從醫(yī)院出來站在擁擠的公交車上，突然很想給我家老頭打個電話，等聽到：“對不起踩衩！您撥打的號碼暫時無法接通”的瞬間才發(fā)現：自己打了一個只有被動沒有主動的電話柴罐。這些年徽缚，我每一次都是等電話的人，我每一次都是：以一種“無法確定”的心情看著這個好多年都沒變過的十一位革屠。我每一次都是：情愿“來回折騰凿试、不靠譜”也不愿意乖乖聽話。已經連續(xù)一個月處于晚睡的狀態(tài)似芝。到此刻面臨該選擇的方形路口才發(fā)現自己：不能灑脫的那婉、自私的為自己一次，不能果斷的党瓮、勇敢的從接受開始到無所顧忌的承受详炬。

記得去德邦面試的時候，面試官說：現在你還沒得選擇麻诀，等到選擇多的時候你會發(fā)現：最難的就是選擇痕寓！最重要的也是它！一定有很多人真的懂得這句話的感受蝇闭，一定也有很多人體會到異城一無所有還很不幸者的無助呻率。一定也有很多人和我一樣：面臨堅守和背離時，仍義無反顧的在心里告訴自己不忘初心呻引。想起小貢說的：“生活和工作的壓力讓她再也無法拿起筆像我這樣寫寫礼仗，其實更多的是沒時間”÷哂疲可是到現在我才明白：真正愛的東西是不會隨著時間和勞累被拋棄的元践。前兩天還在微博上發(fā)：每次用手機即將寫完的時候都會因為沒電自動關機，論一臺電腦對我的重要性勝過于男票童谒！

兩天后我家老頭從偷ヅ裕靠的碼頭冒著雨直接把電腦給我送到住處，打電話給我時我和閨蜜朋友還在新街口轉悠饥伊，他到比我快-沒容我開口就說：你在那好好玩吧象浑，玩好再回來。我在家等你琅豆！我知道他不止送電腦還主要為我的工作愉豺。老頭就是這樣雖然這些年沒少摻和我人生，沒少讓我對他心懷恨意茫因，可是作為父親蚪拦、導師、益友，我更多的還是那句：謝謝你驰贷，老頭盛嘿！抱歉，老爸饱苟！他是那個給了我二次生命的人孩擂；是那個愿意把所有家底甚至是自己小金庫都交給我的人狼渊；是那個無論我多么惹他傷心依舊毫無保留疼的恨不得捧在手心里的人箱熬；是那個我愛情、工作低谷時依舊可以說出：要有挺直脊背繼續(xù)往前走的人狈邑；是那個打電話之前會考慮我有沒有午休城须？在不在忙？我接電話會不會打擾別人的人米苹；是那個每次一有信號第一個打電話給我糕伐，我要掛電話還說再聊會的人；是那個只要聽說有治凍瘡的土方就會看緊我試一試的人蘸嘶；能讓他放棄的事在我24年的歲月里掐指可數良瞧。同樣能讓他一直堅持的事如數家珍

（謝謝你，老頭训唱！抱歉褥蚯，老爸！）寫完的時候况增，我發(fā)了封郵件給他赞庶。后來才反應過來他收不到更看不到：因為他再一次漂泊在大海里失去和任何人的聯系。其實我已經做好了選擇澳骤，只是告知他一聲

昨天他的電話如約打來歧强，我以為他會一頓數落說：讓你在大學里好好學習專業(yè)知識，你不好好學为肮。摊册。。颊艳。茅特。。籽暇。温治。結果他說：你去吧，結束之后在那里好好玩段時間再回來戒悠，開開眼界多見識下對你有幫助熬荆。我說：你不像當年那樣怕我跑了。他溫和的說：我和你媽又不需要你姐弟倆養(yǎng)绸狐。說到這我想起兩年前那次卤恳，我爸也就是老李喝多了酒抱著我奶奶哭著說：“我舍不得累盗，看這丫頭愛跑的性格總覺得送出去后就再也回不來了”。誠實的說我曾為這事耿耿于懷突琳，后來回家我直接去我奶家若债，吃喝住都在那。直到我奶和我聊到這件事拆融，我才回家住過蠢琳。

父親這個從始至終都讓我敬畏的詞，在我這些年的成長里漸漸發(fā)現他成了我的英雄和牽掛镜豹。有人問我今年的新年愿望是什么傲须？我直接轉移了話題，避而不談趟脂。后來我在心里期待過許多次泰讽，重復過許多次：我希望16跨17的新年，我可以親手為你們送上第一份新年禮物昔期，我可以和你們一起吃頓年夜飯已卸，嘮嘮家常，道這一年的喜怒哀樂硼一。在現實中累澡，這是一個愿景和奢望。

母上說老頭私下囑咐她說：我到哪欠动，母上就要到哪永乌，目的只有一個把我照顧好。我比較感性聽母上說的時候具伍，哭的鼻涕眼淚交織翅雏。

母上以前一直是個粗心大意的人，現在的我就是以前的她人芽。后來由于我的事之后望几，她變的特別細心和母性。從做飯開始蛻變萤厅，小到比我還清楚我自己的不適橄抹。

人都是這樣，不親身經歷就無法長心惕味，無法刻骨意識到重要性和懂得珍惜楼誓。我一直覺得我是恃寵而驕了，被呵護名挥、寶貝按道理來說我應該變的溫柔嬌弱疟羹，事實上并不是。

凌晨三分，我在隨記榄融。早安参淫！