每次看書時撤师，總會毫不猶豫地跳過序言這一部分。
看電影時也是不喜歡劇透拧揽，連宣傳片也不去看剃盾，甚至于本來想去看的，無奈身邊總是有那么為數(shù)不少熱衷于各種劇透的群眾淤袜，到最后痒谴，自己，總以掉頭就走為結局饮怯！
于是乎闰歪，那些改編自我看過的書的劇集，更是不去青睞了蓖墅！
就是库倘，不喜歡，明知無法改變论矾，還一頭扎入教翩！
就是，不喜歡贪壳，結果已經命定饱亿，還悲悲戚戚！
然而闰靴，矛盾的是彪笼，在生活上的一些事情，還未發(fā)生之時蚂且。我總是條件反射地去構想結果配猫，思維形成回路時總會自己給自己一些定論。
然后杏死，就在這些定論之間泵肄，順利或是曲折，總是自我欺騙式地安然過著淑翼。于是總會自嘲：我就是一個騙子腐巢，不屑于騙別人，專業(yè)騙自己玄括！
總是期待一種“生活在別處”的生活方式冯丙，在尚可握在自己手里的時間里，常常會做一些不務正業(yè)的事情遭京。像是最近胃惜，總是喜歡以一句“這個世界需要格格不入的人风宁，從而更閃閃發(fā)亮”為由，去做一些只有我一個人的事情蛹疯，譬如一個人去遠方承绸，譬如一個人鄙視很多人肌割，譬如這么多年來一個人陶醉于一個人的狀態(tài)！
我認真地想了一下，為什么總是那么喜歡一個人呆著寄猩，終于在想了很久之后有了一點點自己可以勉強接受的理由——因為在游離了這么多歲月之后圾笨，我還是沒有辦法找到那樣一種定定然然的狀態(tài)岭洲，總是不自然地就懷疑一切遵蚜。
有時候，自己勉強同意按照自欺欺人的方式過著的時候寞钥，尚能緩著一點慌申，悠然而過。但是更多的時候理郑，總是有恃無恐地鄙視著自己蹄溉。就像在亞丁的兩個月，跟別人興高采烈地說起來您炉，在他人的羨慕中柒爵，自己當然覺得很爽，莫名之間赚爵，總是空落落的棉胀！
游離晃蕩的感覺，我不想用一個“沒有信仰”這樣大而化之的巨大說辭來欺騙自己冀膝！也不想用就這樣吧來模糊自己的過往唁奢，因為，我相信窝剖，一切你所遭遇的麻掸，無論好壞，無論悲喜枯芬，都是自己潛意識里招致而來的论笔！
寫著寫著就開始有點語無倫次的感覺了采郎，寫的文字與題眼開始漸行漸遠了千所，但是，居然在漸行漸遠中喜歡上這種離題而亂入的感覺蒜埋，因為淫痰，在無需討好，只需肆意張揚的屬于自己的文字里整份，肆意地亂就好了待错。也許籽孙，在這樣隨心所欲地亂入之中，無意識反而更能走進那浩瀚的內心火俄。
我就喜歡這種沒有確定的恣意盎然犯建，而，也不抗拒好友勸自己好好安定下來的好意瓜客。我也會滿心歡喜地等著自己愿意安定下來的那一刻适瓦。等著我那個陶醉于自我晃蕩的自己心甘情愿地塵埃落定的那一刻。
因為谱仪，真的不想要有序言玻熙，不想要我自己都還未決定要定稿的時候，就被命定似的定了結局疯攒。寧愿嗦随，自己不懷好意地看著自己的胡亂折騰，至少敬尺，努力讓自己不會在老的只能回望的時候枚尼，自己鄙視自己！
給最親愛的自己
2014/12/3
