今年21歲跑芳，由于某種原因博个，我現(xiàn)在才大一往堡。
就像溫室里的植物虑灰，將它移向室外穆咐，它就得自我尋找生存的條件对湃，不然就得面臨死亡。
我的父親是小電驢司機拆讯，我的母親在路邊賣水果种呐，他們的職業(yè)都是不符合規(guī)定的不正式職業(yè)，我擔心父親的小電驢被人抓走肮之，擔心母親的水果被人拿走戈擒，擔心他們接到假鈔（但一到這時候我只會說當花錢消災(zāi)）搜囱，我什么都不會做蜀肘，膽子還很小，還內(nèi)向坛增，沒有特好的朋友，想去做些什么庵楷，卻不敢去做昆婿，這時候真的害怕睁冬，真的不開心豆拨，真的壓抑脚线。
我有一個弟弟和一個妹妹邮绿，他們也都在上學顾腊。我們的生活過得很節(jié)省杂靶，我們都知道父母不容易。初中的時候烁登，我和妹妹會得空經(jīng)常幫母親削好水果，然后她去賣捷泞；到了高中，沒有幫了，不愿意了码泞，我和妹妹一樣的感受，因為活不多宋舷，也因為我們各有想法了。萬萬就是這樣的想法绎狭，讓我不開心坟岔，讓我壓抑承疲，也讓我害怕。是的啼辣，早就成年了啊研，我不敢去找工作，花錢讓我壓抑鸥拧，不能賺錢自己花我難受党远，我怕寒假，我怕暑假富弦，我怕我只會呆在家里沟娱，無事可做。曾經(jīng)有一度時間腕柜，我抱怨過父母不教我們些自小謀生的技能济似，抱怨我的內(nèi)向的害怕的性格。后來盏缤，我的價值觀里不允許我再滋生這樣的想法砰蠢，但現(xiàn)存的問題還是不能解決。高中第一個手機通過表哥的幫助唉铜，大學第一個手機通過表哥的幫助台舱，現(xiàn)在要買手機了，還是需要表哥潭流，我心里好不開心柿赊，好壓抑，像是一直拖欠債務(wù)幻枉，我不喜歡這種感覺。我不算有腦子的人诡蜓，也不是很能拼的人熬甫，上的大學也不太好，專業(yè)是被調(diào)劑的蔓罚，我對我的學校和專業(yè)感覺還好椿肩，可專業(yè)屬于不容易找到工作的類型瞻颂，我也還沒有具體的就業(yè)方向，只知道要考教師資格證（英語和生物兩個方向）郑象。
我的自尊贡这、內(nèi)向和害怕。我怕聚會厂榛，會擔心衣服沒好的穿盖矫，會尷尬，會自卑击奶，辈双；我還怕花錢（大學后放開花了點），因為我會沒錢柜砾；我不敢深交湃望，也不怎么懂深交，因為我不會把同學帶回家痰驱，因為我不想她們看到這樣的我（我覺得我挺好）证芭。我從沒有抱怨我的家庭條件，我會害怕我不敢去做想做的事担映，我壓抑我沒有能自己支撐自己的生活花費废士。我知道父母的不正規(guī)職業(yè)終將會被社會淘汰，而我沒有能力做些什么另萤。因為我的害怕湃密，我沒有融入這社會，我的不自信四敞，好壓抑泛源。
考試沒掛科，就醬忿危。
我真的想真的獨立生活达箍，我不能呆在這小間里了，必須每天出去逛逛铺厨，把憾忻担口轉(zhuǎn)個遍也行呀。
