? ? １

? ? 我叫崇明僻肖，我出生在上海的崇明肖爵，所以很多人第一次知道我的名字的時候都會告訴我你的名字很有意思。我在北京的那所全國聞名的大學里念書臀脏，我記得當初高中時候班里的好學生幾乎都是沖著復旦去的劝堪，而我準備單槍匹馬地殺向北京，殺向那個比我的爺爺?shù)臓敔敹歼€要老上很多的城市揉稚。因為我的父母都是北京人秒啦，從我開始知道有高考那么一回事的那天起，

? ? 父母就每天告訴我：你一定要考到北京去搀玖。我的父母在這個異常繁華但也異常冷漠的城市里余境，堅持著他們純正的北京口音，所以我永遠是一個外地的孩子灌诅。父母極為厭惡上海芳来，他們總是告訴我上海沒有鐘鼓樓，上海沒有剎什海猜拾，上海沒有那種北京硫璃瓦反射出的暖色夕陽即舌，上海沒有精致玲瓏的皇家園林。他們認為上海惟一比北京好的地方就是沒有沙塵暴挎袜。當我們坐在飛機上俯看上海整齊的高樓時顽聂，父母也會告訴我你看下面多像一大片一大片的墓碑。只有母親會說其實上海的衡山路也是很漂亮的宋雏。女人總是愛浪漫的芜飘，而上海高大的法國梧桐的確是北京無法比擬的。

? ? 當我最終考上北京的時候磨总，我的父親真的是格外地驕傲嗦明，他在酒店里請了二十幾桌人吃飯，我清晰地記得蚪燕，那天娶牌，在那么多上海人中間，父親的北京話講得格外地響亮馆纳。

? ? 父母把我送到了大學诗良，而在我一切都整理完畢之后，在母親對我說了十三次“北京天冷鲁驶，記得多穿衣服”和十五次“有什么事記得往家里打電話”之后鉴裹，父母離開北京回到上海，我清楚地記得母親在走進登機口的時候我的眼淚大顆大顆地掉下來。

? ? ２

? ? 我叫春天径荔，每個人都說這是個好名字督禽。我出生的那天正是立春，并且北京居然沒有像往常一樣漫天黃沙总处，而且陽光明媚得一塌糊涂狈惫。所以我父母在親了我一口之后就決定叫我春天。

? ? 而現(xiàn)在我在陽臺上梳我剛剛洗過的長頭發(fā)鹦马，濕漉漉的頭發(fā)總有一股春暖花開的味道胧谈，媽媽總是選最好的洗發(fā)水。

? ? 我是個從小就被人寵的孩子荸频，所以我很任性菱肖。我從來就不回避自己任性這個事實，就像玫瑰從不回避自己花朵下隱藏著尖刺的事實试溯。

? ? 我從小開始學小提琴蔑滓，學到現(xiàn)在學了十五年郊酒。認識我的朋友總會對這個顯得太過漫長的數(shù)字長噓短嘆遇绞，他們永遠也不明白像我這樣一個像風一樣的雙子座女孩怎么可能安守于一份長達十五年的堅持。我也不明白燎窘，我只知道自己可以站在琴譜面前幾個小時摹闽。

? ? 朋友說我是個特立獨行的人，說我唯美褐健。我不介意他們的話是真誠的贊美或違心的巴結付鹿，但我真的介意自己是不是能行走得像春天里最柔和的風，是不是站立時像一株干凈清爽的木棉蚜迅。因為我真的不愿意成為那種每天翻看時尚雜志舵匾、毫無自我地變換衣著的女子，也不愿意自己成為那種走路時像一個個移動的化學方程式一樣的女子谁不。

? ? 我從小就是個幸運的孩子坐梯，小學直升初中，初中直升高中刹帕，高中保送進這所全國著名的大學吵血。我寫了大量的文字，同時有很多不同的陌生人給我回信偷溺。我長得還算漂亮并且從高一開始就有人追蹋辅。我總是擔心自己是不是幸運得有些過頭了，會不會有一天所有被我躲掉的倒霉的事情一股腦砸在我的頭上挫掏。

? ? 近來我就越來越擔心這會變成現(xiàn)實侦另，因為崇明快要回上海了。而我一個人將留在這里，迎接年復一年的沙塵暴褒傅。一個在上海硫麻，一個在北京，兩顆流離失所的心樊卓。

? ? ３

? ? 我在學校的設計室內(nèi)畫圖拿愧，這個設計已經(jīng)被我修改了七次，可我的老師依然不滿意碌尔。春天坐在我的旁邊浇辜，擺弄著我桌上的東西。她總是將我擺好的橡皮唾戚、鉛筆柳洋、大大小小的尺弄得面目全非壁顶。

? ? 春天是一帆風順的恤煞，她現(xiàn)在每天收到大量的約稿信尸闸，她只需每個月坐下來安靜地寫一個星期的字然后就會有很多匯款單傳到她的郵箱赶撰。而她的小說也馬上要出版了米酬。

? ? 而我卻是一個太過于平凡的男孩子异雁，一個即將成為男人的男孩子另假。我知道自己很快就不能再一邊抱著足球一邊傻傻地微笑础淤，一邊握著羽毛球拍一邊幸福地流汗了莹捡，不能再穿那雙ＮＩＫＥ球鞋和那件銳步風衣了鬼吵，我應該習慣西裝革履的生活，習慣面對電腦修改一根又一根線條的生活篮赢，習慣在大腦中構想一幢又一幢大廈的生活齿椅。

? ? 可是上海人想留在北京就正如北京人想留在上海一樣困難。但我在努力启泣，可是我沒有告訴春天涣脚，我只希望我們可以在剩下的三個月中，照樣在圖書館后面那條長滿梧桐樹的路上走寥茫，照樣一起逃課去看一場前衛(wèi)新銳的電影遣蚀，照樣戴著她送給我的手套然后牽著她的手走在人來人往的街頭，就像我們四年一直以來的那樣坠敷。

? ? 設計室除了我們兩個沒別人了妙同，春天還是玩著我的大大小小的作圖尺。

? ? 你要回上海了吧膝迎？春天突然問我粥帚。

? ? 也許吧。我回答她限次。然后我看見春天的手指在一剎那間變得僵硬芒涡。

? ? 沒人說話柴灯。窗外的風刮得格外空曠，就像是一瞬間大地上的人费尽、車赠群、馬、河水旱幼、瀑布查描，全部消失了動靜。一剎那靜得天眩地轉柏卤。

? ? 春天盯著我的圖紙一動不動冬三。其實我很害怕春天安靜的樣子，全身是一種完美的防御姿勢缘缚，眼中卻有著讓我恐懼的明明滅滅勾笆。

? ? 我餓了我先去吃飯。再見桥滨。春天起身時說窝爪。

? ? 好的。我繼續(xù)埋頭做我的設計圖齐媒，可是我卻一連畫錯了三根線條蒲每。

? ? 我一直等著看春天是否會同往常一樣將我的飯盒盛滿飯菜擺到我的手邊，可是當我關好設計室的門時里初，春天都沒有回來啃勉。

? ? 夜色闌珊忽舟。春寒料峭双妨。今年的春天來得格外地遲。裹緊大衣的時候我莫名地想到叮阅。

? ? 然后我聽到身后傳來打開設計室大門的聲音刁品。是啊，為前途拼命的不止我一個浩姥，被老師罵的人也不止我一個挑随，同樣，從上海而來最終也將回到上海的人也不會只有我一個勒叠。

? ? ４

? ? 我從來沒發(fā)現(xiàn)食堂的生意如此好兜挨，排隊可以排到十分鐘也不向前挪的地步。當我排到窗口的時候眯分，后面有幾個男生很無禮地將飯盒從我的頭上傳進去打飯拌汇。最終他手腕上的表帶勾斷了我?guī)资^發(fā)。

? ? 走出食堂已經(jīng)暮色回合弊决。風從遙不可知的夜色中吹過來噪舀。

? ? 我將飯盒送到設計室魁淳。當我打開設計室的門的時候，突如其來的黑暗給了我個措手不及与倡。我沒有立即開燈而是下意識地喊出了崇明界逛。然后我明白他已經(jīng)走了。

? ? 然后我慢慢地關上門纺座。

? ? 北京今年的春天來得格外的遲息拜，梧桐樹依然是光禿禿的樣子，像是些前衛(wèi)冷漠的后現(xiàn)代雕塑净响。崇明曾經(jīng)告訴我上海有全國最漂亮的梧桐该溯，兩行梧桐間是溫潤干凈的黑色柏油馬路，上面印著金黃色的各種交通線别惦。而馬路的兩邊則是一幢一幢木質的房子狈茉，紅墻白頂青墻灰頂。于是我告訴他將來我一定要住在那樣的房子里面掸掸，如果可以住一輩子氯庆，我就住一輩子，看一輩子窗外美麗高大的梧桐扰付。崇明說那好你來上海呀我給你買幢那樣的房子堤撵。迎面走過兩個牽著手的男生女生，女生很幸福地靠在男生肩膀上羽莺，一臉的青山綠水春光明媚实昨。崇明的手指很細很長，可是有力盐固，他的掌心干燥而溫暖荒给，可以將我的手完全覆蓋刁卜。而我的手總是冰冷的鱼蝉，所以崇明總會叫我多穿點衣服吉挣。我告訴他衣服穿多了人就胖了氯哮，胖了就不好看了幔戏。崇明說那很好呀別人就不會要你了找颓，只有我要你说莫，你逃不了了慈参。說完壞壞地笑涮阔，但眼睛卻異常地明亮。

? ? 晚上的操場總是顯得格外的空曠灰殴，同時也格外的寂寞敬特。我傻傻地站在操場邊的路燈下面，頭頂上有大群大群的蛾子在繞著燈飛牺陶。

? ? 飛蛾就那么傻伟阔，明知道會受傷。我突然想起《大話西游》里的紫霞仙子掰伸，她是一邊含著眼淚一邊微笑同時說出這句話的皱炉。

? ? 我第一次遇到崇明就是在這個操場上。當時崇明在踢球狮鸭，我的幾個朋友是崇明隊里的娃承。后來他們中場休息的時候我跑過去告訴他我叫春天。

? ? 你叫什么名字呀怕篷？

? ? 崇明历筝。

? ? 那你是哪兒的人啊廊谓？

? ? 崇明梳猪。

? ? 我知道你叫崇明，我是問你是哪兒的人蒸痹。

? ? 崇明春弥。

? ? 每次我想到我們第一次見面時傻傻的對話我就會忍不住笑起來。當時崇明在回答我的問題之后也笑了起來叠荠，眼睛亮晶晶的匿沛，風把他的白色球衣的領子吹得翻來翻去，汗水沿著他的發(fā)梢大顆大顆地滴下來榛鼎，然后比賽繼續(xù)逃呼，他不好意思地對我說再見。

? ? 我是個記憶力很好的人者娱，我總是可以記住多到不可思議的東西抡笼。我喜歡在空氣清涼的夜里將我所有的記憶全部倒出來，一點一點清理這些敝帚自珍的東西黄鳍，像個幸福的小乞丐推姻。

? ? 天空慢慢地走過一朵云，然后再走過一朵云框沟。路燈頑強地將夜色撐開一個口子藏古，夜色在路燈四周大批潰敗增炭。風吹過來，我摸到風中大量沙子的味道拧晕。

? ? 于是我想起崇明告訴過我的那個故事隙姿，我每想你一次，上帝就掉下一粒沙防症，于是便有了撒哈拉孟辑。

? ? 我將手伸出去停在風里，手指屈成寂寞的姿勢蔫敲。

? ? 這個春天里北京肯定會掉下大量的沙子饲嗽。我忽然想到。

? ? ５

? ? 我忽然想到奈嘿，這個春天我實在是個碌碌無為的人貌虾。

? ? 我撕掉了三張我不滿意的設計圖，剩下一張我滿意的圖紙被老師說像小朋友玩的積木裙犹。春天給我買了三條紅色的魚尽狠，結果我養(yǎng)了一個星期后就看到了魚缸水面上漂著三具小小的尸體。我養(yǎng)了兩年的小盆景在這個春天里卻沒有發(fā)出一個新芽叶圃，也許它再也長不出葉子了袄膏。我心愛的羽毛球拍出現(xiàn)了一道驚人的裂痕。

? ? 我想我是這個春天里最最倒霉的人掺冠。

? ? 我開始天天為工作沉馆，準確地說是為一個北京戶口而奔忙。春天總是將我收拾得極為得體德崭，我覺得自己穿得格外整齊連結婚都可以斥黑。我記得有很多公司都對我很滿意，但當我一提到戶口問題的時候眉厨，那些部門經(jīng)理總會在一剎那間把笑容弄得僵硬死掉锌奴。他們總是對我說你你北京話講得那么好我還以為你北京人呢，然后我得到的答復就變成了回家等候通知憾股。

? ? 我第七次或者第八次從高級寫字樓出來鹿蜀，然后一步一步走回學校。我的衣著絕對讓別人認為我是個成功的小白領荔燎。我在一大群白領中間走耻姥，沿著與他們不同的方向，于是我覺得自己成了一種障礙有咨。大群有著空洞眼神的人像魚一樣在街上游動。

? ? 我松開領帶以便讓自己的呼吸順暢一點蒸健。領帶是春天送給我的座享，在領帶的背面她調皮地簽上了她的名字婉商。我想起早上春天替我打好領帶時的樣子，微笑著渣叛，嘴角揚起丈秩，頭發(fā)在風里一晃一晃的。

? ? 我想我是又一次讓春天失望了淳衙。

? ? 從市區(qū)到學校有一條很干凈的馬路蘑秽，兩邊長滿我叫不出名的樹木，它雖然比不上上海裝點著高大的法國梧桐的長街箫攀，可是它干凈肠牲，也清靜。所以我也很喜歡在上面走靴跛，大走特走缀雳，走出忘記悲歡的姿勢。

? ? 這是我自小養(yǎng)成的習慣梢睛，習慣在干凈漂亮的馬路上走肥印，走出我的心如止水，走出我的波瀾不驚绝葡。其實我還有一個習慣深碱，就是蹲在馬路上，抬頭仰望湛藍的天空藏畅，看著馬路邊上梧桐樹一片一片瘋狂地掉葉子敷硅。后來春天告訴我這個姿勢太過于寂寞，太像個受傷的孩子墓赴，她會心疼竞膳，所以我就再沒有蹲在馬路邊上了。偶爾穿過一片樹蔭的時候诫硕，我會匆匆地抬頭看一下天空坦辟。

? ? 路過一個小學，孩子們還在上課章办。沒有理由地我忽然就想進去锉走。我在這所陌生的小學里來回地晃，偶爾碰到一兩個上體育課的小孩子會站得很直然后對我說老師好藕届，紅領巾在胸前飄挪蹭，很漂亮。

? ? 我開始想起我在崇明的生活休偶。想那個很小很小的操場上梁厉，我第一次踢球摔倒的樣子，想我第一次戴上紅領巾的樣子，想我崇明的兄弟們词顾，想起崇明的風里大把大把海水的味道八秃，想起崇明的春暖花開，想起校門口的梧桐樹一到春天便瘋狂地掉葉子肉盹。

? ? 崇明也許真的就應該呆在崇明昔驱，過些面朝大海、春暖花開的生活上忍。

? ? 也許我真的應該回到上海去了骤肛。

? ? ６

? ? 今年的春天總算開始像點樣了。學校湖邊的柳樹開出了大團大團白色的心事窍蓝。風腋颠。然后就飄得一天一地。我記得崇明告訴過我柳樹是世界上最寂寞的樹了它抱，一個人悄悄地獨自燦爛秕豫，但開出的是一點一點的寂寞的白。

? ? 而我最近常常坐在湖邊的那張椅子上观蓄，就是那張我和崇明坐慣了坐熟了甚至想搬回家去坐的那張椅子混移，我坐在成千上萬的柳絮中間，坐在春天的白色寂寞中趕我的書稿侮穿「杈叮或許崇明并不知道我最近在忙什么，甚至很有可能他連我正準備出書也不知道亲茅。他最近總是對我不溫不火的回铛，而我覺得有什么東西很不對勁，一定有什么東西克锣∫鹚啵可是當我問他你最近怎么了，他總是說沒什么呀真的沒什么袭祟。

? ? 那天崇明陪我走過羽毛球場的時候我問他：你知不知道寫書最大的好處是什么呀验残？他擺出一付很傻的姿勢說不知道。于是我告訴他最大的好處就是可以在扉頁上寫下：“僅以此書獻給我最愛的某某某”巾乳。我接著很有用心地問他：你說我寫上誰的名字您没？他聳聳肩說：隨便啦。那一下我是真的傻掉了胆绊，我覺得自己是個很傻的人氨鹏。

? ? 一滴眼淚掉下來，夜色很濃压状，崇明看不見仆抵。眼淚打在我的手背上，很快便被風吹干了。

? ? 崇明是個不怎么愛看書的人肢础，我送給他的一本書被他放在書架的第二格还栓，平放著碌廓，上面積滿了灰塵传轰。于是我在心里對自己說：不要再送他書了，他從里面讀不懂什么的谷婆。

? ? 晚自修慨蛙。晚自修的時候我不快樂。

? ? 我總是跑到崇明的教室上晚自修纪挎，以至于很多人以為我是學建筑的期贫。后來他們看到我抱著很厚的牛津詞典的時候他們才張大嘴巴說：“你是學外語的啊异袄！”

? ? 以前我是很快樂的通砍，因為我坐在崇明旁邊，整個晚上崇明都會握著我的手烤蜕，然后兩個人靜靜地看書封孙。但最近崇明忽然坐到我后面去了，他說他要好好搞他的設計讽营。

? ? 今天我去的時候崇明在看一本建筑雜志虎忌，我在他身邊小心地坐下來，我看到他的眉頭皺著橱鹏，眉間一個“川”字膜蠢，嘴角向下拉著，像個受了委屈但倔強的孩子莉兰，于是我伸出手準備將他的眉間撫平挑围，可是崇明將頭輕輕一歪讓開了。崇明讓開了糖荒。我的手就那么僵在空中杉辙。凝固的悲哀。崇明說：春天你乖寂嘉，坐前面奏瞬，我認真看書，好吧泉孩。

? ? 于是我坐到他前面硼端，拿出我的牛津詞典。

? ? 然后我就聽到了崇明和他旁邊一個女生的笑聲寓搬。我回過頭去的時候看到他和旁邊的女生在一張紙上畫什么彪置，眉角飛揚的樣子，眼睛笑得彎起來至耻。

? ? 于是我悄悄地回過頭來看書，２５８頁兔毙，我看了一個小時。

? ? 九點二十分的時候我收到ＣＡＬＬ機留言兄春，我的編輯要我回電澎剥。我看到崇明認真看書的樣子沒敢打擾他。于是我將背包和衣服放在桌子上面赶舆，然后出教室回電話哑姚。

? ? 電話里編輯在談我的書的問題，而我在不停地看表芜茵，我怕下了自修崇明看不見我叙量，以至于對方說什么我都說“好的”。以至于我將交稿時間又提前了一個月九串。

? ? 掛掉電話我就朝教室跑绞佩，我擔心崇明會不會一個人蹲在教室門口仰望黑色的天空，就是那個寂寞得讓我害怕的姿勢猪钮。

? ? 當我推開教室門的時候品山，我聽到自己大口大口喘氣的聲音，八盞日光打將教室照得燈火通明躬贡，可是人去樓空谆奥。我的背包與衣服孤零零地躺在桌子上。崇明走了拂玻，崇明看著我的背包孤零零地躺在桌子上可是他走了酸些。

? ? 我走過去拿起我的衣服和包，然后將燈一盞一盞拉滅檐蚜。

? ? 我坐在教室門口的臺階上魄懂，雙手抱著膝蓋，學著崇明的樣子仰望天空闯第，這個寂寞的姿勢令我像個受傷的孩子市栗。崇明告訴過我上海的天空永遠不黑，夜晚天空是暗暗的紅色光亮咳短，就像是大紅燈籠上蒙了層黑布的光澤填帽。而北京的天空卻是如此的黑，黑得徹心徹肺咙好。

? ? 我想到崇明最近真的是在疏遠我篡腌，一大群朋友上街，他總是和別人說很多的話勾效，而只是偶爾對我笑嘹悼。我拉住崇明的手叛甫，他不躲，但也不彎曲手指將我的手握住杨伙，任我的手指暴露在風里面于是它們就變得很涼。我知道只要一松手我們就分開了限匣，于是我用力地抓著崇明的手抖苦。而他以前拉著我的手飛快地走的樣子在我腦中真的很模糊了。

? ? 眼淚大顆大顆地掉下來膛腐，我聽到它們砸在地上發(fā)出鉆石的聲響睛约。

? ? 我鼻子一酸，對著天空說：崇明哲身，我愛你。

? ? 然而天地空曠贸伐，除了我勘天，除了四處出沒的黑色的風，沒有任何聲響捉邢。

? ? 崇明脯丝，我愛你。我又說了一次伏伐，然后我抱著衣服回家宠进。

? ? 我真的很想快點回家。洗個澡藐翎，聽幾首歌材蹬，趕幾千字稿子，然后倒頭大睡吝镣，然后明天就依然是春光明媚堤器。

? ? 第二天早上的時候我睜開眼睛，就發(fā)現(xiàn)了幾縷明媚的陽光在窗簾的縫隙處探頭探腦末贾。我很開心地坐起來闸溃，然后發(fā)現(xiàn)我的聲帶有劇烈的灼熱感，我發(fā)不出聲音了拱撵。

? ? ７

? ? 我是個偏愛乘車的人辉川，就正如我是個喜歡走路的人一樣。

? ? 車上總是有我所喜歡的人世的味道拴测，不管是火車還是汽車乓旗，各種各樣的人有著各種各樣的表情與姿勢。我喜歡坐在有著高高靠背的椅子上隨著車上下顛簸昼扛，喜歡透過高大明亮的玻

? ? 璃看外面這個繁衍生息的城市寸齐，看每個人匆匆奔走的方向欲诺，就像是在博物館里看明亮的櫥窗。

? ? 我喜歡在黃昏的時候坐在空蕩蕩的大巴士上渺鹦，看窗外的淡藍色天空一點一點逝去扰法，逐漸沉淀出一些鉛灰的顏色∫愫瘢空氣中開始布滿一粒一粒白色的斑點塞颁，像是很老很老的膠片電影的畫面。然后亮起車燈吸耿，亮起萬家燈火祠锣，霓虹從地面升起來，在整個城市間隱隱浮動咽安。

? ? 北京的夜晚沒有上海那么張揚伴网，四合院透出的暖洋洋的燈火總會沖淡霓虹帶來的冷漠與尖銳。

? ? 而我討厭地鐵與飛機妆棒，地鐵和飛機上的人群總是給我異常冷漠的感覺澡腾，相同的表情，空洞的眼神糕珊，而我不習慣安靜的環(huán)境动分，我是個習慣在陽光下幸福地流汗，流完汗倒在床上幸福地抽筋的人红选。健康的疲倦總可以給我生活的真實感澜公，讓我不至于感覺自己是個走鋼索的人，在黑色的風中搖搖欲墜喇肋。讓我逃開那些幻覺坟乾，讓我可以真實地踩在大地上生活。

? ? 而春天卻是個不喜歡幻覺的人苟蹈。聽人說過糊渊，寫字的女子多是寂寞的，像是開在夜空的煙花慧脱，像是浮在水中的螢火渺绒。我收集了所有春天發(fā)過的文章，裝在厚厚的檔案袋里菱鸥，我在那些文字中讀出了她寂寞的疼痛宗兼。我不是個稱職的男朋友，最起碼我自己感覺不是氮采，因為我沒有像陽光一樣融解春天掌紋中結冰的孤獨殷绍。春天筆下的崇明是相當完美的，我覺得自己差得太遠鹊漠。所以我總是告訴春天我是不看書的主到，不看任何文章茶行。只有在夜深人靜的時候我才會拿出春天寫下的文字，透過字里行間看她寂寞的姿勢登钥，然后為我心愛的女子心疼畔师。

? ? 我是真的心疼，為我的春天牧牢，為２００１年我在北京最后的日子看锉，如果不是發(fā)生奇跡的話，春天里過完春天的生日塔鳍，夏天里過完我的生日伯铣，然后我就要啟程回上海了。奇跡之所以稱為奇跡就在于它不是經(jīng)常發(fā)生的轮纫。我很早就明白了這個道理腔寡。

? ? 北方。南方蜡感。北京蹬蚁。上海。

? ? 愛可不可以投遞郑兴，我可不可以飛檐走壁找到你？

? ? 南來北往的風贝乎，南來北往的人情连。

? ? 而我看見深藏在水中的離別漸漸浮出水面。

? ? 地鐵览效。忽明忽滅的燈却舀。

? ? 春天安靜地靠在我的胸上，她的頭發(fā)有著明媚的春天的味道锤灿，幾縷頭發(fā)滑進了我的襯衣領口挽拔。我們就那么站著，很平靜的樣子但校。而地鐵一站一站仿佛開往永恒螃诅。

? ? 我真的希望地鐵可以開往永恒。

? ? 而不是開往冬天状囱。

? ? 那樣我們就可以一直這么站著术裸，沒有悲歡，沒有波瀾亭枷，沒有南北兩處的分開袭艺，沒有見鬼的北京戶口，我們可以永遠站成相互依偎的姿勢叨粘，站到白發(fā)蒼蒼的樣子猾编。

? ? ８

? ? 我希望現(xiàn)在地鐵可以開往永恒瘤睹，那我和崇明就可以永遠站成相互依偎的姿勢。

? ? 我靠在崇明胸前答倡，沒有悲歡，周圍的空氣里是崇明身上干凈的青草味道苇羡。崇明是個常常流汗的人，可他的身上永遠有著青草的香味瞳秽。我總會在他的味道中放下所有的悲喜瓣履，沒有任何困難地安然入睡，睡得像個孩子练俐。

? ? 我是個喜歡地鐵的人袖迎，因為地鐵總能激起黑色的穿堂而過的風，我喜歡風獵獵地迎面而過的感覺腺晾，那一剎那我總會感到宿命燕锥，還有生命中所有穿行而過的無常。

? ? 北京的晚上總有黑色而冰冷的風悯蝉，我喜歡那種被風一點一點漫過皮膚的冰涼归形。

? ? 就像我拉琴的時候一樣。我總是站得很孤傲的樣子鼻由，然后我就可以感受雪峰融化而下的春水從指尖緩緩出來暇榴。

? ? 崇明在畫圖的時候總是喜歡我在他旁邊拉琴，他說我的琴聲可以給他帶來靈感嗡靡。崇明畫圖時的樣子很認真跺撼，嘴唇緊緊抿著，眼神發(fā)亮讨彼，像一個認真做功課的小學生一樣歉井。我總是喜歡崇明臉上孩子氣的表情，可是他總不承認自己像個孩子哈误。

? ? 夜色如水哩至。黑黑的涼涼的躏嚎，漫過我的頭發(fā)手指和嘴唇。

? ? 我忽然想到崇明在北京過的第一個冬天菩貌。上海的冬天沒有北京冷卢佣，且空氣溫潤。但上海也會下雪箭阶，但是都是又輕又薄虚茶，低眉順眼地在天地間飄一會兒，然后便消失不見了仇参。崇明曾經(jīng)告訴過我：上海有全中國最寂寞的雪景嘹叫。我一直很想看看，寂寞的雪景是什么樣子诈乒，是不是就像我掌心大片大片蒼白的荒蕪罩扇。

? ? 崇明在北京過的第一個冬天里總是不斷地對我說北京真的很冷。星期日的時候崇明總是睡在床上不肯起來怕磨，像個賴床的孩子喂饥。而我總會在他床邊不斷催促他起來，陪我上街肠鲫。我覺得自己真的可以做個稱職的鬧鐘员帮。我總是將自己冰冷的手伸進崇明的被子，但崇明總會用他有力的手將我的手抓住导饲，放在他的胸膛上面集侯，然后繼續(xù)睡覺。而這種時候帜消，我總會清晰地聽到天使在頭頂扇動翅膀的聲音。

? ? 那個冬天我和崇明花很長的時間在北京的街頭四處亂逛浓体，崇明戴著我送給他的手套泡挺，而手套包住我的手，我們手拉手地呼著大團白氣在零度以下的天氣里從寬街走到王府井再到天安門再到美術館命浴，走得艱苦卓絕像長征似的娄猫。我手上總是拿著大串大串的冰糖葫蘆，而崇明總是喝大杯大杯的熱咖啡生闲。他總是愛舔我的嘴唇媳溺，然后笑瞇瞇地看著我的唇上結起一層薄薄的冰。而我總是愛說好冷啊好冷啊碍讯，然后崇明就會將他的羽絨外套脫下來將我裹住悬蔽，而我看到崇明穿著白色毛衣抱著胳膊很冷的樣子，我就不忍心了乖乖地脫下衣服還他捉兴。

? ? 北京的雪景永遠都不會是寂寞的蝎困。

? ? 我想我一直到很老很老录语，老得可以退進日暮的余輝中去的時候，我也不會忘記禾乘，有個穿著白色毛衣的男人澎埠，牽著我的手踢涌，走在北京白雪皚皚的街頭盈电。

? ? ９

? ? 四月俏竞。

? ? 很多女生說這是個屬于愛情的月份闯捎，因為人間四月天厚宰。而我在這個四月切厘，這個也許是我在北京最后的一個四月里稿械，整個人恍恍惚惚的我抠。

? ? 我的老師突然對我很好拙已，看見我畫的設計圖他贊不絕口决记，其實那張設計圖他已經(jīng)要求我修改了八遍了。他看見我做的模型馬上說這個模型做得很有靈氣倍踪，其實當時我只是在玩類似搭積木的游戲而已系宫。甚至他看見我寫的信時也贊不絕口，說我有一手漂亮的好字——事實上我的確有一手漂亮的好字建车。

? ? 看著他笑得異常燦爛的臉的時候扩借，我總是很想問他是不是準備給我全額的獎學金是不是準備讓我提前畢業(yè)，是不是準備讓我做他的女婿順便給我個北京戶口缤至。

? ? 春天仍然忙她的書潮罪，而我依然忙我的設計圖，盡管我們兩個依然每天牽著手走過圖書樓前干凈的石板路领斥，而空氣里已經(jīng)開始漂浮起春末夏初的味道嫉到。

? ? 那天早上我畫了一會兒圖，然后起身打羽毛球月洛。新買的球拍比原來那支重一點何恶，可是用起來更有力。

? ? 當我中途休息的時候我看到了球場外面的春天嚼黔，她笑得一臉明媚细层，很安靜地站在那里望著我。于是我走過去唬涧，春天隔著鐵絲網(wǎng)對我說：我們出去走走吧疫赎，好久沒一塊走了。

? ? 于是我叫春天等我碎节，我換好衣服就出來捧搞。

? ? 我在更衣室脫下被汗水浸濕的衣服時，手上的鏈子突然被扯斷了，十二顆芙蓉玉散落在光滑的地板上实牡，而那十二顆芙蓉玉陌僵，是春天送給我的。

? ? 我被這突如其來的變故弄得目瞪口呆创坞，我癡癡地站在那里碗短，看著我心疼的玉石散落一地，如同一地晶瑩的淚珠题涨。

? ? 我將十二顆玉小心地拾起來放進口袋里偎谁，準備晚上重新用線穿起來。

? ? 我和春天又走在了北京的大街上纲堵。明晃晃的陽光從天幕上打下來巡雨，撞在大廈的玻璃外墻上碎成一片，丁丁當當?shù)芈湓谖覀兡_旁席函。

? ? 后來我們路過春天的小學铐望，春天說進去看看吧，我就說好茂附。

? ? 操場上有很多孩子在踢球正蛙，不是足球，是皮球营曼。大群大群的孩子在空曠的場地上瘋跑乒验，看著這些柔軟透明的小孩，我感到很長一段時間沒有感受到的寧靜蒂阱。對锻全，就是寧靜。很長一段時間我都在為那個該死的北京戶口而奔波录煤，我花很長的時間看人才報鳄厌，上人才招聘網(wǎng)站，打很多公司的電話妈踊，畫我的畢業(yè)設計圖部翘，然后花很少的時間睡覺、打球和陪春天一起慢慢地走响委。

? ? 我拉起春天的手，暗暗地用力握了握窖梁。

? ? 你看那棵榕樹赘风。春天指著操場的一邊很輕地對我說。

? ? 看見了纵刘。我又握了一下春天的手邀窃。

? ? 我小的時候，如果我不開心，我就會跑過去抱著那棵老榕樹瞬捕，抱著它粗糙但是溫柔的樹干鞍历，我的眼淚就會大顆大顆地掉下來。小時候不開心就是不開心肪虎，開心就是開心劣砍。開心就笑，不開心就可以抱著老樹流眼淚扇救。不用掩飾什么刑枝，單純的樣子，就像我小時候額前清湯掛面般的劉海迅腔。很小的時候我的爺爺就死了装畅，我是從照片上知道我爺爺?shù)臉幼拥摹Ｎ铱偸怯X得這棵老樹就像我的爺爺沧烈，懷抱堅硬粗糙但非常溫柔掠兄，從那個時候起，我就開始喜歡上被人擁抱的感覺锌雀，一直到現(xiàn)在÷煜Γ現(xiàn)在看到老樹依然茂盛，我很開心汤锨。

? ? 老樹頂著成千上萬新綠的葉子双抽，很茂盛的樣子。我望著春天闲礼，春天的眼睛突然就變得很明亮牍汹，星星點點亮晶晶的樣子，很漂亮柬泽。

? ? 老樹下有一座石頭做的滑梯慎菲，石面很光滑，反射出陽光的明媚和老樹新鮮的葉子锨并。我和春天坐在滑梯頂上露该，仰望藍得沒有一絲雜質的天空，像兩個小孩子第煮，托著下巴解幼。

? ? 陽光從千千萬萬的綠葉間流淌下來，已經(jīng)被洗滌出了清涼芬芳的味道包警。我瞇起眼睛就看到陽光凝結在睫毛上閃爍的美麗顏色以及透過眼皮的一大片明亮的紅撵摆，紅得那么嘹亮。

? ? 我又拉起春天的手害晦，再次地握了握特铝。

? ? １０

? ? 春天，你在想什么？崇明低低的聲音在喚我鲫剿。崇明的聲音總是干凈而柔軟的鳄逾，而這是我所喜歡的聲音，我最愛的男孩子在叫我的名字灵莲，一聲一聲雕凹。春天，春天笆呆，春天请琳。

? ? 崇明，我在想你的小學是什么樣子赠幕。

? ? 我的小學很小俄精，教室是用木頭搭的，我們常在教室的木頭墻壁上刻下各種各樣的東西榕堰。我們學校有一個土質的操場竖慧，我們常在那上面踢球。操場上總是有石塊逆屡，地也不平圾旨，所以我總是很努力地保持身體的平衡，但球還是經(jīng)常改變方向魏蔗。學校門口有棵很大的梧桐樹砍的，可是它很奇怪，總是會在春天大片大片地掉葉子莺治。我小時候很皮廓鞠，老愛爬到樹上，在高高的枝椏上坐著谣旁，仰望頭頂藍色的天空床佳。春天你知道嗎，我爸爸是不要我學上海話的榄审，而我卻悄悄地學會了砌们。有一天我爸爸看到我和一個同學用上海話起勁地聊天，他就非常生氣搁进，我父親希望我將來能生活在北京浪感，就像他們年輕時生活過的一樣。

? ? 那你就留在北京呀饼问。我很認真地對崇明說篮撑。

? ? 春天，你真是個小孩子匆瓜，很多事情是不能光憑腦子想的。崇明的聲音中竟然沒有一絲悲喜。

? ? 于是我就很想告訴崇明我的爸爸可以憑借他的人際關系解決這個問題驮吱〖攵剩可是我知道崇明是個倔強的孩子，他永遠只相信自己的能力左冬，而不愿憑借他眼中很是骯臟的人際關系桐筏。他就像是個潔白無瑕的瓷器梅忌，完美牧氮，可是易碎踱葛。所以我張了張口，欲言又止性含。

? ? 崇明站起來商蕴，拉著我的手說：我們回家。

? ? 我忽然就很快樂后德，我們回家瓢湃∶嗷迹回家。而不是我們一起回學校织狐。我拉著崇明的手移迫，走得很快樂厨埋。

? ? 我記得我們走了很多的路雨效，穿過了很多條馬路徽龟，經(jīng)過了一個菜市場，看見了一大群鴿子屠尊，逗了一個可愛的小孩讼昆，路過了幾個在門前洗衣服的慈祥老太太浸赫。我們走，走赃绊，走。

? ? 暮色回合碧查，我牽著崇明的手。

? ? 在我拉起他的手時忠售，我突然發(fā)現(xiàn)他的手腕空蕩蕩的，在我一陣恍惚之后稻扬，我知道了卦方，原來他沒有戴我送給他的手鏈泰佳。那一刻我是不快樂的尘吗，因為我已經(jīng)習慣了看到崇明一抬手摇予，手腕上就是一圈粉紅色的溫潤宁昭。我望著崇明疆拘，他的笑容依然清澈而燦爛，眼睛像是一池透明的春冰寂曹，偶爾有魚在其中一閃而過哎迄。

? ? 于是我沒有作聲，拉著崇明空蕩蕩的手繼續(xù)走隆圆。

? ? 我看著自己纖細而略顯蒼白的手腕漱挚，依然是空蕩蕩的寂寞。我曾經(jīng)告訴過崇明我想要一根手鏈渺氧，并且將手腕一直空著旨涝，等著崇明送我心愛的鏈子。我看過一個故事：有棵圣誕樹愛上了一個美麗的女孩子侣背，于是他就悄悄但充滿企盼地站著白华，等著那個女孩子給他掛滿心愛的玩具。我想我也是一棵美麗的樹贩耐，在春天里郁郁蔥蔥弧腥，等著崇明給我掛上那個心愛的禮物。

? ? 于是我就一直空著手腕等潮太，一直等到了現(xiàn)在管搪。

? ? 可是如果崇明走了，我就要一直等下去了消别。我望著崇明抛蚤，他額前的頭發(fā)在風里晃，我忽然覺得崇明的笑容在以一種不可抗拒的速度向后退寻狂，于是我就很害怕岁经。

? ? 我鼓起勇氣對崇明說，崇明蛇券，其實我爸爸可以……

? ? 你別說了缀壤，春天樊拓。崇明的聲音一下子變得有些涼。我望著他塘慕，他的樣子讓我害怕筋夏。

? ? 崇明，其實不是你想的樣子图呢，我爸爸他……

? ? 我叫你別說了条篷。崇明的聲音異常冷漠。于是我不再出聲蛤织，牽著他悄悄地走赴叹。

? ? 我到家了，家門口的香樟大片大片地掉葉子指蚜，這個季節(jié)真是莫名其妙乞巧。崇明說他要回學校了，而我還想做最后的努力摊鸡。

? ? 崇明绽媒，也許你可以和我爸爸談談，他真的……

? ? 夠了免猾！你煩不煩啦是辕！崇明終于發(fā)火了，他轉身的時候掸刊，我聽到他的腳下落葉碎裂的聲音免糕，而我的眼淚也最終流了下來。

? ? １１

? ? 首都的光輝是溫暖的忧侧，我爸爸在小的時候總是這么告訴我石窑。爸爸總是說上海的霓虹有股妖艷的味道，而北京的霓虹是溫暖的蚓炬，不張揚松逊。

? ? 我坐在馬路邊的花壇邊上，街頭的華燈全部映到我黑色的眼里肯夏，我可以想象得到那些美麗的華彩在我眼中混成了一灘怎樣的油彩经宏。我發(fā)現(xiàn)原來北京的霓虹也可以如此寂寞。

? ? 春天終于還是看不起我了驯击。我漠然地想到。

? ? 我不明白自己現(xiàn)在的心情怎么會是漠然徊都，就正如我不明白為什么眼前的這幾棵高大的香樟會在春天都快要過去的時候還在大片大片地掉葉子沪斟。我就像是一個已經(jīng)知道病情的絕癥病人一樣，在最后的確診書打開的時候暇矫，會在那一剎那忘記悲喜主之。

? ? 路上偶爾開過一輛車择吊，在這條寂靜的街上，車輪駛過的震動就顯得格外龐大槽奕，轟鳴像是砸在我的頭蓋骨上几睛。還有那從黑暗中破空而來的車燈，總會讓我像個孩子一樣抬起手擋住我的眼睛粤攒。不知從什么時候起所森，我開始害怕黑暗中突然射出來的光，我想也許是我開始習慣黑暗的生活夯接。

? ? 回宿舍的時候其他的人都睡著了必峰，于是我也準備好好地睡。最好是很沉的睡眠钻蹬，不要有夢，那么我就不會難過凭需。

? ? 脫掉衣服的時候问欠，十二顆芙蓉玉掉了一地，我沒有去撿粒蜈，我一臉麻木地上床睡覺顺献。我似乎可以看到自己的表情，就像從鏡子里看到的那樣枯怖，真的是一臉麻木注整。

? ? 然后還是睡不著。然后我起來跪在地上撿起散落一地的玉石度硝，可是我只撿到十一顆肿轨，我像是瘋了一樣滿地摸索，可是除了灰塵蕊程，就是冰冷的地板椒袍。

? ? 然后我靠著墻坐了一個晚上，窗外的蟲子叫了一宿驹暑，我終于發(fā)現(xiàn)當天空一點一點變亮的時候，其實人是多么孤獨辨赐。

? ? 兩天以來我沒有看見春天优俘，她就像是春天陽光中最明媚的一段旋律，一晃即逝掀序。我每天都站在外語系的門口帆焕，我希望看到一頭明媚的黑色長發(fā)在風中舒展的樣子，可是我每天都看到外語系的教學樓在人去樓空時的樣子森枪。我想到空城视搏。而我站立的姿勢像個迷路的孩子审孽。

? ? 在我打球的時候，我總是會走神浑娜，我總是在想鐵絲網(wǎng)外會不會有一個人笑顏如花地看著我佑力，一臉春光明媚。

? ? 在我畫圖的時候筋遭，我總是拉錯線條打颤，我總是在想會不會有個人小心地在我身邊坐下來，然后調皮地弄亂我大大小小的作圖尺漓滔。

? ? 在我踢球的時候编饺，我總是不住地望著操場邊上，我在看是不是有個人站在場外看著我响驴，手上拿著一瓶礦泉水透且。

? ? 而在我餓了的時候，我就會想起我放在春天那里的飯盒豁鲤，想起春天對我說馬上吃飯秽誊，不然會胃疼的樣子。

? ? 而在春天消失四天之后琳骡，我真的無法安靜地等在外語系的樓前了锅论。

? ? 我開始不斷給春天打電話，而電話里總是她“有事外出楣号，請留言”的聲音最易。我開始在北京一條一條的街上找，找我的春天炫狱，找那個那么愛我我也愛她的春天藻懒。

? ? 那么好的春天，我卻把她弄丟了视译，我把我的春天弄丟了束析。我開始發(fā)瘋地想春天你怕不怕黑，晚上怕不怕一個人憎亚，你會不會急得掉下眼淚员寇，你會不會是迷路了？沒關系第美，你站在路口不要動蝶锋，我馬上來找你，我馬上就過來什往。

? ? 我站在北京一個又一個我和春天曾經(jīng)經(jīng)過的路口扳缕，我傻傻地站在那里仰望天空，用那個春天叫我不要再做的寂寞姿勢。

? ? 我對著天空說：春天躯舔，你得馬上回來驴剔，我又不聽話了，我又在一個人寂寞地仰望天空了粥庄，你得回來管管我呀丧失！我不準你不回來。

? ? １２

? ? 崇明終于說我煩了惜互。他最終還是說了布讹。

? ? 我在黑夜中抱著我心愛的布絨兔子，我拉著兔子的長耳朵問它：兔子训堆，崇明還愛不愛我描验？而兔子總是朝我笑，于是我的眼淚就掉下來坑鱼。

? ? 第二天天亮的時候我決定去上海膘流，父母出差，半個月才回來鲁沥，如果一個人呆在這個空蕩蕩的房子里我想我會掉完最后一滴眼淚然后就再也哭不出來了睡扬。我打了電話給我的老師，說我要到上海的出版社去聯(lián)系我出書的事黍析。老師很溫和地對我說春天你一個人小心。

? ? 忽然明白自己是“一個人”屎开。

? ? 我一直希望有一天崇明能帶我去一個美麗的地方阐枣，我們牽著手在陌生的城市里走。我對崇明說我們?nèi)ノ鞑鼗蛘呶靼惭俪椋痪腿ツ愫芟肴サ暮贾莅健？墒浅缑骺偸腔卮鸬扔辛藭r間再說逞度。

? ? 現(xiàn)在想想额划，這么長的時間以來崇明真的沒給過我什么，除了一根灰色的圍巾档泽，就是我現(xiàn)在抱在懷里的那根俊戳，路上的行人向我投來奇怪的目光，是啊馆匿，在夏天已經(jīng)開始的時候還抱著圍巾的女孩子有多稀罕抑胎，我輕而易舉地笑出了眼淚。

? ? 在關上行李箱的時候渐北，我對自己說：春天你好傻啊阿逃，現(xiàn)在去看崇明長大的地方，再看一次，然后就松手吧恃锉。一直以來搀菩，我都將崇明緊緊握在我的手里，可是他還是像流水一樣流完了最后一滴破托，對于崇明亏钩，我真的應該松開每一根手指了。

? ? 在飛機場的門口我突然決定轉身熊赖，然后我匆匆地趕向火車站击吱。既然我是最后一次去愛和崇明有關的東西，那么就用崇明喜歡的方式去他住過的城市吧瘟芝。崇明喜歡乘車易桃，崇明不喜歡坐飛機。

? ? 火車行駛的聲音像鐘擺一樣有準確的節(jié)奏锌俱。我將目光從暮色四合的車窗外收回來晤郑，然后看見自己空白的手腕。

? ? 在火車上的那個夜晚我的夢境經(jīng)久不滅贸宏。夢中崇明一直在罵我造寝，毫不留情。我的眼淚溫暖地在我臉上鋪展吭练。我說崇明我是你的春天啊你怎么可以這么罵我诫龙。崇明一把將我推開了，我重重地撞在墻上鲫咽，我縮在墻角里大聲地哭签赃，我說崇明我是你的春天啊，你怎么可以看著我縮在墻角而不過來哄我分尸？

? ? 掙扎著從夢中醒過來锦聊，發(fā)現(xiàn)手臂上是一大片冰涼的眼淚，車窗外箩绍，如洗的月光將大地照出一片蒼白的寂寞孔庭。

? ? 我終于到了上海。下火車的時候我對自己說我終于站在崇明住了十八年的城市了材蛛。

? ? 我開始一個人在上海走圆到，走得氣定神閑。

? ? 走過衡山路的時候卑吭，我看到了崇明給我講過的法國梧桐构资，和崇明曾經(jīng)說過要買給我的木質三層小閣樓以及溫潤的黑色柏油馬路。

? ? 走過外灘的時候我投了一枚硬幣進望遠鏡陨簇，我?guī)е鴾嘏母杏X望著對面的金茂大廈和東方明珠吐绵，想象著崇明也曾經(jīng)這么傻傻地望過迹淌。望遠鏡里播放的音樂是《歡樂頌》。

? ? 走過人民廣場的時候我坐下來看那些不斷飛起來又落下去的鴿子己单，想找出哪只才是當年崇明放出去的唉窃。

? ? 可是我一直不敢去崇明。我真的怕到崇明去纹笼。

? ? 我怕見到崇明每天上學時要走過的長街纹份；怕見到他常常爬的老梧桐在夏天里掉了一地的葉子；怕見到他小時候睡過的木床廷痘；怕見到他領過獎的主席臺蔓涧；怕見到他第一次踢球摔倒的小操場；怕見到他踢完球后沖洗頭發(fā)的水龍頭笋额；怕見到他抬頭喊過一個小女生名字的林蔭道元暴。

? ? 怕恍恍惚惚見到年輕的崇明抱著足球，露出好看的白牙齒兄猩，眼睛瞇起來茉盏，朝我微笑，然后聽見他叫我的名字枢冤，春天鸠姨。

? ? 我在上海的行程將盡，而我最終還是沒有去崇明淹真。

? ? 回家的飛機將我的憂傷帶到九千米的高空讶迁，而腳下上海燦爛的燈火，照我一臉闌珊核蘸。

? ? 我又走在了人來人往的北京的大街上巍糯，四周是熟悉的北京話的聲音，綿延不絕的溫暖值纱。

? ? 在街的一個轉角處，我突然看到崇明朝我跑過來坯汤，他緊緊抓住我的肩膀虐唠，都把我抓疼了，他就那么定定地望著我惰聂，然后嘴角突然一撇疆偿，抱著我像個孩子一樣哭出了聲音。他說春天你到哪里去了搓幌，我怕把你弄丟了杆故，你干嘛走呀？崇明的眼淚大顆大顆地掉進我的脖子溉愁。

? ? 我看著眼前抱著我的崇明处铛，他的Ｔ恤已經(jīng)臟了，ＮＩＫＥ球鞋落滿了灰塵，頭發(fā)也粘了好多塵埃撤蟆，鬢角下也已經(jīng)是一片青色的胡茬了奕塑。

? ? 想起往日崇明一身干凈明亮的樣子，我的心就狠狠地痛起來家肯。

? ? １３

? ? 夏日的陽光很亮很薄龄砰，又輕又飄地蕩在我的頭頂，可是氣溫卻出奇地高讨衣。我在這個夏天最終還是沒有找到一份可以讓我留在北京的工作换棚。

? ? 春天的小說已經(jīng)完稿了，現(xiàn)在已經(jīng)進入最后的修改階段反镇。在我大學就要畢業(yè)的日子里固蚤，老師對我出奇地寬容甚至縱容，他現(xiàn)在正在研究我的設計圖愿险，他說我的設計很有靈性颇蜡。

? ? 我不知道一張被他退回來修改了八次的設計圖是怎么在最后的夏日里迸發(fā)出靈性的，如果我知道的話辆亏，我想我也應該在這個最后的夏天散發(fā)出我所有的靈性风秤，那么某家公司的老板也許就會看上我，那我也許就能踏踏實實地留在北京了扮叨，那我就可以在北京寬闊的馬路上抱著春天對他說我愛你缤弦。

? ? 春天我愛你。關上宿舍門的時候我小聲地說彻磁。

? ? 我提著兩只藍灰色的旅行箱走在空空蕩蕩的校園里碍沐，就像我四年前進來的時候一樣，而現(xiàn)在我要走出去了衷蜓。

? ? 我知道當秋天到來的時候累提，這個學校里又會有一群來自天南地北的年輕人，我知道我在Ａ－１４寢室進門的第二張床的墻壁上留下的話會被另一個學生看到磁浇，我知道鐵絲網(wǎng)圍著的球場上又會有新的學生握著羽毛球拍幸福地流汗斋陪，我知道足球場上會有新的學生在那里摔倒，而學校長滿梧桐的林蔭道上置吓，仍會有其他的人牽著手在上面走无虚。

? ? 春天站在學校的門口，淡綠色的裙子在風里飛得有些寂寞衍锚。她將頭發(fā)束起來了友题。

? ? 她站在那里定定地望著我，而我不敢望她戴质。我告訴春天我真的要走了度宦，我九點四十的火車踢匣。

? ? 春天說哦，真的走了斗埂。

? ? 春天很平靜地望著我符糊，沒有悲喜。她說呛凶，要我送你嗎男娄？

? ? 我說不要。說完我的鼻子就酸酸的漾稀。

? ? 起風了模闲，天上的鴿群被吹散了，我和春天同時抬起頭來看鴿子崭捍。

? ? 我說春天尸折，我們做好朋友吧。

? ? 春天看著我不說話殷蛇，過了很久实夹，春天說你這算什么，徹底地告別嗎粒梦？

? ? 我低頭亮航，然后轉身對春天說再見。

? ? 一滴眼淚掉下來匀们，地面很燙缴淋，眼淚一下子被蒸發(fā)得不留痕跡。

? ? 頭頂?shù)奶栕屛已灐?/p>

? ? 春天對不起泄朴。

? ? 春天：

? ? 我坐在床前的寫字臺上重抖，準確地說是在北京的我的寢室里面，在北京最后一次給你寫信祖灰。我明天就要走了钟沛。我很難過。四年前你第一次叫我名字的樣子總是飄蕩在我的面前局扶，可是又抓不住恨统，很虛幻。我是個遲鈍的男孩子详民，我不會寫像你寫的那樣的漂亮的文字延欠，所以四年來我沒給你寫過一封情書陌兑。我沒送過你漂亮的戒指或者項鏈沈跨，送你的那條圍巾是我媽媽親手織的，她說叫我送給我最喜歡的女孩子兔综。送給你的時候我沒有說饿凛，因為我不好意思狞玛。我從來都沒有說過我愛你，可是我比那些說這句話的人更愛你涧窒，我比誰都愛你心肪。可是明天我還是會對你說我們做好朋友的纠吴，到時候我怕自己掉下淚來硬鞍。因為我們相隔大半個中國，我希望自己能平淡地談一次戀愛戴已，然后平淡地結婚固该，只要有個人在睡覺時靠著我的肩膀，醒來時有個人望著我的眼睛糖儡，然后我就會很快樂伐坏。做個好丈夫，做個好爸爸握联，握著簡單的小幸福桦沉。我們是兩座無法挪動的城，中間隔著滄山泱水金闽，我認為相愛的人就要守在一起纯露，不要分開∧欧可我們不能苔埋，盡管我們相愛。我是個害怕受傷的人蜒犯，所以我無法讓我相信我們可以維系兩地動蕩的愛情组橄，所以我提前縮回了自己的手。你要找個北京的男孩子去愛罚随，你才會幸福玉工，你是個讓人不放心的孩子。

? ? 春天我讓你失望了淘菩，我沒有留在北京遵班。我也讓我爸爸媽媽失望了。我在你那兒留下了一件白襯衣潮改，一堆ＣＤ狭郑，和一堆厚厚的建筑圖冊，留在你那里吧汇在，都留在你那里吧翰萨，就像我留在你那兒你留在我這兒的整個大學時代。

? ? 春天我哭了糕殉。

? ? 最后說一聲亩鬼，我愛你殖告。

? ? 崇明于離開北京前一天

? ? １４

? ? 崇明最終還是走了，無法挽留雳锋，就像太陽一定會掉到地平線下面去一樣黄绩，而我不想做追日的夸父，因為我知道夸父最后死掉了玷过，倒在路上爽丹，又累又渴。

? ? 太陽落下去了還是會照樣升起辛蚊，可是崇明呢习劫？

? ? 在這個北京最后的夏天，我一天天看著崇明為留京的事奔走嚼隘，有一天看著我最心愛的男孩子眼睛深陷下去诽里，我的心微微地疼。

? ? 崇明總是告訴我：春天如果我不能留下來飞蛹，你一定不要繼續(xù)愛我谤狡，我們分隔南北，你不會快樂的卧檐，你要找個人去愛墓懂，然后幸福地生活，寫你想寫的文字霉囚，去你最想去的地方捕仔。不要再想我。

? ? 有很多次我都想對崇明說我可以跟你去上海盈罐，我是個寫字的人榜跌，到哪兒寫字都一樣≈逊啵可是崇明好像從來都沒有想到過要我去上海钓葫。有時候我甚至懷疑這是崇明為了和我分手的借口。

? ? 走的前一天崇明到我家拿了幾樣他放在我家的東西票顾。他說那些ＣＤ和書就留在你那里吧础浮。我說好啊。崇明離開的時候我望著自己的房間想掉淚奠骄。那個桌上的魔方是我和崇明共同湊好的豆同，那幅畫框里鑲著的是我的綠手印和崇明的藍手印。在那臺電腦前我和崇明玩游戲笑得很開心含鳞，而我在電腦前寫作的時候影锈，崇明伏在身邊睡得像個孩子。

? ? 這個房間有太多崇明的氣息，就像是陽光的味道精居，任我怎么洗也洗不掉。

? ? 崇明最終還是走了潜必。

? ? 崇明的背影消失在街的轉角靴姿，而我還是在校門口站著，頭頂飛著大群寂寞的鴿子磁滚。

? ? 后來我買票進了月臺佛吓，我沿著火車跑我想找到崇明〈谷粒空氣灼熱维雇，汗水從我的發(fā)梢滴下來。

? ? 火車開動了晒他，我沒看見他吱型。

? ? 在火車最后的加速中，我看到崇明眩目的冰藍色Ｔ恤和他貼在窗上淚流滿面的臉從我眼前一晃而過陨仅。

? ? 我蹲下身來津滞，淚水流了一地。

? ? 我想我真的應該好好地流一場眼淚灼伤。

? ? １５

? ? 這是上海冬天的第一場雪触徐，我終于體會到了上海最寂寞的雪景所釋放的孤獨。

? ? 我現(xiàn)在是一個見習設計師狐赡，生活平淡而安穩(wěn)撞鹉。

? ? 我每天穿著筆挺的西服穿行于如織的人流，袖口上是一圈粉紅的溫潤颖侄。

? ? 我依然從雜志上收集春天的文章鸟雏，然后放進檔案袋里。從春天的文章里我看到览祖，她似乎有了個新的男朋友崔慧，手指上有了個簡潔的鉑金戒指。

? ? 在上海今年第一場大雪的時候穴墅，我在上海地鐵書店里買到了春天的書惶室，書名叫《崇明，我最后的激流島》玄货。

? ? 扉頁上寫著：獻給我最愛的Ｃ皇钞。

? ? １６

? ? 北京仍然是一如既往的寒冷，我裹緊外套一個人走在北京寬闊的馬路上松捉。

? ? 在最新一期的一本上海建筑雜志上夹界，我看到了一幅我極為熟悉的設計，作者的名字是崇明隘世。

? ? 而建筑的名字是：春天可柿。

? ? 一滴眼淚掉下來鸠踪，打在我空蕩蕩的手腕上，在北京寒冷的風里迅速結成了冰复斥。

? ? 像顆美麗的鉆石营密。

? ? 就像我和崇明曾經(jīng)看到過的一枚鉑金戒指上的鉆石一樣。