我承認都伪，注冊這些平臺呕乎，除了自己長久以來想“寫”的意愿以外，更多的是期望能夠通過“寫”變現(xiàn)陨晶。
這樣的想法從我開始接觸自媒體后萌生猬仁，最大的原因也是因為現(xiàn)在的工作讓我覺得很痛苦，得不到職場上的成就感先誉。
公司老板又是多年好友湿刽，與他溝通不暢、三觀不合褐耳，這樣的工作日復(fù)一日讓我覺得很迷茫诈闺，迷茫到開始逼著自己思考到底想要一個什么樣的人生——最近一次去醫(yī)院復(fù)查，重要指標上浮铃芦，讓人感覺十分氣餒雅镊。原因是檢查那天上午跟老板大吵一架，氣到手腳發(fā)麻杨帽，曾經(jīng)剛確診時醫(yī)生告誡“不能急躁漓穿、不能生氣”，這些話早已被我拋之腦后注盈。
我甚至開始懷疑自己——懷疑自己的能力晃危、懷疑自己的情商、懷疑自己的為人，我懷疑自己做人做事不應(yīng)該太認真僚饭。
最近我經(jīng)常跟朋友說“我厭倦了替人打工”震叮，我已經(jīng)厭煩了不斷地心里崩潰又心理重建的重復(fù)。
為什么不辭職鳍鸵？為五斗米折腰啊苇瓣。你能懂那種無奈的感覺嗎？
我沒有勇氣不顧一切說辭職就辭職偿乖，這是讓我最難過的事情——婚后我都盡量不花我先生的錢击罪。我一直堅定的認為一個女人應(yīng)該獨立、有自己的工作贪薪、收入媳禁，我討厭自己開口要錢那種卑微且無能的樣子。也是因為這樣的理念画切，我的婚姻生活相對幸福竣稽。唯一不足的是不能有自己的孩子，但是我的先生卻很喜歡小朋友霍弹，這一點足以成為婚姻結(jié)束的致命問題毫别。
我也跟先生提過幾次在家里做全職太太的想法，但是我能夠預(yù)見成為全職太太后一系列的麻煩——疑心典格、頹廢岛宦、寄生以及對他造成的壓力，這些糟糕的東西長久下去會影響夫妻關(guān)系钝计，是這樣的吧恋博，肯定是這樣的。
昨晚閑聊私恬，先生說“如果你以后在家债沮，還想養(yǎng)一只狗，那么你要自己承擔狗狗的費用本鸣。你不能給我造成太大的壓力啊疫衩，”頓時無語∪俚拢回想起來闷煤，我提過幾次準備辭職，先生從始至終都是“好吧你辭職”涮瞻，隔一會開始講道理鲤拿，告訴我要忍耐，要學會變通署咽。實際上他根本打心眼里不接受我辭職近顷。
我明白他說的都是是對的生音。但，情感上接受不了窒升，敏感的我竟無限放大這句話缀遍，失望、難過甚至心灰意冷饱须。
連自己最親密的愛人都無法感同身受域醇，心里的感受還能給誰去講。如人飲水冷暖自知蓉媳，只有自己默默承受譬挚，努力改變現(xiàn)狀。
寫了一大堆督怜，感覺亂七八糟殴瘦。其實今天打開寫作頁面狠角，我只是想說自己為了寫作一直糾結(jié)要寫什么樣的內(nèi)容号杠，身邊一大堆故事可以寫，但是不知從何開始丰歌、不知怎么寫才夠精彩姨蟋，結(jié)果寫到最后就是這些無聊瑣事的負能量。
每次想寫點什么的時候大腦就不爭氣的一篇空白立帖，連努力構(gòu)思都很混亂眼溶。我想，自己寫作的初衷還是不能改變晓勇，應(yīng)該堅持為了記錄自己而寫堂飞，這樣才會寫出最真實的東西吧。
堅持看到最后的你绑咱，有像我一樣無奈卻需要自救的煩惱嗎绰筛？
