這段時間微信好友加得太多侣灶，很雜甸祭，今天正當閑時想起用軟件檢測下僵尸粉清理一些好友，很早就有這個念頭只是一直不敢動褥影，原因有兩個池户。
一個是不想軟件檢測出來無意間看到一些曾經(jīng)稱兄道弟卻好久不在聯(lián)系的朋友在列表里，另外一個原因是怕看到你凡怎，然而結果很顯然校焦，在僵尸粉里出現(xiàn)了你的頭像，呵呵统倒。
我愣了許久寨典，心情一下跌到了低谷，晃了一下腦袋才回過神來房匆，再次認真的查閱了軟件上關于檢測出僵尸粉的解釋耸成，恩，沒錯浴鸿，就是對方已經(jīng)把我刪除井氢。
我拿起手機找到你的微信，打開朋友圈岳链，一條蒼白的橫線停留在眼前花竞，我很清楚的一個結果是你已經(jīng)刪除了我，可我還是返回聊天窗口想試著給你發(fā)個表情驗證一下結果掸哑，還沒來得急按下發(fā)送鍵就收回了手约急，心里暗想著，如果你不是刪除我苗分，只是屏蔽了我烤宙，軟件檢測出來的只是屏蔽我的人呢？
我選中了軟件檢測出來的一個微商俭嘁，找到他隨便發(fā)出一個表情提示對方已把我刪了，然后再次返回來你的窗口服猪，勇敢的發(fā)出一個表情供填，恩，一致的結果罢猪，不在意料之中近她，但又在意料之中。
我盯著手機屏幕上那個格外顯眼的紅色感嘆號思索了許久膳帕，一步一步的往刪除好友的窗口點擊進去粘捎，可到了最后一步我還是停下來了薇缅，為什么你刪除了我，我就一定要刪除你呢攒磨，這從來不是我的作風泳桦，既然這個賬號對我已經(jīng)沒有意義，那就讓它永遠留在列表里吧娩缰，至少灸撰，這是唯一的一個念想。
我還是難以理解拼坎，為什么分開快半年過去了浮毯，我們早不刪晚不刪，偏偏到這個時候才刪呢泰鸡？我幼稚到打開百度搜索“分手后對方刪除我微信”债蓝，搜索出來的結果是一個話題“分手后立即被對方刪除微信好友是一種怎樣的體驗?”，一列下來的評論全部是一群失戀患者的人生感悟盛龄，而得到最多的答案是：最先刪除的那個人饰迹，往往是最放不下對方的那個人。反正從此不在聯(lián)系讯嫂，與其留在聯(lián)系人里蹦锋，不如刪除了永不礙眼。
看到這個答案欧芽，我開始反問自己：這個答復就是我想要的嗎莉掂？是不是看到了這樣一個熱門答復，才覺得自己是這一場失敗戀情里最后的勝者千扔？是不是這樣才是自我解脫的一個借口憎妙？是不是每一個分手的戀人，都在奢望或者意淫著雖然分開了可是在對方的心里曲楚，自己一定還很重要厘唾？
我總是過分的喜歡和自己較真，好像不給出自己一個答案就難以息事寧人一樣龙誊，可是得到的結果又是什么抚垃？我不想自欺欺人，我只想真真實實的告訴自己趟大，自己真實的想法是哪樣的鹤树，有時候你需要空個時間跟自己對話，只有把自己都不明白的問題理清楚了逊朽，你才不會在某個時候一回頭才發(fā)現(xiàn)自己其實還是站在原點罕伯。
一段戀情里我從來不喜歡計較輸贏，我是一個和事佬叽讳，只求一切平和追他，如果非要選那我愿意我是輸家坟募，你是贏家。分開之后的日子里邑狸，我們總是會想對方此刻在干嘛懈糯，過得怎么樣，是不是有了新歡了推溃，我是不是還是在她心里最重要的那個人昂利，可是有意義嗎？最終的結局還不是一樣你們分開了铁坎。
我只想不停的去面對真實的自己蜂奸，我特別厭煩逃避每一件事，所以我不停的期望讓時間快點過去硬萍，因為只有時間才是唯一的療藥扩所，直到有一天，在朋友口中提及你朴乖，而我不需要強顏歡笑的說不在意祖屏；直到有一天，我走在你時常出沒的街道里买羞，而我不用心驚膽戰(zhàn)的怕突然遇見你袁勺；直到有一天，我在朋友圈突然刷到你畜普，而我不會因為你的某條動態(tài)而心生愧意期丰；直到有一天，我或許收到你的結婚請柬吃挑，而我也不會愧疚曾經(jīng)錯過你钝荡。
如果把忘記你設一個百分比，那我目前為止應該已經(jīng)做到了57%舶衬，恩埠通，我可能還是一個不及格的差生。
我最近越來越頻繁逛犹，夜里總會夢見你端辱，人們總說日有所思夜有所夢，可是平日里不思夜里卻有夢虽画，現(xiàn)在回憶起來都不清楚夢里的一個具體舞蔽，但只清楚的記得，這個月以來狸捕，你出現(xiàn)在我夢里，已經(jīng)是第7回了众雷。
我總時常會問自己灸拍，我既然清楚的知道自己還沒有完全放下你做祝，又為何不努力挽回你。我想鸡岗，可是我又怕混槐，我知道我們之間的隔閡和矛盾，也知道我們分開之后的關系很脆弱轩性，我嘗試過無數(shù)遍說服自己声登，想試著放下自尊，放下自負揣苏，不顧一切的去挽回你悯嗓，可是我還是做不到，因為我知道我且只有一次再次挽回的機會卸察，所以我很珍惜脯厨，我不想如果我做出一這個決定后會有任何閃失，可是我后來選擇了放棄坑质，放棄不是因為不喜歡了合武，而是我自己都還沒準備好可以給你你想要的幸福，給不了你想要的幸福涡扼，就算我們真的又在一起了稼跳，最后的結果肯定也是再次分開。
分開的時間里吃沪，你聯(lián)系過我三次汤善，那段時間里是我內(nèi)心最忐忑的時候，我開始不停的揣測你的用意巷波，我開始幻想我們是不是還有可能再次合好的機會萎津，可是每次的聊天里，我都想盡辦法抹镊，而你的回復總是不冷不淡锉屈，讓我實在難以琢磨真實的用意，我想開口垮耳，可又開不了口颈渊，我怕一開口，就永遠也沒有第二次開口的機會终佛。所以我無比的謹慎俊嗽，謹慎到你可能對我失望到刪除微信。
你看看我铃彰，到了最后一刻了绍豁，我還是這樣的小心翼翼，現(xiàn)在回想起來牙捉，蠻可笑的竹揍，又或許你也和我一樣敬飒，我們都太像對方了，都太過被動了芬位，導致把我們兩個人的世界活成了一條平行線无拗，永遠沒有交集的點出現(xiàn)。
時至今日昧碉，我也放下了許多英染，曾經(jīng)在分手前你問過我，如果我們有一天沒在一起了被饿，我們還可以做好朋友嗎四康，我回你不可能，因為愛過锹漱，所以做不了朋友了箭养。又后來，在我們真的要分手的那一天哥牍，我反問過你毕泌，我們以后還可以做好朋友嗎，你猶豫的說不可以嗅辣，做不了好朋友撼泛，可以做朋友≡杼罚可是呢愿题，女人真的總是善變的，最終的結果是連朋友都做不成蛙奖。又或許潘酗，這個問題本來就是一個偽命題，也罷雁仲，隨你仔夺。
嚴格意義上來講，我們連在一起都沒說過攒砖，也連分手都說提過缸兔，我們自然而然的在一起，也自然而然的分開了吹艇。我們曾一致的同意過惰蜜，我們互相分開冷靜一段時間，看看會不會還是很想對方受神，我也曾和你說過抛猖，分開的時間里，我會每天都寫些日記發(fā)給你，于是我寫了兩篇财著，有回憶的养交，有自我見解的，也有想對和你說的話瓢宦，都在里面。
然后沒有了第三篇灰羽，可能在你看來驮履，我只能堅持兩天，可是你錯了廉嚼。恰巧就是因為我發(fā)給你兩篇過后玫镐，你覺得我是在抱怨，你持你的觀點怠噪，我持我的觀點恐似，我們還是一樣會因為過去的一些事情不停的在爭執(zhí)，這就是讓我停止繼續(xù)寫的原因傍念。我后來想了想矫夷，與其都記錄下來，不如都塵封在彼此的回憶里憋槐，至少不會讓你覺得這是一個笑話双藕。
其實我知道在你找我的那時候的用意，我特別開心阳仔，可我也看到了你當下的那條動態(tài)忧陪，你說你到頭來才發(fā)現(xiàn)自己被耍得團團轉，都是騙人的近范。如果我沒理解錯嘶摊，你應該指的就是，當初我和你說過评矩，我不會再繼續(xù)找另一半叶堆，我會等你，給你冷靜的時間稚照，所以我取名了叫蹂空，冷靜的大王。
如果你有機會能看到這里果录，那我希望你能明白我的用意上枕，更加希望你不要曲解、誤解我對你的愛意弱恒，我可以很誠實的告訴自己辨萍，你是我唯一愛過的女人，沒有之一。至少在此時锈玉，我還是一樣爪飘，單著身，在等你拉背。
不過呢师崎，與其說在等你，不如說在等我自己椅棺，我總想等我自己有能力可以給你你想要的幸福時該多好犁罩，可到那個時候或許你已經(jīng)在別人懷抱里。
你或許也看不到這里两疚，但是不管怎么樣床估，我只想解釋清楚，這樣最起碼诱渤，我對得起自己的良心了丐巫。
這里呢，就當作是我的隨筆感悟吧勺美，想到什么碼什么递胧，不過下次再登錄這個賬號，恩赡茸，或許沒有下次了吧谓着。
恩，瞬間感覺釋懷了好多坛掠，不管結局如何赊锚，我都會永遠祝福你！
