?今天沒(méi)有了那么強(qiáng)的恐懼感绞绒，大概昨天把一部分積壓的情緒和感受釋放出去了拦耐。試著繼續(xù)寫(xiě)耕腾。把這個(gè)自體解析的過(guò)程當(dāng)成一個(gè)游戲，看看會(huì)有什么結(jié)果也無(wú)不可杀糯。這樣想扫俺，只是為了讓我把它看得輕松一點(diǎn)，不要那么恐懼固翰。不過(guò)內(nèi)心有股力量狼纬，我感覺(jué)它會(huì)讓我堅(jiān)持把這件事情做下去的。這個(gè)寫(xiě)作的過(guò)程我想就像杰德所說(shuō)骂际，是為了后退疗琉。退出自己認(rèn)為不真實(shí)的一切，退出自我歉铝。哪怕每天后退一點(diǎn)點(diǎn)盈简，我想也是可以的。為了能盡量不要浪費(fèi)自己的時(shí)間，我決定還是按杰德說(shuō)的那樣柠贤，靜下心來(lái)好好研究一下“我是誰(shuí)”的問(wèn)題香浩。
讓我試著回答。
我是一名人類(lèi)女性臼勉。我現(xiàn)在在意大利邻吭，是一名留學(xué)生，在米蘭理工大學(xué)讀電氣工程碩士學(xué)位宴霸。我在意大利喜歡過(guò)一個(gè)男性囱晴，因?yàn)榕c對(duì)方關(guān)系的忽遠(yuǎn)忽近忽冷忽熱，以及知道對(duì)方對(duì)待關(guān)系的三心二意瓢谢，備受折磨畸写。一年前主動(dòng)提出分手然后機(jī)緣巧合接觸到了所謂“靈修”的東西。然后開(kāi)始冥想恩闻，跟隨一些老師學(xué)習(xí)艺糜，以為自己走在通向真正的愛(ài)，并且脫離痛苦的路上幢尚。但是一年后我發(fā)現(xiàn)，事實(shí)并非如此翅楼。我仍然在玩和以前一樣的游戲尉剩，只是變換了注意的焦點(diǎn)，或者說(shuō)換了游戲的名字而已毅臊。但是我仍然沒(méi)有發(fā)現(xiàn)也沒(méi)有做到“真正的愛(ài)”理茎。昨天已經(jīng)詳細(xì)敘述過(guò)。所以所謂靈修的道路鼻疮，這條要表現(xiàn)愛(ài)哗总、表達(dá)愛(ài)的語(yǔ)言柴底、做出愛(ài)的行為的道路，我感覺(jué)并不是真正通往愛(ài)的道路础倍。就好像我想要的是到達(dá)月亮，卻沖著水中的月亮而去胎挎。那是一條通往看起來(lái)像愛(ài)的道路沟启。
看起來(lái)，現(xiàn)在我可以說(shuō)我是一個(gè)追求愛(ài)的人犹菇。但是德迹，我不明白，一直以來(lái)在我心中驅(qū)動(dòng)我去追尋愛(ài)的力量到底是什么呢揭芍？當(dāng)我得到別人所說(shuō)的愛(ài)時(shí)胳搞，比如有人說(shuō)的“就是會(huì)讓人一會(huì)難受一會(huì)開(kāi)心”的愛(ài)時(shí)我不滿(mǎn)足，比如靈修人士和老師們所說(shuō)的“無(wú)條件的愛(ài)”時(shí)我仍然不滿(mǎn)足。我感覺(jué)那些愛(ài)都不是真的肌毅。并不是一個(gè)恒常不變的币厕、普世的愛(ài)。很多人說(shuō)宇宙的本質(zhì)是愛(ài)芽腾，那么他們說(shuō)的這種愛(ài)是不是我想要的那種恒常不變旦装、普世的愛(ài)呢？但是摊滔，話(huà)說(shuō)回來(lái)阴绢，我為什么想要追求這種愛(ài)呢？
當(dāng)我問(wèn)出這個(gè)問(wèn)題艰躺，我感到內(nèi)心非常的空虛呻袭。是呀。我為什么要追求愛(ài)呢腺兴？也許就像有的人控制不住地追求金錢(qián)左电，有的人控制不住地追求權(quán)力一樣。當(dāng)我寫(xiě)到這里我開(kāi)始覺(jué)得要回答這個(gè)問(wèn)題非常的艱難页响，甚至想要拿起手機(jī)向他人求助篓足、發(fā)牢騷、或者隨便說(shuō)點(diǎn)什么也好闰蚕。我發(fā)現(xiàn)當(dāng)我面對(duì)這個(gè)問(wèn)題栈拖，我產(chǎn)生了恐懼，想要轉(zhuǎn)移自己的注意力∶欢福現(xiàn)在我知道涩哟，做自體分析需要很大的毅力。當(dāng)我拿起手機(jī)盼玄，又放下贴彼。告訴自己，我需要把注意力轉(zhuǎn)回到自己埃儿。不為了有一天得到想要的一切器仗，愛(ài)、人們的關(guān)注蝌箍、金錢(qián)青灼、名譽(yù)。只是為了讓自己從痛苦中徹底走出來(lái)妓盲。不再活在反復(fù)席卷我的各式各樣的痛苦中杂拨。
我想從現(xiàn)在開(kāi)始嘗試問(wèn)自己?jiǎn)栴}，而不再去問(wèn)任何人問(wèn)題悯衬。所有的問(wèn)題弹沽，嘗試自己去面對(duì)和解答檀夹。
所以，回到這個(gè)問(wèn)題策橘，我為什么要追求愛(ài)炸渡？
因?yàn)閷?shí)際上我害怕空虛和寂寞的感覺(jué)？當(dāng)我一個(gè)人時(shí)丽已，當(dāng)我并沒(méi)有愛(ài)上誰(shuí)時(shí)蚌堵，我不會(huì)覺(jué)得自己空虛和寂寞∨嬗ぃ可常常當(dāng)我感到自己愛(ài)上一個(gè)人的時(shí)候吼畏，這種感覺(jué)才會(huì)強(qiáng)烈的反復(fù)席卷我，讓我覺(jué)得非常痛苦嘁灯，讓我覺(jué)得不想一個(gè)人泻蚊。讓我想要得到那個(gè)恒常不變的緊密的愛(ài)。這種渴望丑婿，或許是因?yàn)槲腋械搅丝仗摵图拍?/p>
可是當(dāng)我沒(méi)有愛(ài)上人的時(shí)候反而不會(huì)感到空虛寂寞性雄。我會(huì)是一個(gè)生活積極向上，品學(xué)兼優(yōu)羹奉、能力優(yōu)秀秒旋、在別人看來(lái)過(guò)著令人羨慕的生活的人。這里我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)矛盾尘奏。當(dāng)我沒(méi)有陷入“愛(ài)”的感覺(jué)里時(shí)滩褥，其實(shí)我是沒(méi)有痛苦的§偶樱可恰恰是我在“愛(ài)”中的時(shí)候我才會(huì)加倍的感覺(jué)到痛苦。突然覺(jué)得這有點(diǎn)可笑铺然。我一直以為我在追求愛(ài)俗孝，以及擺脫痛苦。現(xiàn)在看來(lái)魄健，我的行為似乎是在追求痛苦赋铝，而并非愛(ài)。
或者其實(shí)沽瘦，我是追求朝愛(ài)而去的革骨，可實(shí)際上每當(dāng)我去往那條路上，我總是控制不了自己內(nèi)心的痛苦析恋。這不是追求方向的錯(cuò)誤良哲，而是我自身哪里有問(wèn)題？可是我不是第一次朝“愛(ài)”而去助隧，最后卻感覺(jué)無(wú)比痛苦了筑凫。經(jīng)歷過(guò)第一次痛苦的過(guò)程后，這個(gè)過(guò)程仍然會(huì)重復(fù)，在我知道會(huì)帶來(lái)痛苦的路上還是會(huì)一次次義無(wú)反顧地走巍实，那么看起來(lái)我其實(shí)就是在走向痛苦啊滓技。
那么，我是真的在追求愛(ài)嗎棚潦？還是我其實(shí)是在追求痛苦令漂？我是真的在追求痛苦嗎？為什么呢丸边？
還有剛才的一個(gè)問(wèn)題叠必，是我自身有什么問(wèn)題嗎？是哪里有問(wèn)題原环？真的有問(wèn)題嗎挠唆？
今天試著來(lái)回答著幾個(gè)問(wèn)題吧。
剛才出去吃了個(gè)飯嘱吗，吃到一份Il Polpo Con Patate（土豆拌章魚(yú)）時(shí)玄组，不可避免地想到這是自己喜歡的人喜歡的菜。他做的比這份好吃谒麦，他做的很多菜都比餐館還要好吃。不可避免又開(kāi)始懷念他绕德，并且悲傷起來(lái)患膛。突然覺(jué)得可以理解曾經(jīng)看到奧修說(shuō)過(guò)的話(huà)，后退一步耻蛇，對(duì)快樂(lè)和痛苦保持同樣的觀(guān)照踪蹬，而不為所動(dòng)。曾經(jīng)覺(jué)得無(wú)法理解這樣的話(huà)臣咖，為什么不只是對(duì)痛苦后退一步跃捣？如果對(duì)快樂(lè)和對(duì)痛苦一樣地觀(guān)照而都不為所動(dòng)，那豈不是活得很麻木夺蛇？
現(xiàn)在才知道疚漆，如果我放不下對(duì)所謂快樂(lè)的追求，那么痛苦總是會(huì)如影隨形的刁赦。它們不可能分開(kāi)娶聘。更何況通過(guò)剛才的分析，我也開(kāi)始有些懷疑到底什么是快樂(lè)甚脉，什么是痛苦丸升。我以為的快樂(lè)真的不是痛苦嗎？所以宦焦，現(xiàn)在開(kāi)始有些理解发钝，那不是麻木顿涣，而只是后退一步，冷靜地觀(guān)照自己所有的感覺(jué)酝豪。
說(shuō)回剛才的問(wèn)題涛碑，我是真的在追求愛(ài)嗎？明知道繼續(xù)走下去會(huì)痛苦孵淘，卻仍然無(wú)法控制自己往下走時(shí)蒲障，明知道情況不可能朝自己期待的方向改變卻寧可降低自己的底線(xiàn)時(shí)，我是在追求愛(ài)嗎瘫证？不是的揉阎。我只是走在一條自己明知道會(huì)通往痛苦的道路上，還常常覺(jué)得無(wú)法停下背捌。如果純粹用理性思考毙籽，事實(shí)是，我不是在追求愛(ài)毡庆。我只是出于某種原因坑赡，打著追求愛(ài)的名義，走在通往痛苦的路上么抗。我想我也不是刻意在追求痛苦毅否。可是為什么呢蝇刀？為什么我走在明知會(huì)痛苦的路上卻無(wú)法停下螟加？
為什么呢？當(dāng)我感受到那強(qiáng)大的空虛感吞琐，我感受到對(duì)對(duì)方的強(qiáng)大渴求捆探。我在渴求什么呢？那種哪怕等待多一些時(shí)間站粟，都會(huì)讓我覺(jué)得焦灼和煎熬的渴求是什么呢徐许？是希望對(duì)方愛(ài)我嗎？不是的卒蘸。如昨天所說(shuō)，如果對(duì)方一步步地滿(mǎn)足我翻默，我的欲望也會(huì)一步步擴(kuò)大缸沃，我不會(huì)滿(mǎn)足，仍然會(huì)覺(jué)得痛苦修械。我渴求的趾牧，或許是有一個(gè)機(jī)會(huì)，可以在一個(gè)人面前做我喜歡的自己肯污。我的期待翘单，我會(huì)覺(jué)得滿(mǎn)足的時(shí)刻吨枉，都源自于我感覺(jué)在他面前我可以是什么樣的人。我可以是充滿(mǎn)愛(ài)的哄芜，給他很多愛(ài)貌亭、包容、理解认臊，然后我會(huì)覺(jué)得滿(mǎn)足圃庭。我可以是充滿(mǎn)智慧的，在他需要的時(shí)候給他傾聽(tīng)失晴、指點(diǎn)剧腻、幫助，然后我會(huì)對(duì)能做到這些的自己感到無(wú)比的滿(mǎn)意涂屁∈樵冢可是這些是他想要的嗎？其實(shí)我從來(lái)不知道拆又。認(rèn)識(shí)他這么久儒旬，如果靜下心來(lái)想想，我不知道他真正想要的是什么遏乔。我不知道他想要的是陪伴义矛？激情？愛(ài)盟萨？還是性凉翻？……
我才發(fā)現(xiàn)，也許“我愛(ài)他”不是真的捻激。我愛(ài)的是我自己制轰。我愛(ài)的是和他在一起時(shí)我的感覺(jué)，我愛(ài)的是和他在一起時(shí)胞谭，我的可能性垃杖。因?yàn)檫@份感覺(jué)，因?yàn)閷?duì)這份可能性的幻想丈屹，讓我眷戀不已调俘，即使知道前方是痛苦，仍然不愿意回頭旺垒。只因我眼前看到的是一幅巨大的彩库、美麗的幻象。而我沉迷在幻象中無(wú)法自拔先蒋。
我為什么會(huì)沉迷于這幻象骇钦？也許因?yàn)樗屛覍?duì)自己感覺(jué)很好。當(dāng)我覺(jué)得自己能愛(ài)對(duì)方的全部竞漾，能“無(wú)條件的愛(ài)”時(shí)眯搭，我覺(jué)得自己很偉大窥翩。我沉醉在自己的偉大中×巯桑看翱芪谩！我能做到這樣繁扎！我能無(wú)條件地愛(ài)你幔荒！我是多么充滿(mǎn)愛(ài)和包容！我陶醉在這種自我滿(mǎn)足里梳玫〉海可當(dāng)這種自我滿(mǎn)足受挫，甚至當(dāng)我發(fā)現(xiàn)對(duì)方不給我機(jī)會(huì)自我滿(mǎn)足時(shí)提澎。我會(huì)感到焦慮姚垃、憤怒、痛苦盼忌。
看积糯！原來(lái)這才是這個(gè)過(guò)程。我也不能免俗的和他人一樣谦纱，只是愛(ài)自己的感覺(jué)看成，在愛(ài)中覺(jué)得自己應(yīng)該對(duì)對(duì)方而言與眾不同，想要成為對(duì)方的主宰跨嘉，成為他最重要的人川慌，他離不開(kāi)的人。而我只是滿(mǎn)足于這種自我滿(mǎn)足祠乃。我不是在愛(ài)他梦重。“我愛(ài)他”這件事不是真的亮瓷，甚至“我追求愛(ài)”這件事也都不是真的琴拧。我只是在追求自我滿(mǎn)足。
其實(shí)我和他人并無(wú)任何不同嘱支。我并非與眾不同蚓胸。即使進(jìn)行了很多靈修活動(dòng)，即使聽(tīng)了很多老師的話(huà)除师，看了很多大師的書(shū)赢织。我以為自己可以避開(kāi)這個(gè)陷阱。我以為我可以有不同于常人那種自我滿(mǎn)足的愛(ài)馍盟，可實(shí)際上，我并沒(méi)有什么不同茧吊。我其實(shí)仍然在追求自我滿(mǎn)足贞岭。
那么八毯，我為什么要追求自我滿(mǎn)足？或者瞄桨，反過(guò)來(lái)問(wèn)话速。我為什么會(huì)覺(jué)得不滿(mǎn)足？為什么冥想了那么多芯侥，向老師和書(shū)本學(xué)習(xí)了那么多泊交，在生活中努力了那么多，可我實(shí)際上還是那么不滿(mǎn)足柱查？我在生活中一直追求成長(zhǎng)廓俭，我以為我成長(zhǎng)了，我就能擁有更多的愛(ài)唉工、更好的愛(ài)研乒。可是這些原來(lái)都只是因?yàn)槲也粷M(mǎn)足淋硝？我為什么不滿(mǎn)足雹熬？什么才能滿(mǎn)足我？
就像昨天寫(xiě)的谣膳，我希望被人們看到竿报。我感到這也是出于同樣的不滿(mǎn)足的感受。我會(huì)發(fā)朋友圈继谚，看看有沒(méi)有人烈菌、有多少人點(diǎn)贊評(píng)論。我會(huì)把自己寫(xiě)的東西發(fā)在網(wǎng)絡(luò)上犬庇，看看有沒(méi)有人僧界、有多少人點(diǎn)贊評(píng)論。就像在“愛(ài)”中臭挽，我會(huì)說(shuō)一些話(huà)捂襟，做一些事，然后看看對(duì)方有沒(méi)有回應(yīng)欢峰，有什么樣的回應(yīng)葬荷。可是不論這些有沒(méi)有讓我獲得過(guò)一絲的快樂(lè)或?qū)捨颗μＮ覐臎](méi)有感到過(guò)滿(mǎn)足宠漩。這大概也就是快樂(lè)的感覺(jué)總是維持不了多久，鐘擺就會(huì)開(kāi)始向反方向擺動(dòng)的原因吧懊直。那個(gè)驅(qū)動(dòng)鐘擺擺動(dòng)的萬(wàn)有引力原來(lái)是我的“不滿(mǎn)足”扒吁。
回到問(wèn)題，我為什么不滿(mǎn)足室囊？什么才能滿(mǎn)足我雕崩？曾經(jīng)我以為是愛(ài)魁索，一個(gè)完美的、和諧的盼铁、恒久的愛(ài)可以滿(mǎn)足我粗蔚。可是饶火，這是真的嗎鹏控？不討論這種愛(ài)存在的可能性，或者我獲得它的概率肤寝。如果我真的得到它当辐，我就會(huì)滿(mǎn)足了嗎？我不知道醒陆。我知道我會(huì)不會(huì)還是一樣瀑构，得到或達(dá)到一個(gè)目標(biāo)后，馬上開(kāi)始想要追求下一個(gè)刨摩。永遠(yuǎn)有“下一個(gè)”寺晌，永遠(yuǎn)有“追求”，可是就是沒(méi)有“滿(mǎn)足”澡刹。
我以為我想要追求的是愛(ài)呻征，我以為愛(ài)可以為我?guī)?lái)滿(mǎn)足“战剑可是現(xiàn)在我懷疑了陆赋。我想這些都不是真的。原來(lái)嚷闭，其實(shí)在這段關(guān)系中攒岛，不僅他不知道他要什么，我不知道他要什么胞锰，我甚至也不知道我要的是什么灾锯！雖然我曾經(jīng)覺(jué)得非常確信地知道自己在關(guān)系中要的是什么⌒衢牛可現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)自己是多么盲目地投入到了關(guān)系中顺饮。我的天！
寫(xiě)這篇文章凌那，和不寫(xiě)這篇文章時(shí)兼雄，我仍然會(huì)時(shí)時(shí)想起他。我想說(shuō)我仍然愛(ài)他帽蝶∩饫撸可是現(xiàn)在我有點(diǎn)不太確信了。也許我是愛(ài)他的吧〗鹂常可我不太能確信地說(shuō)出局蚀。這個(gè)先放一放吧。
說(shuō)回滿(mǎn)足（感覺(jué)我的思維仍然比較容易游走恕稠，當(dāng)我覺(jué)得自己面對(duì)到一個(gè)比較難回答的問(wèn)題，就會(huì)不由自主去想別的東西扶欣，很難一直保持專(zhuān)注）鹅巍。我想了想，有點(diǎn)不知道我為什么不滿(mǎn)足料祠，當(dāng)我想這個(gè)問(wèn)題骆捧，我只感到巨大的空虛。也許有的書(shū)或人會(huì)說(shuō)這是人的天性髓绽，我們天生就是要被不滿(mǎn)足驅(qū)動(dòng)敛苇，去追求各種各樣的東西。追求成長(zhǎng)顺呕、追求進(jìn)步枫攀、追求智慧、追求名利株茶、追求愛(ài)来涨。也許有人會(huì)說(shuō)這給人類(lèi)社會(huì)帶來(lái)了進(jìn)步，也許它是我們的天性启盛，也許是神把它寫(xiě)進(jìn)了我們的基因里蹦掐，也許……可是這仍然沒(méi)有回答我為什么會(huì)不滿(mǎn)足〗┐常或者卧抗，我可以問(wèn)，我不滿(mǎn)足是必須的嗎鳖粟？我天生就要不滿(mǎn)足社裆，并且時(shí)時(shí)刻刻不滿(mǎn)足，以驅(qū)動(dòng)作為人類(lèi)的我去追求什么東西嗎牺弹？我必須要去追求什么嗎浦马？
如果我不是一個(gè)人，而是一株草张漂，一匹馬晶默，一只獅子的話(huà)呢？在我活著的時(shí)候航攒，必須要去追求什么嗎磺陡？難道我要追求在春天按時(shí)發(fā)芽，冬天按時(shí)死掉？難道我要追求每天必須吃幾頓草币他，追求一輩子不被一只獅子吃掉坞靶？難道我要追求捕獵時(shí)一定要獵殺最大的那個(gè)獵物，好向其他的獅子炫耀自己的強(qiáng)壯蝴悉？不彰阴，不是的。這些其他的生物們確實(shí)都在按著自己的天性活著拍冠，但他們沒(méi)有終其一生都處在不滿(mǎn)足中尿这，處在被不滿(mǎn)足而驅(qū)動(dòng)的不合理的“追求”中。
而作為一個(gè)人庆杜，我?guī)缀鯐r(shí)時(shí)都處在不滿(mǎn)足中射众，我活著就是在追求這個(gè)追求那個(gè)，有的追求甚至用我們?nèi)祟?lèi)引以為傲的理智想想晃财，就會(huì)發(fā)現(xiàn)是多么的不合理叨橱。我會(huì)追求自己不需要的東西，我會(huì)追求明知會(huì)給自己帶來(lái)痛苦的東西断盛，我甚至有時(shí)無(wú)法停止這樣的追求罗洗。難道時(shí)刻不滿(mǎn)足，時(shí)刻在追求郑临，甚至去追求不合理的東西栖博，不是其他物種的天性，卻唯獨(dú)是人類(lèi)的天性嗎厢洞？因?yàn)槲覀冇羞@樣滑稽的天性仇让，所以我們稱(chēng)自己為“萬(wàn)物之靈”？我們的智性甚至都不能阻止我們做一些動(dòng)物們都不會(huì)做的事（我忍不住想要嘲諷一下自己……）
用一個(gè)人類(lèi)的理性來(lái)思考一下躺翻，我現(xiàn)在有足夠維持我生活的一切丧叽，我不需要時(shí)刻都覺(jué)得不滿(mǎn)足，也不需要時(shí)刻去追求什么公你。
那么愛(ài)呢踊淳？除開(kāi)所有其他的事物，我似乎對(duì)于愛(ài)的感受總是不滿(mǎn)足陕靠，總是想要迂尝，并且總是想要更多。我需要愛(ài)嗎剪芥？從維持生活的角度垄开，我確實(shí)不需要。沒(méi)有愛(ài)我也可以活下去税肪。但沒(méi)有愛(ài)的感受溉躲，我可能會(huì)覺(jué)得活得很痛苦榜田。為什么呢？
我還是想不到這個(gè)答案锻梳。今天暫且這樣吧箭券。至少今天知道了我的“愛(ài)”不是真的，它是一種自我滿(mǎn)足疑枯。我追求的也不是愛(ài)辩块，我追求的是自我滿(mǎn)足。我知道了我不需要時(shí)時(shí)刻刻不滿(mǎn)足荆永，時(shí)時(shí)刻刻去追求什么庆捺。但是似乎我仍然不知道我為什么不滿(mǎn)足∑ㄎ海或者是什么讓我不滿(mǎn)足。明天繼續(xù)吧捉腥。
并且氓拼，今天寫(xiě)的一切，完全偏離了文章開(kāi)頭所說(shuō)的“我是誰(shuí)”的問(wèn)題抵碟。所以我到底干了些什么桃漾？？也許因?yàn)槲医裉鞂?duì)于“我是誰(shuí)”給出的答案是“我是一個(gè)追求愛(ài)的人”拟逮，結(jié)果發(fā)現(xiàn)了“我不是一個(gè)追求愛(ài)的人”撬统，而是一個(gè)“不滿(mǎn)足的人”？由一個(gè)問(wèn)題成功地引發(fā)出了更多的問(wèn)題……
