很久以前虹茶，有對夫婦在討論家庭事務(wù)時逝薪，意見出現(xiàn)了分歧，而且誰都說服不了誰蝴罪。有趣的是董济，他們彼此都很有默契，開始一言不發(fā)要门、冷眼相待虏肾。

這樣的日子還沒過多久，丈夫就突然意識到欢搜，第二天需要妻子在早上五點(diǎn)鐘叫他起床封豪，去趕一趟航班，不然會損失一個大客戶炒瘟。

然而吹埠，這位丈夫不想成為第一個打破沉默的人，因?yàn)檫@好像在認(rèn)輸一樣疮装。

還好藻雌，他最后想到了一個絕妙的辦法 —— 在一張紙條上，寫下了 “請?jiān)谖妩c(diǎn)鐘叫醒我”斩个，然后放在了妻子一定會看到的地方胯杭。

但悲劇還是發(fā)生了，第二天早上的時候受啥，丈夫起床醒來發(fā)現(xiàn)已經(jīng)九點(diǎn)了做个，完全錯過了航班。他特別憤怒滚局，想知道妻子究竟為什么沒有叫他起床居暖。

正當(dāng)他要去找妻子理論時，看到了床邊的一張紙條藤肢，完全傻眼了太闺。紙條上面寫著：

“五點(diǎn)鐘了，快起床吧嘁圈！”

說實(shí)話省骂，大叔第一次讀到這個故事時，不厚道地發(fā)出了殺豬般的笑聲最住，這也太搞笑了钞澳，妻子的 “反擊” 當(dāng)真絕妙！

不過冷靜下來后涨缚，我也開始了小小的思考：丈夫用紙條傳遞信息的方式轧粟，無疑讓妻子怒火中燒：“憑什么在冷戰(zhàn)期間，你寫個小紙條，我就要聽你的吩咐兰吟？有話為什么不能直接說通惫，就這樣放不下面子嗎？”

妻子的做法你已經(jīng)知道了混蔼，憤怒的她通過寫紙條叫醒丈夫這種戲劇性的做法讽膏，予以對方沉重的打擊。

此時拄丰，我的腦海中不禁產(chǎn)生了這樣一個疑問：

日常生活中府树，我們有多少人，明明很生氣料按，卻不會直接說出來奄侠，反而通過一種微妙的、不作為的被動方式载矿，例如妻子看到了紙條也沒有叫醒丈夫垄潮，來悄悄地表達(dá)自己的憤怒？

01

被動攻擊：一種不成熟的自我防御

在心理學(xué)中闷盔，故意且隱蔽地表達(dá)憤怒弯洗，稱為被動攻擊（Passive Aggression）。與主動逢勾、直接的沖突相反牡整，被動攻擊更可能表面上和和氣氣，但實(shí)際上不回應(yīng)對方溺拱、故意拖延逃贝，用來發(fā)泄心中的怒火。[1]

例如迫摔，有人在微信上求你幫個忙沐扳，但命令式的語氣讓你無法忍受，你感到特別生氣句占，然而你又不想直接在微信上發(fā)飆沪摄，所以就故意不回消息，晾 ta 半個小時纱烘。

這種做法似乎特別常見杨拐，而且好像真的可以宣泄憤怒，但為什么說被動攻擊是一種不成熟的自我防御呢凹炸？

首先戏阅，被動攻擊沒有從根本上解決問題。

憤怒到底意味著什么啤它？

最近，專門研究憤怒的心理學(xué)家 Ryan Martin 在 TED 上發(fā)表了一段演講，他認(rèn)為憤怒這種情緒對每個人來說变骡，或許都不是 “問題”离赫，而是一件好事兒，是一種強(qiáng)大而又健康的力量塌碌。[2]

因?yàn)楫?dāng)我們憤怒渊胸、生氣時，往往意味著受到了不公平的對待台妆，亦或是對現(xiàn)在的環(huán)境不滿意翎猛。這個時候，憤怒恰巧就是一種提醒接剩，提醒我們要對不公平的情況保持警惕切厘，提醒我們需要做點(diǎn)什么，來改變這種現(xiàn)狀懊缺。

然而疫稿，當(dāng)我們以被動攻擊的方式來表達(dá)憤怒時，對方往往不知道我們生氣了鹃两，所以他們也不會做出改變遗座。也就是說，他們下次還會以命令式的語氣找你幫忙俊扳。因此途蒋，這一問題完全沒有得到解決。

而且更為嚴(yán)重的是馋记，還會導(dǎo)致第二個問題：

其次碎绎，被動攻擊會讓對方憤怒，破壞彼此關(guān)系抗果。

在很多時候筋帖，對方可能沒有意識到自己的做法有問題，所以也不會發(fā)現(xiàn)你生氣了冤馏。

但如上文所述日麸，這種被動式攻擊，會讓你的做法特別消極逮光，例如長時間不回復(fù)消息代箭，拖延完成任務(wù)，甚至在得知對方需要什么時涕刚，會有意無意地阻礙 ta……

這樣一系列的做法嗡综，都會讓對方又沮喪又懊惱，像那位沒能在五點(diǎn)鐘醒來的丈夫一樣杜漠，變得異常憤怒极景，給彼此的關(guān)系帶來嚴(yán)重危害察净。

甚至在最后，被動攻擊會形成一種惡性循環(huán)：

遇到壓力性事件（例如盼樟，感覺被不公平對待）→ 產(chǎn)生情緒（但選擇隱藏憤怒）→ 相應(yīng)的行為表現(xiàn)（通過被動攻擊氢卡，發(fā)泄憤怒）→ 導(dǎo)致他人負(fù)面反應(yīng)（變得憤怒）→ 關(guān)系變差，壓力性事件再次出現(xiàn)……

Jody Long 博士晨缴，是研究被動攻擊的代表性學(xué)者译秦，她總結(jié)了年輕人的一些典型被動攻擊行為：[1,3]

1. 否認(rèn)自己的憤怒，“我感覺很好击碗，沒關(guān)系”筑悴；

2. 口頭上答應(yīng)，行為上拖延稍途，“我看完電視后就打掃房間”阁吝；

3. 停止對話，拒絕交流晰房，“好求摇，聽你的，你說得對”殊者；

4. 故意效率低与境，“我的確在弄報(bào)銷的事情，但我沒意識到你讓我報(bào)銷所有的”猖吴；

5. “忘記” 重要的事情摔刁，“我忘了你今天過生日；我忘了還要檢查這份報(bào)告海蔽；

6. 規(guī)避責(zé)任共屈，“我以為這是他應(yīng)該做的事情”；

7. 隱蔽地阻礙党窜，“你這做的不行拗引，有很多問題（但是我不給你改動的建議）”。

這些做法幌衣，你熟悉嗎矾削？無論是在戀愛婚姻中，日常工作豁护、人際關(guān)系中哼凯，都有可能出現(xiàn)這些情景，可能是你在這樣做楚里，也可能是你身邊有人正在這樣做断部。

02

為什么有的人會被動攻擊？

Jody 博士一直都想知道班缎，為什么有的人會被動攻擊蝴光，而不是主動表達(dá)自己的憤怒呢她渴？他們的身上，究竟發(fā)生了什么虱疏？

1. 不被接納的童年

在小時候惹骂，如果父母其中一方過于嚴(yán)厲苏携，甚至雙方都很嚴(yán)厲做瞪，經(jīng)常打罵孩子，給孩子留下一種敵對的感覺右冻，那么孩子就會不敢表露內(nèi)心的沮喪與憤怒装蓬，因?yàn)檫@可能會招來父母嚴(yán)厲地懲罰。

除此之外纱扭，很多父母也不允許孩子表達(dá)負(fù)面的情緒牍帚，因?yàn)槟强雌饋砗懿缓椭C，他們更希望自己的孩子積極陽光乳蛾、待人和善暗赶， 不要動不動就發(fā)脾氣，不哭不鬧才是 “好孩子”肃叶。

在這樣的教育與要求下蹂随，很多孩子長大后，不是不敢表達(dá)憤怒的情緒因惭，而是不會直接說出來岳锁。相反，他們學(xué)會了如何通過一些隱秘的行為蹦魔，例如拖延激率、忽視，來疏解心中的憤懣勿决。

2. 害怕正面沖突

對于我們很多人來說乒躺，與他人之間的正面沖突是十分恐怖的事情，因?yàn)檫@可能會破壞彼此的關(guān)系低缩。

例如嘉冒，曾經(jīng)有一位同事，私底下來找大叔談心表制。他說自己剛剛吼了另外同事一下健爬，懷疑會不會造成很嚴(yán)重的影響，別人會不會覺得他這個人情緒不穩(wěn)定么介，很暴躁娜遵？

當(dāng)時我還比較詫異，因?yàn)槲覀児镜奈幕容^開放包容壤短，所以會覺得正常情緒的表露设拟，沒什么大不了的慨仿。

但我也意識到，其實(shí)很多時候纳胧，我們不敢在工作場合直接表露自己的情緒镰吆，特別是像憤怒這種負(fù)面消極的情感。

然而一味地壓抑跑慕，情緒并不會消失奕巍，總需要發(fā)泄出去，不然我們的內(nèi)心會很不舒服紊服。這個時候伦泥，既然不能發(fā)生正面沖突，那就極有可能采取被動攻擊芝雪，例如不配合對方的工作减余，故意將對方的工作安排在最后來做，做的過程中主動降低工作效率……

3. 不敢反抗權(quán)威人士

老師惩系、老板這樣的角色位岔，對我們很多人來說，都是權(quán)威人士堡牡，特別是如果他們比較 “專制”抒抬，我們即使因?yàn)橐恍┦虑槎械綉嵟矔桓抑苯影巡凰谋砬閽煸谀樕稀?/p>

例如悴侵，大叔最近和一位正在國外讀書的同學(xué)聊天瞧剖，他覺得教授很不尊重自己的想法，硬要讓自己相信那個想法不對可免。

他不敢直接頂撞這位教授抓于，因?yàn)樽约耗懿荒茼樌厴I(yè)，還要看教授的意思浇借。

一肚子氣沒辦法宣泄之后捉撮，這位同學(xué)就發(fā)現(xiàn)自己變懶了，拖了好長的時間妇垢，來慢慢完成教授上次交待的任務(wù)巾遭。當(dāng)然了，他也尋找了合適的借口闯估，沒讓教授抓住把柄灼舍。

后來他仔細(xì)回憶，覺得在這一過程中涨薪，好像可以攻擊到教授 —— “我就是不給你做”骑素，來安撫自己的憤怒。

毫無疑問刚夺，這位同學(xué)的做法献丑，便屬于被動攻擊末捣，主動攻擊的成本太大了。

03

如何減少和面對被動攻擊创橄？

1. 如果自己經(jīng)常攻擊別人箩做，怎么辦？

生活中令我們憤怒的事情有很多妥畏，這是特別正常的現(xiàn)象邦邦，但被動攻擊他人，不僅不會解決問題咖熟，甚至還可能破壞彼此的關(guān)系圃酵。

所以柳畔，我們每個人都可以回憶一下馍管，自己是否有過被動攻擊他人的經(jīng)歷。

下面是大叔重新列出的被動攻擊行為模式：

否認(rèn)憤怒薪韩；憎恨權(quán)威确沸；拖延；找很多借口俘陷；宣稱自己忘記或者誤解了對方的意思罗捎；故意讓他人等著，不處理拉盾；故意降低自己的效率桨菜；采取 “冷戰(zhàn)” 策略；結(jié)束對話捉偏，拒絕溝通……

第一步的察覺倒得，特別重要。

察覺之后夭禽，我們可以嘗試接受自己的憤怒霞掺。

正如 Ryan Martin 所說，憤怒并非 “問題”讹躯，而是一種提醒菩彬。當(dāng)我們憤怒時，可以思考一下潮梯，到底是什么讓自己如此生氣骗灶？對方的不尊重，還是沒有征求你的意見而剝奪了你的權(quán)利秉馏？又或者說耙旦，因?yàn)閷Ψ教珒?yōu)秀，自己產(chǎn)生了妒忌心理沃饶，惱羞成怒母廷？

不管是哪種轻黑，當(dāng)可以正視憤怒時，我們便對自己有了更深刻的了解琴昆。

其實(shí)氓鄙，想要立刻放棄被動攻擊這種行為模式，并不容易业舍，畢竟自己可能已經(jīng)習(xí)慣了抖拦，也不會直接表露憤怒情緒。但依舊可以嘗試舷暮，嘗試向信任的人态罪，表露情緒。

實(shí)際上下面，大量的心理學(xué)研究也發(fā)現(xiàn)复颈，當(dāng)我們可以真誠地和別人表露自己的感受時，不僅不會損害關(guān)系沥割，反而會促進(jìn)彼此的情誼耗啦。

2. 如果身邊的人經(jīng)常被動攻擊你，怎么辦机杜？

身邊的人如果被動攻擊你帜讲，怎么辦？

試想一下椒拗，如果對方很久不回你消息似将，故意忽視你的要求，經(jīng)常忘記彼此的約定蚀苛，總是把事情的責(zé)任推給你在验、以為不關(guān)自己的事兒，你會不會生氣枉阵？

大叔會覺得很生氣译红。

我們要做的，首先也是識別出這種行為模式兴溜，認(rèn)識到背后的原因可能是他們在悄悄生悶氣侦厚。

這個時候，同樣的被動攻擊并不能解決問題拙徽，例如夫妻雙方陷入冷戰(zhàn)刨沦，誰也不搭理誰。而且膘怕，這還會進(jìn)一步強(qiáng)化對方的做法想诅，即他們下次還會這樣做。

正確的做法是什么呢？

第一来破，表達(dá)不滿篮灼，設(shè)置邊界。

告訴對方徘禁，你這樣被動诅诱、消極的行為讓我有些生氣，沒辦法接受送朱。同時娘荡，設(shè)置清晰的邊界。

例如驶沼，在團(tuán)體合作中炮沐，明確每個人的分工，清晰地列出每個人的工作量回怜，以及完成情況大年，避免模糊彼此的邊界。

第二鹉戚，看到優(yōu)點(diǎn)鲜戒，及時表揚(yáng)。

你沒看錯抹凳，是表揚(yáng)。

被動攻擊的人伦腐，自身會處于一種消極被動的狀態(tài)赢底，什么事情都會選擇故意忽視、拖延柏蘑，其中很大原因是覺得自己沒有得到應(yīng)有的重視幸冻，例如認(rèn)為老板沒有看到自己優(yōu)秀的表現(xiàn)，認(rèn)為伴侶沒有意識到自己用心的付出……

也就是說咳焚，他們實(shí)際上對自己很不自信洽损。這個時候，如果可以發(fā)掘他們身上的優(yōu)點(diǎn)革半，予以及時的表揚(yáng)與鼓勵碑定，那么會在很大程度上提高積極性。

例如又官，當(dāng)實(shí)習(xí)生不主動工作延刘，經(jīng)常故意拖延時，可以多多贊美 ta 這次效率很高六敬，報(bào)告做的很棒碘赖。

寫在最后

英國浪漫主義詩人威廉·布萊克（William Blake），曾寫過這樣一首小詩：

我對朋友充滿憤怒，

說出了憤怒普泡，便戛然而止播掷；

我對敵人充滿憤怒，

未曾表述撼班，憤怒卻越甚叮趴。

大叔知道，有的時候直接表達(dá)憤怒很難权烧，但我們也要盡可能避免對別人被動攻擊眯亦，這不僅會影響日常的人際關(guān)系，也會破壞親密關(guān)系 —— 不知道有多少伴侶般码，因?yàn)?“冷戰(zhàn)” 而最終走上了分離的道路妻率。

而不管是被動攻擊別人的人，還是受到被動攻擊的人板祝，嘗試說出內(nèi)心的憤怒宫静，似乎都是最好的辦法。

祝福你券时，

我的朋友孤里，

世界和我愛著你。

- The End -

References / 大叔參考的文獻(xiàn)資料：

[1] Long J, Long NJ, Whitson S. The angry smile: The psychology of passive-aggressive behavior in families, schools, and workplaces. Pro-Ed; 2009.

[2] Ryan Martin. (2019). Why we get mad -- and why it's healthy. (TED Video)

[3] Signe Whitson. (2017). The Angry Smile: Responding to Passive Aggressive Behavior.