一個(gè)筆記本的出現(xiàn)打開了記憶的閘門瞬女，一篇“微信式”戀愛的文章讓我重新思考窍帝，一個(gè)陌生又熟悉的號(hào)碼讓我拿起又放下。
我不知道自己出走半生后歸來(lái)還是不是當(dāng)初那個(gè)少年诽偷，但我很清楚那曾經(jīng)的一幕幕猶如昨日上演的一般坤学，扎進(jìn)了心底，隨時(shí)都能迸發(fā)报慕。
那會(huì)兒沒(méi)有微信深浮，有的只是一只胖胖的可愛企鵝，那也許就是我初戀最開始的地方眠冈，承載了我對(duì)于愛情最初的幻想飞苇。
習(xí)慣了每天早起晚睡的問(wèn)候
習(xí)慣了凡事報(bào)備打報(bào)告
習(xí)慣了雞毛蒜皮也要分享
習(xí)慣了一起煲電話粥到夜深
……
怎么總有說(shuō)不完的話，總有聊不完的天蜗顽，總有一見面就尷尬布卡，總有一分別就想念。
也許是受瓊瑤阿姨的“毒害”雇盖，以為能跟自己一起談天談地談星星談月亮的便是喜歡忿等，以為自己能跟他徹夜長(zhǎng)談便是愛了，錯(cuò)誤的認(rèn)為即使見面尷尬也是一種羞澀崔挖。
于是似張愛玲一般低到塵埃里贸街，放下了自尊和矜持，丟掉了最真實(shí)的自己狸相，期冀能夠開出一朵花來(lái)薛匪。花確實(shí)開了脓鹃，但很快就敗了逸尖，現(xiàn)實(shí)的打擊來(lái)的那么赤裸裸，讓我猝不及防将谊。我所以為的愛情最美好的樣子，僅僅只停留在虛擬的網(wǎng)絡(luò)世界里渐白。自始至終我不過(guò)是活在了自己假想的愛情里尊浓，似乎只是跟自己談了場(chǎng)戀愛，把自個(gè)兒感動(dòng)的一塌糊涂纯衍，但于別人而言只是不痛不癢栋齿。
那一句“自以為經(jīng)歷了刻骨銘心，能留下的回憶卻只有截圖”讓我幡然醒悟，當(dāng)初的一切不過(guò)是自己賦予的美好罷了瓦堵，似陽(yáng)光下的泡沫基协，漂亮卻不恒久；是夜空中的煙花菇用，熾熱卻又易冷澜驮。我所珍藏的關(guān)于他的一切不過(guò)是在那個(gè)情竇初開的年華里被多愁善感的我埋下的一顆種子罷了，這些年在心底生了根發(fā)了芽惋鸥，想除除不掉杂穷，反而成了一種執(zhí)念。如今算是想清楚了卦绣，記得的反面從來(lái)不是遺忘而是淡化耐量。
是時(shí)候給自己那些年的“美麗錯(cuò)誤”一個(gè)交代了，不用刻意滤港，不需用力廊蜒，就這么淡淡的輕輕的隨風(fēng)去吧。我已不再是那個(gè)傷春悲秋的小姑娘了溅漾，我也早已過(guò)了耳聽愛情的年紀(jì)山叮，所以，云淡風(fēng)輕剛剛好樟凄。
