2014年的這個時候我躺在床上看著頭頂上的床板做瞪，哭得昏天黑地的想著已經(jīng)沒有你契讲。
2015年這個時候我躺在床上看著頭頂上的床板畸裳，想著已經(jīng)沒有你缰犁。
2016年的現(xiàn)在，我聽著歌依舊看著頭頂上的床板怖糊，不會再有你帅容，我知道。
2017年的這個時候伍伤，估計不能再看著床板并徘，但我知道，不會再有你是一層不變的扰魂。
最近不太愿意和誰說話麦乞，因為倘若開始對話，就很難結(jié)束劝评。我不想去想應(yīng)該輸入什么措辭才會不顯得冷淡姐直。也不知道是不是因為天冷了，不想把體內(nèi)僅剩的一點熱氣和力氣用在無關(guān)緊要的對話上蒋畜。
只想縮在被子里声畏，瑟瑟發(fā)抖。
我做著自己不喜歡的事姻成，還需要表現(xiàn)出熱情插龄，表示我很喜歡愿棋。我內(nèi)心無精打采，表面卻神采飛揚辫狼，我很假我知道初斑，只是心情不好任何事都不想做。逼自己膨处，也逼得心情更不愉快见秤。
夢里，亂七八糟的場景真椿，只不過鹃答，在那里，心情還算不錯突硝，因為测摔，我夢到了你。
只不過解恰，醒來以后我什么力氣都沒有锋八，也是因為夢到你。
我不能開口和誰說我夢到了你护盈，因為這種開口已經(jīng)千千萬萬遍挟纱，估計別人都聽惡心了，只是我還為此樂此不疲腐宋。
我已經(jīng)害怕夢到你了紊服。夢到你不好我也不好，夢到你好我也不好胸竞。誰讓你不是我的欺嗤，只能在我夢里和我有牽扯。
我找不到任何一個物件來懷念從前的種種卫枝，當時我很霸氣的認為扔了一切就真的一干二凈了煎饼，然而，心卻和我唱反調(diào)校赤。
那我應(yīng)該去哪里去找你腺占？回憶里？幻想里痒谴？還是充滿你身影的大腦里衰伯？
林宥嘉唱：
多希望有一個像你的人，但黃昏跟清晨無法相認积蔚。
多希望你就是最后的人意鲸，但年輪和青春不忍相認。
你就這么轟轟烈烈的靜靜悄悄的從我全世界路過。然后去往別人的世界怎顾。
時間將關(guān)于你的心事與關(guān)于你的記憶磨得越來越透明读慎，透明得我已經(jīng)藏不住，隨處一看槐雾，全是你夭委。我該怎么藏？藏在我們曾經(jīng)穿過的馬路里募强？藏在我們曾經(jīng)牽過的手里株灸？藏在被我扔掉的物件里？還是藏在一去不復(fù)返的時光里擎值？然后一不小心還會讓它們從我不經(jīng)意間跑出來時不時的嘲笑我慌烧。
我藏著關(guān)于你的心事就像藏舊時的舊照片一樣，在一個除了我以外就沒人知道的角落里鸠儿。
雖然藏屹蚊，但我也不怕別人知道。每個人都有自己的心事进每，縱使我的秘密被發(fā)現(xiàn)我也不怕有人會嘲笑汹粤，因為人們都有些不太愿意提的故事。
更何況田晚，每個人都不容易嘱兼。
我寫的一些故事，都有你已經(jīng)不愛我的影子肉瓦，也有我矯情的影子遭京。所以胃惜，我怎么能寫出有好結(jié)局的故事泞莉？我能炫耀的，只有我擁有的龐大的孤獨的不想被改變的自由船殉。
我沒有想回到過去鲫趁，也沒有想你回到我身邊。我只是在和我自己的心魔在互相折磨與逗樂利虫。它嘻嘻哈哈挨厚，我郁悶痛苦。
我知道糠惫，我容易被感情牽絆從而不斷情緒翻涌疫剃。
有時候即使拼命想避開，但也并沒有完全躲掉硼讽，因為那不是障礙物繞過就沒事巢价，那是一種聲音環(huán)繞在我耳邊盤旋在我心頭，不是捂著耳朵就能得過且過，也不是自我安慰就能自我愈合壤躲。
我不想躲城菊，與其躲，不如多留點時間給自己去慢慢難過碉克。
我想凌唬，真正的不難過，不需要躲漏麦。
只是希望每一個想起和每一個情緒能夠快速消散成為時間的泡沫客税，別再成為現(xiàn)在和未來的心酸時刻。
你有身邊的喜愛的人唁奢，而我霎挟，有心里的未亡人。
