01
每一次舔糖，一到寒假回家的時候，我就會變成一個資深的“冬眠者",幾乎喪失與外界的所有聯(lián)系莺匠，只喜歡自己靜靜的呆著金吗。
說實話，安靜下來的我趣竣，也并沒有做什么事摇庙，日常也是打游戲、追劇遥缕、看電影而已卫袒，但是我還是會比較享受這種感覺，因為它會讓我覺得自己在一個安全區(qū)里单匣，沒有顧忌夕凝。
可能和我比較熟悉的朋友宝穗，都會覺得我是一個比較健談的人，但其實码秉，我是一個很喜歡自己發(fā)呆的人逮矛，喜歡自己一個人默默想很多事的人，是一個可能比較奇怪的人泡徙。
并且橱鹏，在大多時候，我特別難過的時候堪藐，通常都會選擇自己一個人靜靜的呆著莉兰，因為那于對我而言，是一個自我釋放的過程礁竞，也是一個自我修復(fù)的過程糖荒。
02
以前，我一直特別希望有一個人可以懂我模捂，我想它可以懂我的喜怒哀樂捶朵，直到后來，我再也沒有這樣想過狂男，大概是因為我開始相信综看，知音難覓，真愛難求岖食。
不能否認(rèn)红碑，18年是很神奇的一年，那是我20歲之后的第一年泡垃，也是從那個時候開始析珊，我重新開始喜歡自己，說不清楚是為什么蔑穴，可能是因為它讓我重新認(rèn)識了自己忠寻，也或許，那是因為我開始有了新的勇氣存和。
說真的奕剃，我特別喜歡那個有朝氣的自己，喜歡那個陽光的你捐腿，但最喜歡的還是那個被找回曾經(jīng)的你纵朋，你讓我看到了新的生機(jī)，我清楚的知道叙量，那些年喪失的勇氣，全部都已化為不語九串。
03
其實绞佩，總體上看寺鸥，現(xiàn)在的自己已經(jīng)好很多了，以前很多不能理解的事情好像也都透徹了品山，那些不明白的道理好似也都懂了胆建，這就是成長嗎？我想是的肘交。
按理說笆载，這就相當(dāng)于我又跨了一大步對吧，理論上講涯呻，我也會比之前更開心凉驻，更有幸福感是吧，好像的卻應(yīng)該這樣复罐，但其實偶爾的時候涝登，心里還會空空的。
我不知道是不是每一個人都有那么一個瞬間效诅，覺得自己孤獨(dú)胀滚，但我有過那種體會，那種感覺就像乱投，你擁有了全世界咽笼，全世界卻都不屬于你。
打開手機(jī)戚炫，看著通訊錄剑刑，翻了又翻，不知道該找誰嘹悼，再或者叛甫，想找一個人說說話的時候，看了又看杨伙，也不知道該找誰其监，直到最后誰都沒找。說真的限匣，這特別像一個孤獨(dú)的人的自我游戲抖苦。
04
知乎上很多人提過有關(guān)孤獨(dú)的帖子，我看過很多米死，甚至自己也做過一個提問锌历，在這其中，我記得最清楚的一句話就是峦筒，“孤單是一個人的狂歡究西，狂歡是一群人的孤單當(dāng)”，當(dāng)時的自己覺得很有意思物喷，因為這是我見過最透徹的答案卤材。
在這個世界上遮斥，想找到一個靈魂碰撞的人，大概很難扇丛，所以后來的很多人都選擇了接受生活术吗，我從來都不想刻意去評判這是對是錯，可能是因為我知道這都是我們自己的選擇帆精。
其實较屿，難道說婚姻就可以讓你放下孤獨(dú)嗎？我從來都不信卓练，我只是相信隘蝎，如果是對的人，靈魂可以碰撞的人昆庇，那就會從一個人的孤獨(dú)末贾，變?yōu)閮蓚€人的狂歡而已。整吆。
加油吧拱撵，我希望你適應(yīng)孤獨(dú)，享受獨(dú)處表蝙。相信我拴测，其實每一個人都孤獨(dú)，只是我們需要堅強(qiáng)府蛇，勇敢集索，昂首向前。
文汇跨，伍月
96年文藝少女务荆，執(zhí)筆流浪，渴望自由
