我知道我還是從前的我零截，可很多地方卻不一樣了麸塞。二十一歲和二十歲之間出現(xiàn)了一道鴻溝，我的左腳邁在上空涧衙，懸而未決哪工。也許應(yīng)該大膽跨過去，可是我害怕弧哎，因為我知道雁比，成長這條路，無法回頭撤嫩。
春光一朝甚一朝的艷麗偎捎，我卻一夕復(fù)一夕的垂喪。往年的我早就躥進花叢序攘，奔走留照茴她，撿起風(fēng)吹落的花瓣小心翼翼地夾進喜愛的書頁。而今日程奠，花紅喜悅是我丈牢，柳綠贊嘆是我，可只是遠遠的掃視著瞄沙，竟無細細觀察的耐心了己沛。
對，是耐心距境，是缺少了耐心啊申尼。
我很久沒有靜下心來聽一首完整的歌。路上耳機不停循環(huán)著喜歡列表的歌垫桂，好聽的不少晶姊，卻記不得歌名和歌手。仿佛之間伪货，去年不厭其煩手抄歌詞的人不是我。
我很久沒有看完一本有趣的書钾怔。愈發(fā)不喜歡拗口的人名碱呼，不喜歡長篇的故事，不喜歡費神的懸案宗侦，不喜歡深厚的哲理愚臀，思維越來越懶，腦袋越來越空矾利。
我很久沒有和人深入隨心的聊天姑裂。我不再真實表達內(nèi)心深處的看法馋袜，也不再隨意反駁不同意見的言論。我不再和朋友徹夜長聊舶斧，也不愿開展陌生的交談欣鳖，我開始輕微社恐。
我開始逃避生活茴厉，封閉自己泽台。若說從前的我是享受孤獨，現(xiàn)在的我就是習(xí)慣了孤獨矾缓。不一樣的怀酷，喜歡和習(xí)慣是不一樣的。倒不是害怕孤獨嗜闻，我樂于一個人生活蜕依。可我不明白琉雳，我怎么越來越敏感懦弱样眠，我怎么越來越膽小自卑，我怎么越來越討厭自己咐吼。
于是生活變得煩躁吹缔，不相干的事情堆積得越來越多，喜歡的人遇到的越來越少锯茄。我不再動心厢塘，也不再用心，變得焦躁不安肌幽，看什么都不順眼晚碾，從前喜歡的風(fēng)也來攪亂我的心情。
我很清醒地生著喂急，卻迷茫地活著格嘁。慶幸的是我還沒開始嫉妒，也沒開始抱怨廊移。后來我終于明白糕簿，世界在變，生活在變狡孔，我也在變懂诗，而這些變化中只有我自己的變化是我自己可掌控的。我相信苗膝，我還有藥可救殃恒。
于是我開始自我救贖。
我給自己找了根繩。
開玩笑离唐。我難得幽默病附。
其實，我還不知道怎么自救亥鬓。
但我熱愛生活的理念根深蒂固完沪。
像我的人肯定很多。清醒地看自己一步步沉迷墮落贮竟，在青春活力的年紀死氣沉沉丽焊。一步一步拖延到不得已，在重要時刻到來的時候只能緊張失措咕别。知道自己浪費了很多技健，卻不知從何開始彌補。等待是沒有期限的惰拱，可生命是設(shè)了未知數(shù)的雌贱。改變不是一定有契機，可能也只是一瞬間的成熟偿短。幸運的是這一刻欣孤，我想通了。
可是究竟要如何自救呢昔逗？于是我又開始煩躁了降传。
