那是在我剛進(jìn)入大學(xué)的那段日子里俱萍，經(jīng)過了一個(gè)月磨合期枪蘑，大學(xué)生活這種東西已經(jīng)不再屬于能讓我覺得新鮮的那類事物里面的東西腥寇。本應(yīng)經(jīng)渴望廣結(jié)好友和放開一切去大干一場的心境也完全被這一個(gè)月枯燥的時(shí)光消磨殆盡。
我是一個(gè)無常性的人麻敌，總是想起什么就去做什么术羔，所以一直都是自以為抓住了做事的訣竅后便不再專心于將時(shí)間用來堅(jiān)持在這件事上，我不擅長堅(jiān)持释移，卻一直在頑固的相信著一些對(duì)于我來講特別重要的東西玩讳。
而那時(shí)我能在一所并不出名的大學(xué)中熏纯，在清寂的小路上漫步樟澜，獨(dú)自一人享受著孤獨(dú)帶給我的安寧，也是得益于如此霹俺《痉眩可能是因?yàn)槲业哪芰Σ⒉淮蠡嚷蓿灿锌赡苁俏乙恢毕蛲諟Y明采菊修籬的心境。
黑夜如膠似漆的附著在名為天空的畫板上沼琉，如一只巨大的怪獸一般將我吞入它那幾乎能容納一切的胃中打瘪，秋風(fēng)蕭瑟傻昙，卷起落地楓葉的同時(shí)也吹散了我游離在世間的思緒僻爽。
或許是因?yàn)閯倧臅凶叱鰜硇匕穑袷澜邕€沉浸在那個(gè)不同于現(xiàn)世的另一個(gè)世界中须板，別人看我可能是多了一份難以靠近的感覺习瑰。事實(shí)也的確是這樣甜奄，我雖然活于現(xiàn)實(shí)，卻總是有恍如隔世之感滓鸠。
我總是在三個(gè)世界中輾轉(zhuǎn)糜俗，一個(gè)是肉體生存于此珠月，親身去感悟人情冷暖的現(xiàn)世啤挎，一個(gè)是只有在紙質(zhì)書頁中才能找到的完全以第三人稱的視角尋覓到的別人的世界卵凑，還有最后一個(gè)則是當(dāng)耳機(jī)堵住耳朵勺卢，在自己身體里面的小屋子中忽而可以肆意妄為的吶喊黑忱、咆哮宴抚，忽而感覺四周溪水潺潺，安靜與寂寥充斥在每一個(gè)細(xì)胞中的音樂世界常潮。
可能是因?yàn)檫@樣蕊玷，我便莫名了產(chǎn)生了一些認(rèn)為自己的心境亦或是行為高于同齡人的想法。
大概許多人都有過這種想法剪勿，所以說厕吉，此時(shí)的我是蠻惹人發(fā)笑的头朱。但它給我?guī)淼牧硪环N感覺我卻永遠(yuǎn)不能用玩笑似的話說出來项钮。
生于現(xiàn)世署隘，茫然于世間磁餐，猶如隔世之感诊霹。
不知讀者諸君是否有這樣的感覺脾还，而我，已經(jīng)這樣活了三年之久了水由。
人的故事荠呐，難免是夾雜著男男女女復(fù)雜感情的東西。即便是我最喜歡的砂客，自我認(rèn)真讀書起接觸到的書中最好的《了不起的蓋茨比》也沒有擺脫掉這個(gè)局限性泥张。
許多東西，比如愛情鞠值、友情媚创、親情，雖然可以把它們單獨(dú)拿出來編出一段故事彤恶，但如果僅僅是這樣單調(diào)的描繪它們钞钙，只怕是讓人覺得其中的味道減去了許多。換句話說声离，故事，尤其是人的故事子寓，本身就是亂七八糟的混在一起分不清具體樣子的東西垃它，正因?yàn)槊枋稣吆磺宓闹v述，才能讓不同層面的人從不同的角度去理解靠胜。
第一次讓我認(rèn)真思考“人真是個(gè)神奇的東西”這種問題的是時(shí)候是在我高三上學(xué)期末讀太宰治的《人間失格》的時(shí)候址愿。
而讓我下定靠著寫點(diǎn)東西不再虛度光陰的這個(gè)決定的時(shí)刻娘纷，則是在我讀了村上春樹的第四本小說后。
我是個(gè)自私的人，可能是因?yàn)檫@個(gè)時(shí)代的背景造就了這樣的我，不，應(yīng)該說是我這樣的一類人上岗，所以我偏好具有私人性質(zhì)的東西，我不斷的窺視這我自己的內(nèi)心，叩問自己，這個(gè)只屬于我自己的活法真的要像那些整天宣揚(yáng)著正能量的人所說的那樣才好嗎？或者就一定要有意義嗎辕近？
不漏峰，不是這樣的童擎。我擁有著我自己芯砸，我以我在這個(gè)世界中將所謂的名字包帚，這一個(gè)代號(hào)抹去，取而代之的則是塵。
那是距今已有五年之久的過去矾策，我結(jié)識(shí)了我人生的第一個(gè)女性朋友吼鱼，也是我至今認(rèn)可的唯一一個(gè)女性朋友蟆技。
她的名字叫做艾，是一個(gè)相貌平平但特別機(jī)靈的女孩，我第一次認(rèn)識(shí)她是因?yàn)樗俏页鯌賹?duì)象的好姐妹。記得那時(shí)還在初中的我還擁有著太多的稚氣與青澀，對(duì)愛情這種東西充滿著幻想毁欣，天真的認(rèn)為只要努力，便可與自己最珍視的人或東西在一起饭耳，然而她確如一顆重磅炸彈般教導(dǎo)了我什么是現(xiàn)實(shí)寞肖。
在那個(gè)年齡，她擁有一個(gè)女孩子不應(yīng)該擁有的堅(jiān)強(qiáng)嘀掸，我敬佩她同時(shí)也深愛著她文狱，正如她那扎著馬尾辮欺負(fù)曾經(jīng)還是文文弱弱的我的身影轧飞，這一切仍舊深深地刻在我的腦海之中衅鹿。
我真正把她當(dāng)作是我人生軌跡上不可或缺的對(duì)象是在她向我坦白了她假裝是我的初戀在我最脆弱的深夜安慰我撒踪，與我在QQ那個(gè)社交軟件上每天都聊天到凌晨三到四點(diǎn)鐘的時(shí)候。
太宰治說過大渤，幸福的人是寫不出什么東西的制妄。而我，則是有著很長一段黑歷史的不幸的人泵三。作為一個(gè)男人來講耕捞，這或許是最終能成為一個(gè)真正能頂天立地的漢子的歷練或盡早看淡世態(tài)炎涼的優(yōu)勢，而對(duì)于一個(gè)女人來講烫幕，擁有這樣一段故事俺抽，則是她這一生最大的不幸，無法磨滅的傷痕较曼。
如果讓我比喻我和艾那時(shí)的關(guān)系磷斧，我想那就是兩只白天與同類搏斗，而深夜則互相舔舐傷口的孤單的狼诗芜，或許更多的則是她一直像一個(gè)外剛內(nèi)柔的大姐姐瞳抓，安慰著初入世事，面對(duì)痛苦與迷茫還不知所措的我伏恐。
我的迷茫孩哑，很大一部分是來自于家庭。
因?yàn)橛H戚的自私和對(duì)金錢這種東西的貪念翠桦，我和母親被外婆那邊的人逼迫到租住在一間只有未裝修的墻面灰白的横蜒，只有八十平米大小的樓房的窘境中，而母親則是每月靠著不足五百塊的生活費(fèi)艱難的撫養(yǎng)著正處于叛逆期的我销凑。
而我的父親丛晌，或許是我這一生唯一不能原諒的對(duì)象則是整日飲酒度日。雖然現(xiàn)在的我已經(jīng)明白了他是在照顧父母和我與我媽這兩個(gè)家庭中艱難地選擇做一名孝子斗幼，將痛苦與壓力全部釋放到我的身上澎蛛。
或許他曾以為我和我的母親是他最堅(jiān)實(shí)的后盾，會(huì)理解他的所作所為蜕窿。但事實(shí)并不如他所愿谋逻，即便如今這個(gè)家庭已經(jīng)歸于平靜，生活質(zhì)量也越來越好桐经，不過在我的記憶中一直有一條我這一生都不能愈合的傷疤毁兆，滴答滴答地向外滲著所剩無幾的血液，直至今日即將流干阴挣。
那曾經(jīng)沒日沒夜气堕，在酒后惡魔的皮鞭與三叉戟下掙扎的日子是我這一生的夢魘。我不會(huì)忘記曾經(jīng)的深夜，因?yàn)樘纯辔艺驹谒臉堑年柵_(tái)上望向地面茎芭，徘徊在生與死的抉擇之間揖膜；我更不會(huì)忘記迷茫至極的我，將自己鎖在屋子里讓皮膚體驗(yàn)刀片冰涼觸感時(shí)骗爆，那個(gè)幾乎已經(jīng)不是我的我發(fā)自內(nèi)心的苦笑次氨。
然而這痛苦的一切，都靠著我是一個(gè)男人這樣勉強(qiáng)的理由支撐了下來摘投。
可是艾，我實(shí)在不清楚她是怎樣活下來的虹蓄？
那個(gè)整日飲酒的惡魔同樣寄宿在她父親的身體里犀呼，而父母離異的她更是比我悲慘，沒有母親的安慰薇组，她一直默默的承受著我不知道的故事外臂。
我仍舊不能忘記那個(gè)臘月寒冷的冬季夜晚，在溫暖的被窩中睡眼惺忪的我接到的那個(gè)幾乎是絕望的電話律胀。
“塵……救救我……”電話的另一頭是艾地哭聲宋光。
在這之前，她在我腦海中的形象一直是一個(gè)不管面臨多大難題都會(huì)一笑而過的堅(jiān)強(qiáng)得像個(gè)石頭一樣的女漢子炭菌∽锛眩哭這種小女人的事她才做不出來。
“怎么了黑低，艾赘艳？”
“我爸喝多了，我和他吵了一架克握，他把我關(guān)在門外蕾管。”
我瞄了一眼手機(jī)上的時(shí)鐘菩暗，現(xiàn)在已經(jīng)是深夜十二點(diǎn)多了掰曾。
“我沒來得及換衣服，現(xiàn)在還穿著睡衣停团，我感覺我快死了旷坦。”
電話的那一頭她一邊啜泣一邊說著客蹋，不時(shí)傳來的牙顫聲讓我也覺得冷了許多塞蹭。
“你家在哪？我現(xiàn)在過去讶坯》纾”
我一邊說著一邊從被窩里出來唤冈，套起了衣服厦幅。電話的另一邊她不做任何回答，只是不停地啜泣、啜泣羡滑。
如今想一想，她從未大哭過呜投，因?yàn)樗恢狈挪幌滤约旱膱?jiān)強(qiáng)锦茁，我喜歡她這點(diǎn)，同樣也討厭從未完全暴露過軟弱面的她洞辣。
我忘記了這件事具體是怎么結(jié)束的了咐刨，我只記得結(jié)果是后來她的父親開了門讓她進(jìn)去，而我也從為真正的邁出過大門一步扬霜，我是一個(gè)聰明的人定鸟，一個(gè)善于掩蓋自己的過失，讓別人一直認(rèn)為我是一個(gè)做事盡心盡力的虔誠的善良信徒著瓶，從沒有人看見過我的另一面联予。
那另一面只有我知道，他占據(jù)我另一半的內(nèi)心材原。冷漠沸久、慵懶、對(duì)欲望無盡的渴求是他的代名詞余蟹。
我想我喜歡她的感情是夾雜著一些愛的成份的卷胯，所以我才會(huì)選擇不再把自己的心靠向她——只是朋友就好，沒有婚姻后的膩煩客叉，沒有婚姻之后的互相傷害诵竭。
我不是從未迷茫過，我曾幻想過擁有她的未來——十年后我牽著她的手兼搏，兩人約定好忘記小時(shí)候的一切不快卵慰，去游山玩水，用歡笑埋葬灰色的青春佛呻，我們可以選擇不要孩子裳朋，但我一定要讓她快樂的度過每一天。
可幻想終究只是幻想吓著，現(xiàn)實(shí)終究不會(huì)接受它鲤嫡。
“塵，要不你和我以后結(jié)婚吧绑莺！”
她奪過我嘴中的香煙掐滅暖眼。我抬頭看了看天空，在淺藍(lán)和白色融匯在一起的顏色中我找到了能平復(fù)心情的東西纺裁。
“我的意思是诫肠，既然我擺脫不了以后需要結(jié)婚生子的現(xiàn)實(shí)司澎，那我為何不選擇一個(gè)自己接受的異性朋友做應(yīng)付父母那些保守思想伙伴。你可以出去找外遇什么的栋豫，我不會(huì)干預(yù)挤安，當(dāng)然我也可以去找?guī)浉缡裁吹模吘惯x擇去愛的人和能夠結(jié)婚的人不是同一類生物丧鸯「蛲”她半開玩笑地說。
“算了吧丛肢，我才不會(huì)和你結(jié)婚呢围肥。我可是一個(gè)完美主義者，我會(huì)找到我生命中的另一半蜂怎，過上你和我父母不一樣的生活虐先，培養(yǎng)不同于你我的下一代。當(dāng)然派敷，我覺得你也會(huì)找到只屬于你的那個(gè)人∽矗”
我從胸前的口袋中掏出香煙盒篮愉，抽出一根點(diǎn)燃，燃燒煙草的香味差导，也是點(diǎn)燃植物死亡后尸體的味道试躏。
她聽后微笑不語，將剛剛在我嘴上奪下的香煙掐滅设褐，碾成碎片飄落一地颠蕴。
“你該戒煙了≈觯”
“是嗎犀被？我覺得為時(shí)過早啊⊥饧剑”我又點(diǎn)燃了一根寡键。
“吸煙對(duì)身體不好。我可不希望你太早死掉雪隧∥餍”
“那都是活在福中不知福的人說得話，再說我哪可能那么快死掉脑沿∨号希”
被我吐出的煙霧慢慢升騰到空中，變淡庄拇，消散注服。
“那我也不要你吸煙，總之會(huì)死得早就是了§艋悖”她一邊說一邊伸出手要搶我點(diǎn)燃的第四根煙仍秤。
“STOP！”
我連忙制止她可很，隨后將燃盡了一半的香煙熄滅诗力，把它和剩下半盒的軟長白山扔向遠(yuǎn)處。
“這樣你滿意了我抠？”我問道苇本。
她沉默不語，轉(zhuǎn)過身生著悶氣菜拓。
名為塵的我和艾在那所我曾經(jīng)就讀的××小學(xué)一直度過了那個(gè)夏季的整個(gè)下午瓣窄，稍稍成長的我們也越加親密，此時(shí)她不再是我心中的那個(gè)大姐姐纳鼎，我也不再是聽她話的那個(gè)軟弱到一摔倒就會(huì)哭泣的小可憐蟲俺夕。
曾經(jīng)的那只小可憐蟲此時(shí)已經(jīng)清楚的認(rèn)識(shí)到無論他如何成蛹、蛻變贱鄙，他終究也不可能變成美麗的蝴蝶翩翩起舞在混合著薰衣草香味的花園中劝贸。他蛻變后只能是一直灰白色的蛾子，追尋著黑夜微弱白熾燈的亮光逗宁，或是在誘人的紅色火焰中化為一縷隨風(fēng)流浪的塵埃映九。
“做我一天女朋友怎么樣？”塵說瞎颗。
艾驚訝的說不出話件甥，呆呆著站在那里，兩眼直勾勾的盯著塵哼拔。
“走吧引有！該回去了」苄”
說著塵拉起了艾的手轿曙，緩緩地走向了校園外。
果然一天后塵發(fā)短信給艾僻孝，說該分手了导帝，我們繼續(xù)是朋友。塵和艾只做了一天的情侶穿铆，可是對(duì)于塵來講您单，在他心中的單目上，青春愛情的選項(xiàng)已經(jīng)打上了對(duì)鉤荞雏，剩下的只是做他真正的自己了虐秦。
而現(xiàn)在平酿，作為塵的我和作為艾的她分別行走在自己的道路上。
我讀著小說悦陋，翹課蜈彼，逃避現(xiàn)實(shí)，在回寢室的道路上迷失自我俺驶。
而她昂首挺胸的走著幸逆，完成她自己規(guī)劃的一個(gè)接著一個(gè)的目標(biāo)。
我們合在一起就是塵埃暮现，可卻用不同的態(tài)度認(rèn)真的生活著还绘。所以我的塵還是那個(gè)塵，而她的埃早已經(jīng)蛻變成了另一個(gè)艾栖袋。
