如今家長之間溝通時經(jīng)常能聽到這樣一句話“孩子誰也不怕谷市,真是難教啊击孩!”是啊迫悠,我們小的時候,家長只要臉一黑巩梢,我們就像老鼠見了貓似的创泄,乖乖地去做大人吩咐的事去了艺玲?我們也特別的怕老師,如果被老師批評了鞠抑,心里要難受好幾天呢饭聚!所以感覺我們小時候比現(xiàn)在的孩子好管多了。
小時候家里一般都是兩三個孩子搁拙,父母整日忙工作秒梳、忙生活為一家人的生計操勞,哪里有閑心去關(guān)注我們的需求和情緒呢箕速?打小我們就學會了自己照顧自己酪碘,甚至照顧弟弟、妹妹盐茎。
現(xiàn)在家里的孩子少了兴垦,我們更多地關(guān)注到了我們的孩子,關(guān)注到他們的需求和情緒字柠。為什么他們倒不好管理了呢探越?
一、應該有“敬畏”窑业,“先怕扶关,他(她)才會敬”,才肯聽数冬。
“宋”是我的好朋友,她的女兒和我的一般大搀庶。她對孩子非常尊重也極盡寵愛拐纱。記得兩歲左右時我們一起推孩子出去玩,她的寶寶不愿意坐車哥倔,她就一手抱娃秸架,一手推車在外面轉(zhuǎn)一上午。她的寶寶喜歡坐搖搖咆蒿,她就一次買十幾個幣任孩子坐东抹,直至坐到孩子厭煩為止。她把女兒當一個小大人般沃测,和她說媽媽的心情缭黔、想法。
隨著孩子的長大蒂破,他們慢慢地有了自我主張和意識馏谨。要求他們練琴、寫作業(yè)以及做自己力所能及的事情時附迷,他們往往不愿意惧互、不配合哎媚。她發(fā)現(xiàn)孩子對自己說話不夠尊重,自己說話有時孩子也不聽喊儡,她開始反思自己的教育理念拨与,開始樹立了底線意識。
練琴時艾猜,她首先耐心地與孩子溝通买喧,告訴她方法,無果后她提出了警告箩朴,甚至還擺出了衣架岗喉,當孩子依舊發(fā)脾氣不肯練習或草草了事時,她第一次拿起了衣架打在了孩子的屁股上炸庞,并告訴她為什么打她钱床。
從此后孩子知道了媽媽的底線,知道了撒嬌耍賴都是行不通的埠居。從那以后朋友說話查牌,孩子就聽話多了,雖然家里她爸爸嗓門大滥壕,可是孩子卻更怕媽媽纸颜。
在《可怕的兩歲》一書中,家庭心理學家約翰·羅斯蒙德也曾強調(diào)绎橘,母親應該擺脫“仆人”的角色胁孙,成為孩子的“主人”,要求孩子“必須聽媽媽的”称鳞。
“正”是我同學的弟弟涮较,他爸爸媽媽都是高知,打罵對于工人家庭出身的我們都很普遍啦冈止!對于他們卻是很少見的狂票。小的時候我們的物質(zhì)生活都比較貧乏,小孩子難免會被某些商品吸引熙暴,告訴爸媽通常都會被無情拒絕闺属,于是“正”偷拿了家里的錢,家人懷疑時他矢口否認周霉,第一第二次他的爸爸提出了警告掂器,第三次他的爸爸把他叫到了跟前,細數(shù)了他拿錢的證據(jù)诗眨,告訴了他要打他的理由唉匾,接著他的爸爸用皮帶抽了他的屁股,他嚇壞了,四年級的他從此也記住了不可以偷拿別人的錢和物巍膘,哪怕是父母的厂财。
犯原則性錯誤時第一時間就要給予相應嚴厲懲罰,讓孩子銘記在心峡懈。
二璃饱、搭建好孩子的心理基礎(chǔ),你的嚴才會有“敬畏”的效應肪康。
可今時今日荚恶,我們一邊常在“反對打罵”的文章評論區(qū)看到“我就是被打大的,不要太寵溺孩子了磷支≮撕常”的評論,又一邊常常聽說因為父母打罵而造成的悲劇雾狈。
2018年4月廓潜,一篇《男孩留自殺字條離家,父母尋5天未果:回來吧善榛,不逼你學習了辩蛋!》的文章突然爆火,原來是家中父母逼孩子學習移盆,孩子忍受不了壓力留紙條揚言要自殺悼院,久久未歸。
最終孩子出現(xiàn)了咒循,但是以最悲慘的形式出現(xiàn)——自殺据途。孩子就在自家樓后跳樓身亡。
四川一名考生叙甸,自殺后在遺書中是這樣寫的:“我的尸體要么燒了昨凡,要么扔了,別把我?guī)Щ丶乙鲜穑臒 ?br>
最近熱播的《小歡喜》深受大家喜愛蚂四。雖然夫妻二人有時會對兒子方一凡“混合雙打”光戈,但他卻安全感滿滿、樂觀又自信遂赠,這是為什么呢久妆?這是原生家庭的“愛”浸潤出來的。他們給孩子搭建好了三層心理地基跷睦,讓孩子成長為一個有規(guī)矩的思想自由人筷弦。
孩子的三層心理地基:
(一)安全感:即信任度,如果對外界的人事物的信任度高,你的適應力就很強烂琴。這個安全感來自父母爹殊,父母的情緒穩(wěn)定和孩子的親密度越好,孩子對于父母的信任度越好奸绷,父母說話孩子就愿意聽梗夸。
生活中我們常常見到一類孩子:你讓往東他偏偏往西,處處跟你對著干号醉,這就是沒有安全感反症。這類孩子,你就不能去打他畔派。
(二)掌控感:我在我的世界中能不能說了算铅碍,我能不能做我獨立的自己。在生活中我們也常見一類家長线椰,他們處處都顯示他們的家長作風胞谈,他們認為孩子很幼稚什么都不懂,他們不允許孩子有自己的想法士嚎,認為孩子的想法很幼稚呜魄。孩子的想法受不到尊重。在這種狀況下成長的孩子要么叛逆莱衩,要么膽怯爵嗅。
(三)適應力:遇到挫折以后能夠良好的應對和調(diào)節(jié)自己的能力。前兩個地基打牢了笨蚁,第三個自然而然就有了睹晒。
如果孩子與父母關(guān)系融洽,家長又比較尊重孩子括细,家長又能夠控制每次“高抬手伪很、輕落下”,不給孩子帶來身體傷害奋单,打打罵罵倒不至于給孩子帶來心理傷害锉试,相反還會給孩子樹立邊界意識。
越尊重越配合览濒。樊登老師曾經(jīng)講到自己的兒子呆盖,他的一個眼神孩子便知道父母的意思,很配合爸爸贷笛。因為他不缺愛应又,不需要用特別的形式來求得關(guān)注。
三乏苦、以下情形下越打越糟糕
如果您常有打罵孩子的時候株扛,不妨自測一下,家庭是否達到了可以“打”的標準線?
1洞就、家庭溫馨不吵架盆繁、父母關(guān)系恩愛有加。
2奖磁、3歲前親自養(yǎng)育改基,孩子從小和媽媽爸爸一起長大。
3咖为、家庭溝通渠道暢通秕狰,孩子愿意主動談起自己的想法和決定。
4躁染、孩子的先天氣質(zhì)類型比較開朗活潑鸣哀。
不過,一旦孩子有下面一些反應吞彤,說明“打罵”的教育方式已經(jīng)對孩子造成傷害我衬,要立即停下。
1饰恕、罵時孩子不躲不閃
面對父母的打罵挠羔,不躲不閃、不回應埋嵌,孩子很可能進入到“習得性無助”的狀態(tài)破加,這樣的狀態(tài)會對孩子的大腦產(chǎn)生巨大的傷害。即使成年以后雹嗦,當遇到類似的情況范舀,比如嚴厲的上司、刁難的客戶了罪,孩子也會突然進入“無助”狀態(tài)锭环,失去思維和行動的能力,從而嚴重影響他的職業(yè)生涯泊藕。
2辅辩、孩子不再跟你溝通
也許是不再信任父母,也許是孩子長大了娃圆、到了青春期汽久,當孩子不再跟家長溝通,就到了“不能打”的時候了踊餐。
當孩子不再跟你說學校里的事兒,不再講自己的困惑臀稚,父母一定要提高警惕吝岭,停止一切打罵和責怪,想辦法重新獲得孩子的信任,建立暢通的溝通渠道窜管。
經(jīng)常打罵孩子容易給孩子造成心靈上的創(chuàng)傷散劫。
孩子們的神經(jīng)系統(tǒng)很脆弱,粗暴的打罵方式幕帆,都會使孩子精神高度緊張获搏、恐懼、甚至引發(fā)心里障礙失乾。
1)逆反心理
有一些孩子常熙,被打罵后不是聽話,而是越來越“犟”碱茁,什么事都喜歡跟父母作對裸卫。為什么打罵都不聽,因為這是孩子的一種無聲的“反抗方式”纽竣,出現(xiàn)這種情況墓贿,家長們一定要引起注意,很多問題少年蜓氨,都是由此產(chǎn)生的聋袋。
2)遺棄感
在打罵孩子的過程中,有的家長口無遮攔穴吹,會說一些狠話-----“不要你了”“把你送給警察”……
這些恐嚇的話語幽勒,對讓孩子在心理上有傷害,讓他們變得越來越膽小刀荒。
3)暴力傾向
經(jīng)常被打罵的孩子代嗤,也會選擇同樣的方式,去對待身邊的人缠借。父母是孩子最好的老師干毅,父母的行為方式是孩子最好的模板。
一般愛打人的孩子泼返,通常也是再這種教育方式下成長的硝逢,他只知道這樣的方式,可以讓別人屈服绅喉,才會去動手打人渠鸽!
4)仇恨心理
很多家長,都會覺得孩子是自己生養(yǎng)的柴罐,怎么打罵都沒有關(guān)系徽缚。這樣的想法也是錯誤的,孰不知經(jīng)常打罵會讓孩子在感情上和父母疏遠革屠,嚴重的話凿试,還會產(chǎn)生仇恨心理排宰。
作家紀伯倫說:“你的兒女,其實不是你的兒女那婉。他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子板甘。他們借助你來這世界,卻非因你而來详炬,他們在你身旁盐类,卻并不屬于你∏好眨”愿我們的孩子在父母“愛”的滋潤下都能健康地成長為一個有規(guī)則的自由的人在跳。