
6.如果你真的愛我
7. 我受不了你
8. 你愛......勝過愛我
9. 原生家庭矛盾
10. 我早告訴過你
11. 你總是/你從不
12. 你騙了我
13. 你跟你媽/爸一個樣
14. 你變了/你不會改的
15. 你讓我覺得丟臉
以上的15種爭吵類型奶赔，無論你們就其中哪一點或者哪幾點進行爭吵惋嚎，如果爭吵的內(nèi)容只是集中在誰對誰錯上，或者吵個沒完卻始終不去解決問題纺阔，再或者每次總是以其中一個人妥協(xié)/逃避而告終瘸彤，這種爭吵就是無效的，因為吵再多次也不會對你們的關(guān)系產(chǎn)生絲毫益處笛钝，矛盾只會被掩藏甚至激化质况，事情會越來越糟糕。
三玻靡、何為有效爭吵结榄？
?現(xiàn)在我們知道什么樣的爭吵屬于無效爭吵了，那么有效爭吵又是什么樣的呢囤捻？
有效的臼朗、有意義的爭吵通常都具備以下幾個特點：
1. 通過爭吵，能幫助我們找到爭吵背后的根本原因
2. 通過爭吵蝎土，讓我們更加了解彼此的需求
3. 因為爭吵视哑，讓我們更積極地去解決問題
4. 通過爭吵，一起成長誊涯，并拉近伴侶間的距離
童話里的Happy End往往是王子和公主從此過上了幸福的生活挡毅，卻只字不提幸福生活的具體細節(jié)，史蒂芬·松德海姆的音樂劇《拜訪森林》給我們上了生動的一課暴构，揭開了我們因童話而產(chǎn)生的完美假象跪呈。
在《拜訪森林》的第二幕里，每個角色都有所不滿取逾，都希望得到別的東西耗绿。灰姑娘和白馬王子開始爭吵砾隅，灰姑娘對空虛的生活感到不滿误阻，白馬王子則對她越發(fā)厭倦，恨自己當(dāng)初沒有追求睡美人晴埂；長發(fā)公主初為人母堕绩，嬰兒喚醒了她邪惡母親給予她的殘酷童年的經(jīng)歷，這使得王子對她很恐懼邑时，覺得這個女人簡直不可理喻奴紧，歇斯底里.....截止到這里，他們的爭吵都屬于無效爭吵晶丘。
直到后來黍氮，音樂劇中的人物在抗拒現(xiàn)實的反應(yīng)之后，找到了婚姻幸福背后的真相浅浮。他們開始直面自己內(nèi)心的渴望沫浆，并開始意識到，這些渴望才是爭吵的根源所在滚秩，他們?nèi)匀粫臣茏ㄖ矗臣艿姆绞絽s截然不同，現(xiàn)在郁油，他們是為幸福而吵本股。他們不必再為維持完美關(guān)系而煩惱攀痊，而是能夠表達自己的真實感受，并為自己的信念據(jù)理力爭拄显。
有效的爭吵將他們推想黑暗苟径，面對未知，然后成功地解決他們生活中的那些隱形的沖突和矛盾躬审，最終讓他們之間的感情變得更加深厚棘街。
追求良好的婚戀關(guān)系，利用兩性間的沖突來創(chuàng)造承边，聽上去是不是很荒謬遭殉？試著走出習(xí)慣的牢籠，擺脫老舊的思維模式博助，你會跟我一樣發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系里的新大陸的险污。
四、正確吵架有沒有技巧翔始？當(dāng)然有啊罗心，以下6條小技巧請收好！
1.喚醒渴望：我們之所以會吵架城瞎，往往是因為我們有某種渴望沒有得到滿足渤闷，要想有效吵架，就要對爭吵進行剖析脖镀，喚醒內(nèi)心的渴望飒箭。
2.緊密互動：既然是一段關(guān)系，當(dāng)事人就不會只有一個蜒灰，那么想要解決問題弦蹂、實現(xiàn)親密互動，“剃頭挑子一頭熱”的效果必然會大打折扣强窖，想要實現(xiàn)有效爭吵凸椿，我們跟自己的另一半就一定要緊密互動，不但要滿足自己的渴望翅溺，也要承認并滿足對方的渴望脑漫。
3.揭露問題：挖掘真實的自我，探尋到底發(fā)生了什么咙崎，為什么某些行為會激怒你优幸？這能反映什么？你自身的問題還是某些“未解心結(jié)”褪猛？并把這些問題的答案跟你的伴侶分享网杆。
4.解放自我：改變固有的一些觀念和行為，要嘗試新的行為習(xí)慣，并根據(jù)你在揭露問題的過程中獲得的新發(fā)現(xiàn)采取相應(yīng)的行動碳却。走出習(xí)慣的牢籠队秩，才能幫助你探索并發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系的新領(lǐng)域。
5.重建矩陣：早期甚至是童年的經(jīng)歷追城，早已在我們的神經(jīng)通路中形成了預(yù)設(shè)好的矩陣刹碾，這也是為什么當(dāng)我們的渴望得不到滿足時燥撞，我們會立馬采取某種對抗措施的原因座柱。為了實現(xiàn)親密互動，我們必須人為地去擺脫這種陳舊的矩陣物舒，建立新的神經(jīng)通路色洞，從而使得我們不再重復(fù)去無效吵架。
6.堅持行動：這個不必多說了冠胯，理論基礎(chǔ)準(zhǔn)備得再怎么充足火诸，不去落實到行動，就是紙上談兵荠察，我們必須把以上獲得幸福的技巧去運用到親密關(guān)系里置蜀，才能持續(xù)地發(fā)生好的變化，才能擁有更加良性的婚姻關(guān)系悉盆，以及成為更好的自己盯荤。
五、那些感情美滿的伴侶每天都在做什么焕盟？
1.?認清恐懼秋秤，勇于打破平衡：想一想你為了讓你們的關(guān)系保持平穩(wěn)、不威脅你們的關(guān)系脚翘，采用了哪些方法灼卢？明明不喜歡他抽煙，卻假裝不在意来农？明明不喜歡他的大男子主義鞋真，卻委屈忍耐？再或者是頻繁的性生活沃于，讓你無所適從涩咖？無論是哪一種，好的婚姻關(guān)系從來都不該是一方默默忍耐揽涮，而另一方毫無察覺的天平失衡抠藕，提出你的問題，就此跟你的另一半好好談一談吧蒋困。
2.?表現(xiàn)真實的你盾似，而非謹言慎行：想要獲得真正的親密關(guān)系，就需要對彼此卸下防備，表達內(nèi)心深處的真實想法零院。找出你心中的雷區(qū)溉跃，想想那些你害怕跟伴侶談?wù)摰脑掝}，以及為什么害怕告抄。別再這么做了撰茎，一方對另一方總是這么小心翼翼，是永遠也無法真正與對方親近的打洼。說出你的想法龄糊，分享你的觀點，為重要的事爭吵募疮，表達你的感受炫惩，你會更容易找到滿意的解決方案，消弭你們之間的誤會和隔閡阿浓。
3.?每天談?wù)撘恍┱嬲匾氖拢喝フ勀切δ銈兊年P(guān)系產(chǎn)生影響的話題他嚷，不要僅限于那些家庭瑣碎，像什么：晚飯吃什么芭毙、誰去接孩子筋蓖、周末去不去超市、地拖了沒這樣的話題退敦，而是多去討論真正重要的事粘咖，比如：今天自己的心情、自己近期的小心愿苛聘、近來恐懼的事情等等涂炎，在關(guān)系中創(chuàng)造出一種共享目標(biāo)和意愿的感覺，這比完成任務(wù)可重要多了设哗。
4.?有話不要等唱捣，立刻說：很多人會有這樣的想法“她今天好像心情不太好，雖然有話想跟她說网梢，但還是等她心情好些了再說吧”震缭，千萬別啊战虏！你們是伴侶拣宰，是最親密的愛人，你們需要讓對方知曉你的生活狀況和感受烦感，并坦誠你所有的喜怒哀樂巡社。有話快說，跟你愛的人分享這一切手趣，會大大加深你們的互相理解和親密程度晌该。
5.?及時并經(jīng)常吵架：很多人會堅信“事情總會過去的”這種理念，其實不然，待解決的問題不解決朝群，就永遠存在燕耿，時間不會削減分毫，這些問題不及時去解決姜胖，你們只是時常收到它的羈絆誉帅、它的挑釁，未來可能會給你們的關(guān)系帶來更大的傷害右莱。出現(xiàn)問題及時吵架蚜锨，把問題吵出來，讓對方知道隧出，一起去解決踏志，問題就會越來越少阀捅，你們的關(guān)系自然會越來越牢靠胀瞪。
6.?重視小事：很多大問題都是由小問題積累而成的，所以一定要學(xué)會重視小事饲鄙，在問題變得過于龐大和復(fù)雜之前凄诞，把它們趕緊處理掉。滿意度較高的婚姻里忍级，伴侶會解決道路上的坎坷帆谍，而不是繞道而行。
7.?“挑起”爭吵：在戰(zhàn)爭爆發(fā)前轴咱，在你的情緒還不是特別激動時汛蝙，在還不至于會激烈爭吵時，就開始爭吵吧朴肺！這樣做能讓問題顯現(xiàn)窖剑，也更能引起雙方的注意。
8.?保持新鮮感和刺激：定期爭吵戈稿，會讓我們通過對方西土，看到自身的問題，及時解決鞍盗，及時疏通需了，同時也可以讓我們暫時擺脫無聊的日常生活，增加新鮮感和刺激般甲，相互扶持肋乍，相互成長。
9.?設(shè)置高標(biāo)準(zhǔn)敷存，并保持下去：對你的伴侶以及你們的關(guān)系多一點期待墓造，當(dāng)然，光有期待是遠遠不夠的，我們還需要共同制定出對應(yīng)的執(zhí)行協(xié)議滔岳，高標(biāo)準(zhǔn)催化爭吵杠娱，執(zhí)行協(xié)議則可以幫助我們解決爭吵中扔出來的問題，最終更好地推進彼此的關(guān)系谱煤。
10.?像團隊一樣合作：每個月至少選擇一個項目來共同完成用狱，像下廚、整理房間都可以胜茧，然后確立評分標(biāo)準(zhǔn)抑片，通過合作中的表現(xiàn)給對方打分，指出不足硫惕、相互鼓勵等茧痕，這種體驗會給雙方帶來不一樣的親密感。
11.?分享權(quán)力恼除，共同決策：最幸福的關(guān)系踪旷，一定是明確彼此的強項和弱項，在此基礎(chǔ)上彼此尊重豁辉、分享權(quán)力并共同決策的令野，而絕不是一方服從于另一方的單一模式。
研究證明徽级，那些最成功的母親有70%的時間會與自己的孩子產(chǎn)生摩擦气破！但她們會及時修復(fù)與孩子之間的裂痕——她們能重新適應(yīng)并調(diào)諧關(guān)系，重建跟孩子的親密關(guān)系餐抢。其實對于伴侶們而言也是一樣现使，不管你們爭吵的內(nèi)容是什么，也不管你們吵得多么激烈旷痕，只要你能在爭吵后修復(fù)好你們關(guān)系中的裂痕碳锈，就能構(gòu)筑一段了不起的關(guān)系。
其實啊苦蒿，婚姻里最忌諱的殴胧，從來都不是吵架，而是不會吵架佩迟，不會通過吵架實現(xiàn)親密關(guān)系的遞進团滥。
吵不散的愛人，都是有原因的报强，學(xué)會《如何正確吵架》灸姊，你的婚姻也能吵出持久幸福感。
