十年前的文字令杈，其中生老病死走敌、情執(zhí)、貪逗噩、癡一覽無遺掉丽，時過境遷，一切都不再真實异雁。無需掩蓋什么捶障，無需思考什么，原文照發(fā)纲刀，關(guān)照曾經(jīng)的自己项炼。

今天又去醫(yī)院了，這已經(jīng)是第三次了示绊。真不知道自己是怎么了锭部，上次做了胃鏡查出了十二指腸球部潰瘍、這次又讓做腸鏡耻台。大家都在上班空免，只有自己為能掛個專家號而起早，坐兩個小時的公車去看病盆耽，一個人為自己的健康去努力蹋砚，一個人去面對所有可能的結(jié)果扼菠、體會這些過程種種思緒；自此坝咐，在這遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)的城市循榆，終于理解了母親當(dāng)時面對同樣情形時為什么獨自累流滿面了。

一路盡是匆匆的腳步墨坚，滿目帶著疲倦的面孔和那一個個冷漠的表情秧饮，在這樣一個冬天的早晨，在這個有著1500萬人口的城市泽篮，我竟然感到無比的孤獨和寂寞盗尸。就像母親說的那樣自己并不是因為病痛、更不是因為怕死帽撑，只是覺得這個世界的一切都和自己無關(guān)泼各。心里的寂寞和孤獨讓自己似乎可以觸摸神奇生命的存在，她是那么的觸手可及亏拉，是那樣的真實扣蜻、而又那么親切。于是便在內(nèi)心會心地微笑了一下及塘，幸福的感覺油然而生莽使，一股暖流迅速傳遍了身體的每一個神經(jīng)，我以為可以借助昂起的面龐讓自己不流淚笙僚，試圖伸著脖子吞了幾口口水芳肌，但是還是沒能阻止斷線的水珠的散落，沒有能阻止內(nèi)心洶涌澎湃的淚水味咳。這樣一個依然還處于黑暗中凌晨庇勃、昏暗的車廂，是不會有人發(fā)現(xiàn)這種莫名幸福的槽驶。

每天早上當(dāng)別人起早摸黑趕著去上班的時候责嚷，自己還可以在溫暖的被窩里睡到7點多；這么想掂铐，自己是多么的幸福罕拂。每天上班到公司的時候，對面建筑工地上的農(nóng)民兄弟們早已開工多時了全陨，感恩于自己的這份適足爆班；看著那些每天還在為找到一份工作、為三餐的生活而犯愁的時候辱姨，知足于自己的幸運柿菩；看著超市里那些做著不斷重復(fù)動作的收銀員、疲憊的身影雨涛，我知道自己的其實很精彩枢舶。第一次看病的時候聽到隔壁有個人正在為其某個家人詢問病情懦胞，醫(yī)生說這是原發(fā)性肝癌，已經(jīng)轉(zhuǎn)移了凉泄，最多只能再活六個月躏尉，他想吃什么就給他吃吧！我想如果有一天自己也需要算計著自己剩下的日子生活的時候后众，自己是否還能誠實地胀糜、坦然地去面對即將到來的一切；我知道自己不能蒂誉，因為我還有很多事需要去做教藻，還有很多人需要去感謝，還有很多生活想去體驗拗盒。但是當(dāng)命運果真需要我去面對這一切的時候怖竭，我想我會微笑去面對的，至少為了那個一生多難的養(yǎng)母去微笑陡蝇。在第二次看完病回來的地鐵上，列車行走的聲音哮肚、排風(fēng)扇的聲音夾雜著人們說話的聲音,每個人都在關(guān)心自己的事登夫。一個坐在座位上的中年婦女，突然間從座上滑落到地上允趟，一聲不響地直挺挺躺在冰冷的車板上恼策，開始人們用問詢的聲音問她，沒有反應(yīng)潮剪，于是有好心人開始掐她人中依然沒有反應(yīng)涣楷，看來是一個人出來，突發(fā)心臟病抗碰，直到從座位上滑落狮斗，沒有人注意她。到最近的一站以后弧蝇，大家?guī)椭阉铝塑囂及唤o了地鐵工作人員。周圍的一切并不為此改變什么看疗，看著工作人員手忙腳亂地?fù)尵群湍莻€躺在冰冷地板上的不知道是否能夠聽過來的婦女沙峻，地鐵準(zhǔn)時開出，奔向它的下一個目的地两芳，只是整個車廂除了機(jī)器的聲音以外摔寨，大家都默不作聲〔懒荆或許大家都想到了自己是复，沉默于生命的脆弱和死神的無情沉填。這時我想如果有一天我必須為自己生命的結(jié)束選擇一種方式的話，我想我還是選擇上述的掐著日子面對死神吧佑笋。那樣我還有時間向這個世界道一聲永別與自己親人和夢想說再見翼闹。倘若真能如此，我想這已經(jīng)是真主的仁慈了蒋纬、總歸自己是幸運的猎荠。

曾經(jīng)那么關(guān)心著那么一個人，在高中三年的日子里蜀备，謹(jǐn)慎關(guān)注著她的星星點點的變化关摇，但是她根本不知道我的存在，畢竟我們只是同級校友碾阁。只是到了離開她身邊到遙遠(yuǎn)的北方那個城市求學(xué)的時候输虱，才鼓氣百分之兩百的勇氣——用信的形式去認(rèn)識她，第一封信走了很久脂凶，因為我只知道她是哪個學(xué)校是在哪個學(xué)院讀書宪睹，還有她的名字，其他的什么都沒有蚕钦。最后她還是收到了我的信亭病，我想那些將信從發(fā)出到送到她手上的天使們是仁慈的，真的從內(nèi)心感謝他們嘶居。雖然在信里我只是說了一些自己的事情罪帖，但是我已經(jīng)很知足了、很幸福邮屁，因為她已經(jīng)知道了我的存在整袁。同時我也為我的行為給她帶來的負(fù)擔(dān)感到愧疚，因為我的出現(xiàn)是莫名其妙的佑吝，對于她是不公平的坐昙，她沒有這個義務(wù)和責(zé)任來為我和我的事情分哪怕是一點心，畢竟很多關(guān)于我的事在那個曾經(jīng)憂郁的時候是沉重的迹蛤、沉重得有時我都承受不了民珍。 后來，不時的我們彼此有了一點聯(lián)系盗飒，但是我盡量克制自己盡量地少和她聯(lián)系嚷量。即使在她的回信中說：“我想我愿意作你忠實的聽眾，傾聽你的遭遇逆趣，你的痛苦蝶溶，你的歡樂，你的誓言。但我不敢保證我能夠幫助你什么抖所，能為你做點什么梨州，我只能用我真誠的語言做點也許是毫無意義的安慰吧”。但還是我不想因為自己的生活影響她的生活田轧，因為她說得對：“生活總是不盡如人意的暴匠，個人的遭遇不同，對人生和對社會的看法也不一樣”傻粘，每個人都有自己的生活每窖，而且每個人的生活都是不容易的，更重要的是我希望她能夠幸福弦悉。 每天看著那些校園里雙雙對對的情侶們窒典，雖然實際上什么都沒有發(fā)生過，但是我的心一直是滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)幕颍乙苍?jīng)試圖去忘掉她瀑志，但是這不可能。知道我的事的好朋友都會好心地鼓勵我去追求她污秆，但是我知道自己是永遠(yuǎn)不會去那么做的劈猪。不是沒有那個勇氣，只是我知道自己的這一生注定要這樣努力下去混狠，我不能給她應(yīng)有的幸福岸霹，更不想她和自己為生活擔(dān)心受苦〗龋看著她幸福，我會很開心痛黎；如果她有困難予弧，而且自己有這個能力我想我會盡力去幫助她的，因為在我的潛意識里已經(jīng)把她當(dāng)做自己生命靈魂的一部分湖饱，希望她能代表我見證經(jīng)歷這個人世間的幸福和快樂掖蛤。有人說我對這份縹緲的愛“偉大”，在我聽來好像在說我的虛偽井厌，但我希望自己真的是虛偽的蚓庭，那樣的話或許我能夠更坦然一點。能夠把自己最愛的人當(dāng)作好朋友仅仆，這何嘗不是人生的一大幸福器赞；其實真的我已經(jīng)很知足了，我不敢再渴求上帝讓你為我做任何事了墓拜。謝謝你港柜！

請了一天的假，下午回來后感覺不是很好，所以就沒有去公司夏醉。坐在同事的電腦面前爽锥，寫著寫著感覺好多了，想想自己比起史鐵生來寫點什么還是比較容易得多畔柔，這樣想還是覺得幸福的氯夷。這幾天自己只能喝點粥什么的，不能吃菜等一些可能有殘渣的東西靶擦，到了周二早上五點還要吃50g的硫酸鎂（瀉藥）腮考，這種有風(fēng)險的東西，然后一個人摸黑坐2個小時的公車去醫(yī)院奢啥。今年是自己的本命年秸仙，雖然相信這東西，但是還是祝福自己能夠平安桩盲。

一直來很想寫的兩篇文章《這樣愛著一個人》和《謹(jǐn)慎地幸福地活著》寂纪，一直苦于害怕寫不好，所以一直沒能成稿赌结。不想有一天竟然讀到了一篇《曾經(jīng)這樣愛著一個人》捞蛋，它寫的是那么真切，那么真實柬姚，那正是我想寫的東西拟杉，那么我就沒有再寫它必要了，今天的這篇謹(jǐn)當(dāng)是了卻自己寫著兩篇文章的心愿量承。也謹(jǐn)把它送給那個心中的她搬设，知道她已經(jīng)有了男朋友了，真為她祝福撕捍，祝福你能夠幸改醚ǎ快樂。