身邊的朋友，從小到大柒巫，所有的人都覺得我很是瀟灑励堡，簡直沒有脾氣。似乎在這世事間堡掏，我從未選擇難過应结，也從未選擇過保留。遇到一個自己喜歡的人泉唁，便會從內(nèi)心的把他看得很重摊趾，很是在乎币狠。
在家人面前亦是如此，哪怕曾經(jīng)與父母有過不愉快砾层，卻總是覺得一切都是為了我好漩绵，不讓和朋友出去玩也好，不讓一個人去做點什么也好肛炮，希望寒暑假幫弟弟補習(xí)也好止吐，我都選擇了接受。覺得任何事情都是應(yīng)該侨糟，都是毫無理由要求的要求碍扔。
不管是在朋友面前，還是在家人面前秕重，一致覺得我應(yīng)該是個乖乖女的形象不同，應(yīng)該是什么都會言聽計從，時間久了溶耘，似乎自己也忘了我該是個什么樣子二拐。從未想過要一意孤行的去做點什么，也不會因為父母的一些束縛而覺得不愉快凳兵，所有的一切百新，變得理所當(dāng)然。
因為是雙魚座庐扫，所以生性敏感饭望，本性也是直脾氣，情緒來的快去的也快形庭∏Υ牵可能因為一句不開心的話，因為一件不順心的事萨醒，或是被打擾都會控制不了內(nèi)心的情緒斟珊，但事后便也煙消云散。
或許在別人眼里验靡，我的付出從來都是該被隱藏的吧倍宾，為了我買了兩包辣條雏节，或是考慮我的感受胜嗓，或是把我喜歡吃的放到我面前，這就是夠資格值得去感恩钩乍，這樣看來我確實不夠一個做姐姐的資格辞州。我也會難過，我也會心碎寥粹，我也會記得一些不開心的東西变过，的確我是一個很愛笑的人埃元，看起來也是無憂無慮，可是當(dāng)一個人很冷淡的說“你根本不夠資格”媚狰，我可能會表現(xiàn)得很自然岛杀，認(rèn)為沒什么，可是這句話已經(jīng)在心里割下一刀崭孤，深深的刺痛在內(nèi)心类嗤。
一路走來，有太多的心酸辨宠，有太多的冷漠遗锣，有很多東西我沒有說不代表我不會覺得傷心難過，可是每次有想“理論”的時候嗤形，都會被一切的“投資”而感化精偿，最終也選擇了感恩。從來都覺得赋兵，在別人眼里我不應(yīng)該只是一張白紙笔咽，想象太美好，現(xiàn)實很骨感毡惜，大抵從來都是我自作多情吧拓轻，認(rèn)為只要自己真心的付出就會有回報，以為任何人任何事都會是我以為经伙。
仿佛現(xiàn)實的我是個笑話扶叉，而內(nèi)心的自己也在嘲笑著這個一無是處的自己，嘲笑我的懦弱帕膜，嘲笑我的天真枣氧，嘲笑一切的自作多情。
曾經(jīng)有個朋友問我垮刹，為什么總是覺得我什么都不懂的樣子达吞。我笑了一下，語重心長的說荒典，不是我不懂這人情世故酪劫，也不是不能感受所有的感受，只是覺得只要能淡忘就讓她淡化寺董，留下的傷疤便也不會疼覆糟，也不需要刻意去提起什么。
長大了遮咖，在家的日子也不是很多滩字，總想著既然收獲了那么多，總要遮掩點什么，遮掩內(nèi)心的埋怨麦箍，遮掩自己還“受傷”的地方漓藕，假裝自己什么都不在乎，什么都可以拋之腦后挟裂。所有人都說我要感恩享钞，感恩我所擁有的一切。我也“叛逆過”诀蓉，當(dāng)然也是自己所認(rèn)為的叛逆嫩与。比如，父母每次都會指責(zé)我不夠做姐姐的資格交排，認(rèn)為我沒有資格去說什么划滋，是啊 在這個看似開明的家庭，我也遵守著不可逾越的約束埃篓。
有時候覺得真的好累处坪，明明很受傷卻還要假裝沒關(guān)系，明明很膽小卻還我可以架专，明明很是在意別人的看法卻總是壓在心里同窘，明明知道事實如何卻還要裝作什么都不知道，明明覺得很不在理卻還是勉強自己部脚，明明覺得被嚴(yán)管不開心卻還是裝大度想邦。
真的，我不是圣人委刘，我也會不舒服丧没，我也會有情緒，我也會傻到寧愿自己不開心也要滿足別人锡移。
有時候真的無法看透自己呕童，很想一個人去買醉，喝到不省人事然后把所有的怨言一吐為快淆珊，不要再積聚心里夺饲，不要害怕會傷害別人的內(nèi)心，哪怕酒精過敏施符。
