現(xiàn)在是北京時(shí)間三點(diǎn)十分，我依然醒著咱士。
看著聯(lián)合國對青年的定義立由，我這個(gè)孤寡中年“婦女”仿佛感受到了整個(gè)世界滿滿的惡意。
我就這樣失眠了序厉，這是一件特別糟糕的事情锐膜。一個(gè)人躺在四人間的學(xué)生宿舍里，恐慌感隨之而來弛房。
我快25歲了道盏，在上海，本科還沒畢業(yè)文捶。
這個(gè)事實(shí)讓我備受挫傷荷逞。
我來自農(nóng)村，從小上學(xué)比人家晚一年粹排，又因?yàn)閷W(xué)醫(yī)种远，多讀了一年本科，導(dǎo)致了我在即將25歲的年紀(jì)顽耳，還需要每日捧著各種醫(yī)學(xué)書泡在圖書館里啃到天昏地暗院促。
15歲的時(shí)候我覺得自己無所不能，想考年級第一斧抱，就拼命學(xué)習(xí)年年得第一；父母艱難渐溶，就自己包攬家中大小家務(wù)活不讓他們?yōu)橄匆伦鲲埖男∈虏傩幕云郑坏艿苣暧最B皮，我更是打小就主動(dòng)替爸媽教育開導(dǎo)茎辐。鄰里街坊都說宪郊，哎呀這家主人真是生了個(gè)好女兒，書讀得好又懂事能干拖陆，關(guān)鍵是還孝順體貼弛槐，從不給家里添亂，將來一定可以賺大錢報(bào)答父母依啰。
這種觀念在我的骨子里根深蒂固乎串。所以20歲之前，我從沒問過自己想要什么速警。努力讀書叹誉，努力照顧弟弟鸯两，努力給日夜為生計(jì)奔波的爸媽減輕負(fù)擔(dān)。這仿佛是我20年人生的全部意義长豁。
后來我考上了一本钧唐，填志愿的時(shí)候陷入迷茫，從來沒有人站出來同我說匠襟，我需要在什么樣的年紀(jì)去提前思考自己想要的未來钝侠，于是我稀里糊涂里來到了上海，來到了人們口中好的不得了的大城市酸舍。
從來沒有過期盼帅韧，來得時(shí)候也無甚驚喜，繁華喧鬧也不過云煙而已父腕。印象深刻的只有父親含淚坐上出租車只身離去獨(dú)留我一人在陌生的十字路口嚎啕大哭的場景弱匪。
我才知道自己是多么戀家的孩子。
我才知道我需要思考自己的人生璧亮，需要夢想和熱愛萧诫。我有夢想啊，父母平安喜樂枝嘶，可以眉頭不皺地為他們買幾件新衣裳帘饶，可以裝修裝修我家那落了土的老房子，可以帶他們?nèi)タ纯词澜缛悍觯@就是我的夢想及刻。可我熱愛什么呢竞阐，這在夢想面前大概不太重要缴饭。我尚不知自己究竟想要什么，卻很清楚自己不想要什么和向往什么骆莹。
不想要落后颗搂，不想要貧窮。
向往詩和遠(yuǎn)方幕垦，牧馬和牛羊丢氢。
于是我跟著人們一起上課，一起下課先改。他們說獎(jiǎng)學(xué)金很重要疚察，我便年年拿獎(jiǎng)學(xué)金；他們說要多參加課外實(shí)踐活動(dòng)豐富閱歷仇奶，我也一樣不落地去了貌嫡。這些好像都應(yīng)該有意義，可我意識到這都不是自己想要的。我不知道自己該去往何方衅枫，但卻過得十分忙碌嫁艇。一晃五年，便到了此刻弦撩，我步咪，快25歲了。
現(xiàn)在益楼，面臨畢業(yè)猾漫，保研成功，我將繼續(xù)深造感凤。但我卻十分的憂慮悯周。我養(yǎng)不起自己買不起房子，父母依然需要日夜操勞起早貪黑干活陪竿，我依然身無分文禽翼。我質(zhì)疑自己存在的意義，理想和現(xiàn)實(shí)如此差距族跛。
都說闰挡，努力一定會(huì)有希望，但我看不到希望礁哄。碩博深造還需要五年长酗，五年后我三十了，而最大的問題是桐绒，我的父母還要經(jīng)受五年光陰的摧殘夺脾。
朋友相約說走就走的旅行，可我連下個(gè)月的生活費(fèi)都還需要向父母索取茉继。
我改變不了自己的命運(yùn)咧叭。我一無所有并將繼續(xù)一無所有五年∷附撸恐慌得失眠佳簸，難過得無法呼吸，我怎么把自己的人生過成了這樣呢颖变。
“十有九人堪白眼，百無一用是書生”
嗚呼哀哉听想。
當(dāng)初來上海就是個(gè)錯(cuò)吧腥刹，
我想逃離這個(gè)大城市了。
