好好的,你怎么就得了癌可缚?

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2018年11月21日? 星期三? 晴

昨晚霎迫,在我第三次和你微信聊了一會(huì)之后,你終于說了實(shí)話帘靡。

可是知给,我真希望你在開玩笑!好好的描姚,為什么要說自己得了癌癥涩赢?

然而,這是真的轩勘!屏幕這邊筒扒,我淚如雨下,手里卻依然打字告訴你要堅(jiān)強(qiáng)绊寻。

你說本不想告訴我花墩,卻又怕我多想,還怕我怪你連我都保密你的病情澄步!

長達(dá)一個(gè)月的惦記冰蘑,猜疑,揪心驮俗,我實(shí)在不希望聽到這樣的實(shí)情懂缕。

這一個(gè)月里,我反復(fù)翻閱著你和我前面的兩次對話王凑,直覺告訴我搪柑,你也許真的病得不輕。

但是你不說索烹,你告訴我沒事工碾,怕我擔(dān)心又反復(fù)說自己在胡思亂想,說很抱歉讓姐姐我擔(dān)心了百姓。

這一聲聲姐姐叫得我好心疼渊额!

我們是同鄉(xiāng),還是本科進(jìn)修時(shí)的同學(xué),你的溫柔是留給我最深的印象旬迹。你總是聲音輕輕的火惊,從來不跟人爭辯什么,身體也一直比我好很多奔垦。

我們平日里都在為生活忙碌屹耐,你更是因?yàn)橛辛说诙€(gè)孩子,整天奔波于瑣碎而溫馨的家庭和平淡忙碌的單位之間椿猎。

我們應(yīng)該有兩三個(gè)月不見了惶岭,上次見面后還感慨你生了二胎后更美了,卻怎么也想不到那時(shí)你已經(jīng)知道了自己的病犯眠,卻還在我的面前那么淡然自若按灶。

一月之前,偶然聽到你生病的消息筐咧,我立刻給你發(fā)了微信鸯旁,我想立刻去看你,可是當(dāng)時(shí)已是晚上嗜浮。

你情緒明顯不對羡亩,你說自己得了不治之癥,我卻罵你胡說八道危融,我說醫(yī)生沒有下斷語的話自己不要胡亂猜疑。

我當(dāng)時(shí)不知是真的不相信雷袋,還是不敢相信吉殃,我覺得你應(yīng)該就是一般的生病,而且一定是楷怒!天知道我內(nèi)心其實(shí)多么不希望你真的得了那樣的驳吧住!

我只是一個(gè)勁地勸你不要想太多鸠删,我說誰都會(huì)生病抱完,好好治療都會(huì)過去的。我還用自己三年前做手術(shù)的事安慰你刃泡,我說那次我都從鬼門關(guān)走了一遭巧娱,現(xiàn)在還不是好好的?

現(xiàn)在想來烘贴,當(dāng)我那樣勸你的時(shí)候禁添,你也許正在心里感嘆,你要是跟我當(dāng)年的病一樣桨踪,倒算是謝天謝地了老翘!而我,不知所以想當(dāng)然的那些勸慰,真好像在對你炫耀捌糖汀墓怀!我多么愚蠢而殘酷啊卫键!

后來捺疼,我終于感覺到了你的不對勁,我打電話給你永罚,你沒接啤呼,文字發(fā)過來:姐,沒事呢袱,要給女兒洗澡了官扣!我先忙會(huì)!

之后很快羞福,你又發(fā)過來消息:姐惕蹄,讓你擔(dān)心了!我平時(shí)還好治专,就是最近胡思亂想多了卖陵!

我不知道的是,其實(shí)是我過度的勸慰讓你忍住了沒告訴我實(shí)情张峰。你是那么善良泪蔫,你不想讓我因?yàn)槟愕牟‰y受。

我更不知道的是喘批,你不接電話撩荣,其實(shí)是怕我聽出你聲音的異樣。你用故作輕松的態(tài)度遮掩了一切饶深,我只當(dāng)你真的只是小病微恙犯了女人都愛胡亂猜疑的毛膊筒堋!

后來敌厘,從零星的不確定的消息里台猴,我感到你也許真的病得不輕。很著急俱两,我真的想去看你饱狂,可是又想起你怕我知道擔(dān)心的語氣,我好難受锋华!我更怕我去看你惹得我們都控制不住嗡官,加重你的病情。

很糾結(jié)地度過了一周毯焕,你主動(dòng)跟我聯(lián)系衍腥,這次語氣輕松磺樱,說是你自己有時(shí)候犯神經(jīng),讓周圍人包括我擔(dān)心婆咸,真是不懂事竹捉!

我忍著悲傷,配合你演戲尚骄,只要你那刻是開心的块差,我愿意裝作自己不知道!

那天結(jié)束聊天時(shí)倔丈,你已經(jīng)發(fā)過來好幾個(gè)笑的表情憨闰,可是我真的想哭!

接下來的日子里需五,我忍受著內(nèi)心的煎熬鹉动,不敢去想你的病,也不敢去看你宏邮,我企圖用這種表面的風(fēng)平浪靜忘記命運(yùn)對你的不公泽示。

可是昨天晚上,我實(shí)在無法忍受對你的牽掛和內(nèi)心的扯痛蜜氨,我猶豫著給你發(fā)了微信械筛。

我盡量和你聊點(diǎn)別的,我希望能帶給你哪怕很微不足道的開心和快樂飒炎。手機(jī)屏幕上的文字看不出你的情緒埋哟,你仍然保持著永遠(yuǎn)的那份平靜。

想到“平靜”這兩個(gè)字厌丑,我忽然有些恐懼定欧,好可怕的平靜啊怒竿!為什么你永遠(yuǎn)那么平靜啊扩氢?其實(shí)你可以發(fā)脾氣的耕驰,你也可以喋喋不休的,你更可以像有些人那樣录豺,永遠(yuǎn)抱怨無窮朦肘,把負(fù)面情緒拋給別人……

可是,親愛的双饥,你卻永遠(yuǎn)那么平靜媒抠,說話輕輕的,笑容淡淡的咏花,看不出高興還是不高興趴生,你的情緒永遠(yuǎn)隱藏在自己內(nèi)心深處阀趴。

你帶給周圍人的,永遠(yuǎn)是祥和安寧苍匆,你從來是大家眼里心寬身體好的形象刘急,可是你留給自己的,卻是內(nèi)心深深的疲倦和壓抑浸踩,如此怎能不得病呢叔汁?

也許是我的心思被你隔著屏幕猜到了,也許你實(shí)在需要傾訴一番了检碗,這第三次的聊天据块,你終于對我說了你的病情。

當(dāng)“乳癌”這兩個(gè)字映入我的眼睛時(shí)折剃,我的頭腦一片空白另假,渾身顫抖,淚水迸流……

雖說我心中早已猜到微驶,可是我又多么希望從你的口里澄清一下那只不過是一場驚嚇浪谴,一次有驚無險(xiǎn)的誤診!

然而因苹,這是真的苟耻!這次是真的!

你說你好好的扶檐,怎么就得癌了呢凶杖?

一切勸慰的語言都是那么蒼白無力,我不知道自己該如何去做款筑,我想立刻飛去你的身邊智蝠,我想抱著肯定又在哭泣的你,我恨不能為你分擔(dān)點(diǎn)什么……

而我什么都不能做奈梳,我既沒能在第一時(shí)間陪在你的身邊杈湾,又沒能在之后的這幾個(gè)月給你以該有的關(guān)心與幫助,我為自己這個(gè)朋友的不稱職而沮喪難受攘须,我更為你得病的事實(shí)痛心疾首漆撞。

夜深了,再多說一句話于宙,都是對你的煎熬和折磨浮驳。只盼著可以盡快找時(shí)間去看看你,也許這是我唯一能做的了捞魁!

親愛的至会,堅(jiān)強(qiáng)些!你一定可以扛過去的谱俭,一定會(huì)的奉件!

無奈地結(jié)束聊天宵蛀,我淚流滿面地呆坐無語。腦子里一片混亂瓶蚂,我心中口里不住地念叨:好好的糖埋,你怎么就得癌了?

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