《雙面膠》海清飾演的胡麗娟嫁給了東北男孩亞平，眼瞅著忠厚老實沒心眼心肪，老婆讓他干嘛就干嘛锭亏。
雖然不及上海人有錢，但是想來不會出軌蒙畴，本著這樣的想法贰镣，胡麗娟嫁給了這個看上去還不錯的男孩子呜象，至少目前看來還算疼愛自己膳凝。
誰料婚后發(fā)生了翻天覆地的變化，自從婆婆搬到小兩口這邊恭陡，矛盾重重蹬音，常常因為雞毛蒜皮的小事鬧得一家雞犬不寧。亞平在媳婦和媽媽之間的頻繁周旋休玩，兩邊討好著淆，都不得法劫狠。
婆婆眼見媳婦不顧自己的兒子，挑著肥肉自個兒吃了永部，就會埋怨道:"你挑揀著吃独泞，我們吃什么，亞平每天工作很累的苔埋，你吃了他吃什么"懦砂。
婆婆在農(nóng)村用慣了大碗盛飯，媳婦喜歡用精致的小碗组橄，媳婦麗娟嫌棄婆婆摳門荞膘，"媽，這些剩菜吃了會拉壞肚子的玉工，到時候可不是這點錢就能解決的"
這些瑣碎之事引發(fā)了整個家庭的多次爭端羽资，鬧得彼此不愉快，甚至亞平還對麗娟動過手遵班。
其實吵架不可怕屠升，可怕的是不知道為什么而吵。媳婦害怕丟失臉面费奸，覺得婆婆眼里心里只有自己的兒子弥激，自己倒像是個十足的外人。婆婆自幼生長在貧窮家庭里愿阐，老一輩窮怕了微服，潛意識里已經(jīng)形成了節(jié)約的思想。但凡牽扯到金錢缨历，他們都會三思而后行以蕴。
顯而易見，吵架的背后都是源于自己的需求沒有得到滿足辛孵，我們一來一回丛肮，始終是停留在吵架的事情本身層面上，卻忽略了雙方到底為何各執(zhí)己見魄缚。
一個沒有被看見和理解宝与，一個也沒有學(xué)會去回應(yīng)冷戰(zhàn)或吵架背后的真正意圖。除了隔代造成的觀念差異冶匹，成長環(huán)境习劫，教育背景等因素，還有最重要的一點就是不會吵架嚼隘。
這似乎與我們一直以來"家和萬事興""以和為貴"等積極信念背道而馳诽里，恰恰相反，《如何正確吵架》中的作者朱迪斯萊特卻認為吵架是一次互相了解自我飞蛹，重塑良好關(guān)系的最佳契機谤狡。
朱迪斯萊特是美國著名的最佳咨詢師灸眼，同時也是一位暢銷書作家。萊特夫婦墓懂，通過研究伴侶的相處模式焰宣，提供咨詢和培訓(xùn)的基礎(chǔ)之上提出，將無效爭吵轉(zhuǎn)變?yōu)楦咝视行У貭幊巢蹲校l(fā)掘出吵架背后隱藏的真正問題宛徊，本書介紹了爭吵的15種基本類型，以及將沖突轉(zhuǎn)變?yōu)樾腋５?個技巧逻澳，為我們營造親密關(guān)系打開了一扇新的大門闸天。
《我的前半生》賀涵和唐晶的對話引發(fā)了我的思考，唐晶當即跑下樓問賀涵斜做，
"愛你的女人那么多苞氮，世界上那么多女人圍著你轉(zhuǎn)。
為什么偏偏是羅子君"瓤逼？
"我也問過自己這個問題笼吟，我具體也說不清楚，可能是她讓我覺得真實和放松吧"霸旗。
大概他們是同類人贷帮，在外習慣了偽裝，假裝堅強诱告，如果在自己最愛的人跟前還要神經(jīng)繃著弦撵枢，就很難突破我們的心理防線，表達自己真實的需求精居，卸下自我保護的面具锄禽。
賀涵是一個男人，唐晶給他的感覺恰恰是自己始終像是一個無足輕重的角色靴姿，可有可無沃但。唐晶在他面前永遠是無所不能，百毒不侵佛吓。他感覺不到自己被需要宵晚，而羅子君撒嬌，多次給她打電話求救等行為恰恰滿足了他的這種需要维雇。
就像羅子君因為公事繁忙淤刃，沒辦法給兒子過生日，下意識地就會想到賀函谆沃，當即打電話給賀函钝凶，她無需考慮打出這個電話會不會讓自己顯得很懦弱仪芒，但是唐晶不會這樣做唁影。
羅子君滿足了賀涵被需要的渴望耕陷。
需要與被需要是我們每個人與生俱來的本能。
如何科學(xué)理性地化沖突為幸福据沈，增強夫妻間的親密關(guān)系哟沫，越吵感情越好
①第一種技巧：喚醒渴望
心理學(xué)家和經(jīng)濟學(xué)家有一種說法叫"謬望"，所謂的繆望就是想要一些我們誤以為能讓自己快樂的東西锌介。
比如夫妻之間為了房間整潔嗜诀，是否應(yīng)該隆重地辦理婚禮等出現(xiàn)分歧，表面上看似乎是因為對方?jīng)]有好好打掃衛(wèi)生導(dǎo)致自己的憤怒孔祸，因為對方?jīng)]有風風光光地給自己置辦婚禮隆敢。這些是我們看得見的東西，即便對方做了崔慧，我們頂多會獲得一時的快感拂蝎，但不會持久快樂，正是因為底層的渴望沒有被挖掘出來惶室。
如果往深了看温自，可能是因為我們辛苦整理的房間就這么被糟蹋了，感覺自己的勞動成果沒有得到尊重皇钞，結(jié)婚一輩子只有一次悼泌，如果對方不重視的話，那就說明我在他心里的位置根本無足輕重夹界。顯而易見馆里，如果后者的需求被對方看見且滿足了，我們就會由衷地感到快樂可柿。
所以喚醒渴望的前提是弄明白什么是渴望也拜，即我們的真正需求。
孩子趾痘，我要求你讀書用功慢哈，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為永票，我希望你將來會擁有選擇的權(quán)利卵贱。選擇有意義、有時間的工作侣集，而不是被迫謀生键俱。當你的工作在你心中有意義，你就有成就感世分。當你的工作給你時間编振，不剝奪你的生活，你就有尊嚴臭埋。成就感和尊嚴踪央，帶給你快樂臀玄。
這是龍應(yīng)臺曾經(jīng)說過的一句話，也攝入了無數(shù)人的心底畅蹂。
我們常常會陷入一個誤區(qū)健无，覺得有了錢就會幸福，但是最終會慢慢覺察努力的本質(zhì)都是為了獲得對生活的掌控感液斜，可以不受時間空間經(jīng)濟的限制累贤，做自己需要做和想要做的事。我們可以在想放松片刻時帶上自己愛的人出去旅游少漆，無需擔心如果發(fā)生什么重大事件臼膏，無法支付醫(yī)療費用等。
我們越來越害怕請假示损，那意味著我們隨時面臨被解雇和被替代的風險讶请，5G時代的帶來已經(jīng)讓很多人走上懸崖之路。
在發(fā)生沖突時屎媳，可以使用"這樣就能"句式夺溢，發(fā)現(xiàn)我們的渴望。
比如烛谊，我想懲罰他风响，因為他對我太刻薄了
這樣他就能理解不舒服是什么感覺了
這樣他就能知道這是種什么滋味了
這樣他就能理解我，不再傷害我了丹禀。
這是對【被愛被理解】的渴望状勤，她想感受到自己是重要的。
隨著練習次數(shù)的增多双泪，我們捕捉渴望的速度會越來越快持搜，進而滿足自己的需求，擺脫情緒的困擾焙矛。
②第二個技巧：緊密互動
亞里士多德曾經(jīng)說過葫盼，人是社會性動物。一旦脫離了群體的鏈接和互動村斟，我們就會感到孤獨和不安贫导。爭吵往往是因為我們覺得自己的權(quán)利受到了威脅，無論是經(jīng)濟上還是精神上的蟆盹。
要想擁有良好的親密關(guān)系孩灯，緊密互動就顯得尤為重要了。
曹雪芹在《紅樓夢》中寫過：“凡事有個緣由逾滥，說出來峰档，誰也不委屈。如果總是藏著掖著，我們就會隔岸相望讥巡，誰也走不進誰的心里掀亩，無從滿足他人的需求。
緊密互動的原則一定遵循:
1.突出積極面
2.弱化消極面
3.雙方最多對現(xiàn)狀承擔50%的責任
4.雙方都對獲得幸福和滿足感承擔100%的責任
5.保持坦白尚卫，承認事實
6.爭吵的目的是有所收獲，而非表達反對
7.預(yù)設(shè)對方是出于好意
上個月我和男朋友一起去蘇州走親訪友尸红，出門的上一天晚上我睡得比較晚吱涉，所以那天早上九點多才起床。出門前我的伴侶反復(fù)和我強調(diào)他第一次開車去蘇州外里，對路況不太熟悉怎爵，要早點去，畢竟頭一次去人家盅蝗，還有很多其他親朋好友在鳖链，總不能讓別人就等我們兩個人吃飯。
在開車途中墩莫，有好多分叉口芙委，我們誰也無法分清到底是哪個出口，結(jié)果我憑著感覺指了指方向狂秦，怎知開錯了灌侣。當時他就下意識地和我嚷嚷，讓你早點起來裂问，你不聽侧啼，現(xiàn)在好了，分叉口一旦搞錯了堪簿，就錯到底痊乾。
我當時心里就在想，難道我早起了就不會開錯路了椭更？我知道他甩鍋的同時也在表達自己沒有得到理解哪审。如果我能夠站在他的角度考慮，畢竟第一次出遠門虑瀑，總歸要提前协饲，以防時間的緊迫感造成我們慌慌張張，從而做錯決策缴川。
我緩了緩情緒茉稠，心平氣和地和他說道，
我知道是我起床晚了把夸，臨近午飯時間而线，你擔心別人都在等我們，所以你很著急。
如果我能早點起床膀篮，我們就有更多的時間規(guī)劃路線嘹狞，也不至于現(xiàn)在掉頭浪費時間了。
后來他抿嘴笑了笑誓竿，別生氣啊磅网，我知道我剛剛也不對，我也不是想和你吵筷屡。
只有意識到我們是同盟涧偷，我們所有的沖突都是為了發(fā)現(xiàn)問題，解決需求毙死，而不是停留在吵架本身這件事上燎潮，否則于己于人都沒有任何裨益。
書中也有說到扼倘，當我們多用積極評論和溝通時确封，會促進后葉催產(chǎn)素的產(chǎn)生，增強我們對人的信任感再菊，并通過激活前額皮質(zhì)中的神經(jīng)網(wǎng)絡(luò)爪喘，提升我們的溝通能力。
③第三纠拔、四個技巧：揭露問題且解放自我
我們?nèi)粘腥放！坝幸庾R”的認知占5%，只是冰山一角绿语，其余95%都是隱藏在水下的潛意識秃症，并對我們的生活產(chǎn)生巨大的影響。
正如作者所說吕粹，只有我們看到水下發(fā)生了什么事种柑，才會意識到自己錯過了整片大海。每個人心底都有一個情緒按鈕匹耕，一旦被觸發(fā)就會產(chǎn)生過激反應(yīng)聚请，這是你我無法掌控的，人有自我防御的本能稳其，為了免受傷害做出的一種行為驶赏。
之前有看過一部電視劇，女方的父親對自己的妻子唯命是從既鞠，大事小事都聽她的煤傍，心里有想法也不愿意表達出來，女兒看在眼里嘱蛋，不舒服在心里蚯姆。
有一天女兒為人妻了五续，嫁給了一個和爸爸性格，行事風格十分相像的人龄恋。處于"熱戀期"的她疙驾，眼里哪看得見他的缺點。到了"分離期"郭毕，要是聽到丈夫在外面別人發(fā)生沖突它碎，吃虧了就會指著鼻子罵，你是不是個男人啊显押。妻子從小遺留下的情緒按鈕被時不時地激發(fā)扳肛，所以每次發(fā)生相似的情境，她都會憤怒煮落。
憤怒不可怕敞峭，可怕的是不知道憤怒的原因所在踊谋。
如果我們可以覺察自己情緒的同時毫無保留地說出自己的真實想法和期待蝉仇，了解爭吵背后的真正意圖，就會化危機為轉(zhuǎn)機殖蚕，擺脫限制性觀念的束縛轿衔，表達真實自我，進而打開他人的心扉睦疫，體驗幸福的生活方式害驹。
解放自我必須形成一種全新的觀念，我是值得更好的蛤育，我的任何情緒都是被允許的宛官。
關(guān)于情緒識別，書中給了一個簡單易用的方法：檢查我們的身體心理和行為中哪些與情緒相關(guān)的線索
身體感覺:你是否有下巴緊繃瓦糕，手心出汗底洗，心跳加速等表現(xiàn)
心理感受:你是否感到緊張，防衛(wèi)心強咕娄，喜歡挑剔容易羞澀亥揖，愛挖苦人咄咄逼人
行為習慣:你是否暴飲暴食，刷社交網(wǎng)絡(luò)停不下來圣勒，不斷拖延费变，或者是沉溺于其他軟癮中，這些線索都表明我們的情緒被掩蓋了圣贸，使得自己變得麻木起來挚歧，只有我們精準地表達自己的基本情緒，比如說恐懼吁峻，痛苦昼激，憤怒庇绽，悲傷，快樂橙困，才好發(fā)現(xiàn)自己的渴望
每當情緒悄然而至時不妨堅持這種訓(xùn)練瞧掺，對自己的各種情緒說點什么，比如說我今天為什么事感到怎么樣凡傅，通過長期以往的練習可以讓我們快速識別自己的情緒辟狈，進而讓自己的情緒更加健康。
④重建矩陣夏跷，堅持行動
爭吵可以激活埋藏在我們潛意識里的內(nèi)隱記憶哼转，即情緒按鈕。當我們能夠重新改編兒時留下的限制性信念槽华，互相借用彼此的同情心壹蔓，同理心，將這些品質(zhì)注入到我們的大腦中猫态，我們的親密關(guān)系就會更為緊密佣蓉。大腦和身體同樣可以被塑造，它們都是有記憶功能的亲雪。
首先勇凭，我們要刻意練習情緒覺察，增強自己的敏感性义辕，認識到裂痕虾标，不要爭論對錯，不加評判地覺察當下的每一個身體和心理狀態(tài)灌砖，如實地把它描述出來璧函，只要是真實的情況就好。
關(guān)于重建矩陣基显，作者給了一種可行性策略
如果我們使用"如果……蘸吓，就……"提前考慮清楚自己打算做什么，什么時候什么情況做续镇，就很有可能成真美澳，因為我們都更傾向于自我預(yù)言實現(xiàn)。
如果我感到憤怒被伴侶觸發(fā)了截止信任和現(xiàn)象摸航，那么我就會馬上停下來確定自己渴望的是什么制跟。
如果我的伴侶與我分享某事，那么我就與他進行調(diào)解酱虎，有意識的去注意他的感受和想法雨膨，告訴他我從自己的角度看到或聽到了什么，讓他覺得自己被重視被看到了读串。
如果我覺得自己不愛對方了聊记，那么我會看一看是什么困擾著我告知對方或是直接說出來我想要或者是渴望什么撒妈。
陀思妥耶夫斯基曾經(jīng)說，凡是新的事情在起頭總是這樣一來的排监，起初熱心的人很多狰右，而不久就冷淡下去，撒手不做了舆床，因為他已經(jīng)明白棋蚌，不經(jīng)過一番苦工是做不成的，而只有想做的人挨队，才忍得過這番痛苦谷暮。
尤其是想要在某個領(lǐng)域上有所成就和突破的話，刻意練習是不可或缺的一部分盛垦，別無他法湿弦。這個世界上根本無捷徑可走。
親密關(guān)系的道路本就漫長腾夯，糾結(jié)于誰對誰錯毫無意義可言颊埃，還會造成彼此之間的隔閡，加深矛盾俯在，影響身心健康竟秫。如果每當沖突來臨時娃惯，我們可以主動做出那個改變跷乐，敞開心扉的人，對方也會慢慢地走進我們的心底趾浅。
摸著石頭過河愕提，表達真實的想法，覺察并識別他人的情緒皿哨，可以讓親密關(guān)系更為長久浅侨。
