嗯? 我真的太清楚自己什么尿性了
清楚到很多喪的情緒都是自找的 其實想通沒那么難走出來也沒那么難? 那些安慰自己的話我都說的出口?
可是 我還是喪 喪到一整天都不想說話 喪到最后頭痛 喪到連自己不想再這樣了 卻控制不住
新的專業(yè)課的作業(yè)是 設(shè)計一版日歷 主題自定
說真的 我是很喜歡我的專業(yè)的
喜歡到固執(zhí)偏執(zhí)的自己選擇專業(yè) 沒聽任何人的話
說來也神奇 當(dāng)初被朋友安利的什么“北大最帥雙胞胎”然后一個學(xué)習(xí)奇差的我突然燃起對學(xué)習(xí)的求知欲
每天天還沒亮就開始背單詞背書 一個人孤獨的在年級最差班認真的過著
一副 唯我獨清的樣子 還告訴自己 要忍受孤獨才能成長
雖然 我很感謝那段時間的自己一個人堅持下來熬過了那么孤獨的時光
可是 我也真的失去了很多 高中的美好時刻
因為喜歡上了北大男神 因為他的公司會招聘平面設(shè)計師 因為自己恰好又是美術(shù)生 因為自己對他的喜歡 大學(xué)來到了他生活的城市也固執(zhí)的學(xué)了可能會被他需要的專業(yè)
嗯 因為這個 我總是會想 人生大概就是這樣吧
你不知道什么時候會出現(xiàn)一個什么樣的人 然后突然間就改變了你的生活
就好像奮力把你從一個泥潭里撈了出來 你對他的不僅僅是感謝 而是你也想成為這樣的人了? 我就是這樣的其中之一吧。
可是 我真的太自卑了
自卑到好像一種極端的心理病
看到別人做的好的同時也會嘲諷著自己 嘲諷自己好像沒有一點兒設(shè)計頭腦只是因為對他的喜歡不管不顧的一路狂奔到這里
不求后果
可是 這誰又能說的準(zhǔn)呢 我還抱著一絲絲僥幸心理在專業(yè)班里得過且過
那些努力又怎么能和初高中一樣背背書 做做題就能蒙混過關(guān) 我好像 根本不懂設(shè)計 也沒有頭腦
也不排除我只是過度的自我否定 不排除我其實也還不錯 嗯 也是僥幸的這樣想想罷了 我其實什么都不是
我想過得簡單一點兒 簡單到根本不會有這么多亂七八糟的想法 簡單到我只要遵從自己的內(nèi)心就好了
記得小時候 看到那些大學(xué)生或者工作的哥哥姐姐都會充滿羨慕的眼神? 他們 都經(jīng)歷了什么 熬了多久多難才長大的啊? 那我還要多久才可以像他們一樣長大呢锹雏？
長大 聽起來就很好巴比！長大 還要多久啊
現(xiàn)在看來 那樣的想法真的是太可笑又幼稚了
長大遠不如安分的坐在書桌前熬夜寫作業(yè)來的舒服? 充其量只是多了自由或者還是自由
想念鐘樓的夜晚 想念高中時代的我們 想念放學(xué)回家媽媽做的午飯 想念那時候憧憬大學(xué)的自己
“從此故鄉(xiāng)只有夏冬 再無春秋”原來不是騙人的。
