時間饼灿，對人的概念不過隨人生的各個階段變換，或快帝美、或慢碍彭，只是人的心同大腦一起對神經中樞的欺騙、麻痹悼潭，其實那座大鐘一直在那里庇忌，時針、分針舰褪、秒針總是緩慢的旋轉皆疹，每個人眼睛里表盤里停頓的瞬間都是那一刻塵封了太久的心莫名的跳動，又莫名的停止抵知，最終一切又重回平靜墙基。

小學、初中的時間對于一個時時刻刻渴望長大的孩子就像是沙漏刷喜，明明瓶頸處總看到有細沙流過残制，可剩下的沙卻沒什么變化，還是那么多掖疮。不過好在緩慢的時間沒有枯燥的度過初茶，每一天都是漫長而奇妙的存在，好像天空無邊際浊闪、宇宙太浩瀚恼布，一切都精彩而神秘，每一刻都在鼓足勇氣的探尋搁宾，好像一個掉進彩虹糖罐的小孩折汞，每一種色彩每一絲味道都要細細嘗試，所以好像世界很豐富盖腿，想做的事情太多太多爽待，像是一段冒險。那時候的我眼里的那個世界翩腐，好像從不缺乏新鮮鸟款。

高中前兩年好像沒有什么記憶，昏昏沉沉突然就變成了一個高三教室里的人茂卦，音樂何什、美術，甚至體育課都漸漸被取消等龙。每一堂課都是無數(shù)次與周公斗爭的漫長過程处渣，有時候自己剛撞在桌子上磕醒依舊不耽誤嘲笑同桌流滿口水的衣袖伶贰，只不過那時的我們都穿著校服，不怕弄臟霍比，不怕起褶幕袱，常常嬉笑打鬧在地上滾做一團。那時候的時間怕是人一輩子最舒服的過程悠瞬，不快们豌，也不慢，其實是有時度日如年浅妆，有時時光飛逝望迎。寫不完的卷子，刷不完的5·3凌外，背不完的文綜辩尊，被這些包圍時就想著時間快快過，上了大學就再也不用過這么苦的日子康辑，沒有數(shù)著星星的凌晨和深夜摄欲，也沒有刮風下雨依舊狂奔在趕去學校路上的身影，那樣的時間是緩慢的疮薇。

可我記得也有飛快的日子胸墙，天灰蒙蒙的冬日，一節(jié)百無聊賴的自習課和漫天飛舞的一場大雪的邂逅就如同踏入北極的第一步按咒，深深的一個激靈給了一雙雙透過窗戶跳躍在雪地上的眼神迟隅。最終在那個下午，在其他高三學生奮筆疾書的時候励七，我們在操場的雪地上智袭，奔跑、歡呼掠抬、打鬧吼野，像是從沒有見過雪一樣的抓一把握在手里，雪花里浸滿了年輕的溫度肆意的飛揚在空中两波。雪箫锤，是大自然最有靈性的精靈，無論在從不下雪的上海還是厚雪堆積的北京雨女，人們都會用喜悅的懷抱去迎接她，堆雪人阳准、打雪仗氛堕，好像人人都喜歡。所以那個冬天野蝇，那個下午讼稚，時間也似乎隨灑在上揚著的嘴角的雪花括儒，化成水，不留痕跡的流過锐想，淌過的印記也只有那刻臉龐里流動的血液能感受的到帮寻。

所以我說高三的時間是舒服的存在。不刻意赠摇，不迷茫固逗，現(xiàn)在想來，那應該叫做：最好的時光藕帜。

上了大學烫罩，剛開始真的像是第一次脫離籠子的金絲雀，看到又藍又廣闊的天空洽故，心中只想著飛的越遠越好贝攒，遠離那個牢籠∈鄙酰可是飛著飛著才發(fā)現(xiàn)好像哪里不對隘弊，有更美的鳥兒更豐滿的羽翼，有兇狠的天敵時時刻刻盯著你荒适，每一次飛翔心中都忐忑不定梨熙。才發(fā)覺這就是自由，才發(fā)覺自由從不輕松吻贿。從前的勇敢不過是無知的代名詞串结，從前標榜的天不怕地不怕高不可傲的自尊也不過是千百年前就有人悟出的道理：無知則無畏。那時才第一次看清自己舅列，不過是一只嬌生慣養(yǎng)又沒見過世面的小小鳥肌割。

我記得我總是在晚上坐在籃球場邊的水泥臺階上，偶爾聽聽歌帐要，也偶爾會有一兩個打籃球的同學把敞，然而大多時候，我就那么靜靜的坐著榨惠，心里沒有一件事奋早，一個小時一個小時的發(fā)呆，直到腳凍的僵硬再一個人回去宿舍赠橙，躺在床上耽装，閉上眼睛…我不知道是不是每個人的自由都是這樣，我只知道這樣沒有一絲牽絆期揪、束縛的自由讓我的靈魂陷入了深深的孤單掉奄，一種空的可怕的孤單。那段時間好像是最恐懼的時候凤薛，也好像真的過上了兩半靈魂的生活姓建，一半在白天披戴著最華美的服飾數(shù)頭頂王冠的珍珠诞仓，一半在深夜給頭上的勒痕、腳踝的擦傷靜靜上藥沖洗速兔。最風光的時候墅拭，最難熬的時候。

后來有一天涣狗，有一個男人出現(xiàn)谍婉，沒有踩著七彩祥云，沒有手持寶劍屑柔，就那么靜靜的走來屡萤，輕輕扣開心門，一步一步的走進去掸宛，自然的像雨后的虹橋死陆，人人都認識，可人人都驚喜唧瘾。從此過上了一日三餐的正常生活措译，桌子上再沒有堆積如山的胃藥，歌單里再沒有凄凄婉婉的吟唱饰序。我記得我換了簽名：每一天都是一個開始领虹，我還換了頭像和昵稱，干脆掛上我自己的名字求豫，自己的照片塌衰，甩開一切矯情繁瑣的修飾，就那么利落大方的開始做最普通最簡單的自己蝠嘉，開始不那么敏感的在意每一個人的眼光最疆，在最熱的夏天吃最滾燙的火鍋，在最冷的冬天裹上最厚的羽絨服蚤告，在最好的年紀素面朝天努酸。

我愛上了最真實的自己，即使有時仍然不自信杜恰，有時會出丑获诈，飯漬留在嘴角也只會大笑著抹去。起初我把這一切都歸結于一個厚實的肩膀心褐，讓我可以放心的脫下鎧甲舔涎，我也說這樣的我開始會哭會鬧，不像從前堅強逗爹⊥鱿樱可后來發(fā)現(xiàn)這樣勇敢的面對真實的自己，其實才是從未有過的堅強，我開始會哭了昼伴，代替了從前在深夜苦苦憋著流進心里的淚，我開始會鬧了镣屹，沒了從前滲著血水咽進肚子里的破碎的牙圃郊，我深深的愛上此刻的自己，毫不保留女蜈。

我走過艱難的路持舆，流過辛酸的淚，有過最美的笑容伪窖，寫過最宏偉的文字逸寓，留下過最好的時光。所以我的未來不會是過去的每一個自己的簡單復制覆山，至少今天的我和昨天不同竹伸，也不會和明天一樣。

其實那座大鐘一直在那里簇宽，時針勋篓、分針、秒針緩慢的旋轉魏割，每個人眼睛里表盤停頓的瞬間都是那一刻塵封了太久的心莫名的跳動抖落的塵埃譬嚣，一切終回平靜。