我曾經(jīng)用“底層”二字中傷過人，但我卻沒有貶低之意岩齿。
我說太颤，我想努力讓自己變優(yōu)秀，這樣我才可以爬得更高盹沈，總覺得栋齿，越底層的人素質越低。我被反駁了襟诸，人人都是平民百姓瓦堵，但是每個人都有不同的見解，我不想去辯解歌亲，就如錢鐘書在《圍城》里面說的菇用，‘讓她三分’，不是‘三分’流水七分塵‘的‘三分’陷揪，而是‘天下只有三分月色’的‘三分‘惋鸥。那么我說的底層杂穷，不是職業(yè)的高低，不是社會身份的區(qū)別卦绣，而是你的權利被別人輕易剝奪的底層耐量，是那種人人都同情、都嘆息滤港、人人都可輕易唾棄廊蜒，卻不會得到的任何人幫助的底層。
在這個底層里溅漾，沒有“孝”字一說山叮，沒有“同情”二字，沒有“溫暖”之言添履。我想遠離的正是這樣的底層屁倔，可以說是沒有素質，沒有學識暮胧。但是這樣的底層真的很讓人害怕锐借。
我所謂的努力不是依賴別人，依靠父母往衷。
大學生活里钞翔，三年，可以改變很多東西炼绘，包括為自己爭取更多的選擇，去選擇自己想要的生活妄田，逃離我所謂的底層俺亮。
我是一個有著好運氣的女孩，是所謂別人家的孩子疟呐，最起碼脚曾，在目前我生活的環(huán)境里是這樣的。被別人羨慕著启具、吹捧著本讥。這一切的獲得，或許只有自己知道鲁冯，我心氣很高拷沸，喜歡表現(xiàn)自己，但是賴于靦腆薯演，羞澀撞芍，大一也一直默默無聞無聞。但是內心的野心一直蠢蠢欲望跨扮，期待著某一個瞬間或者是機會讓我迸發(fā)序无，在學生會卻讓我發(fā)現(xiàn)了這樣的機會验毡，參加演講，我太愛在眾人面前表現(xiàn)自己了帝嗡，抓住這種機會死死不放晶通，一場又一場，直到去到學院里哟玷，在那個諾大的報告廳狮辽，站在那短暫屬于我的舞臺上，盡情的揮灑自己的文字碗降，表達著自己的情感隘竭，一次又一次，滿足著自己饑渴的心讼渊。慢慢的动看，我有了變化，我很善談爪幻，隨便一個人就可以侃侃而談菱皆，那些囚禁在內心的力量傾瀉而出。
我一直像一個小孩子那樣挨稿，很在乎成績仇轻，在乎老師的眼光，每一節(jié)課奶甘，我都洗耳恭聽篷店，認真的吸收著知識的風采，考試前奮命的復習臭家，終于疲陕，得到了心愛的第一，雖然钉赁，也許蹄殃，這些在普通人里那么的不重要，不在乎你踩，甚至覺得不必要诅岩，但我卻小心翼翼的捧著它，像是小孩子得到心愛已久的糖果那樣带膜，興奮不已吩谦。
這些一步步的收獲，始于我的不甘于此膝藕，不甘底層逮京。
之后的每一個目標的成功，每一個喜愛的獲得束莫，都是一步步扎實的走過來的懒棉。因為不想以后生活在那樣的底層里草描。
一切的一切，在于自己策严，那些所謂的運氣好穗慕，只有自己知道是為什么，在于堅定內心妻导，在于自己一點一滴的積累逛绵。
只要內心堅定，想要的都會得到倔韭。
