活到二十歲我才懂孤獨(dú)

從前總是動(dòng)不動(dòng)把孤獨(dú)掛在嘴邊繁疤,現(xiàn)在慢慢發(fā)覺,其實(shí)人在二十歲之前根本不懂什么是孤獨(dú)秕狰。

進(jìn)入了二十歲就像踏進(jìn)了人生的分水嶺稠腊,開始迷茫,開始思考鸣哀,開始孤獨(dú)架忌。我開始幻想自己未來的生活,但是任憑我想得精疲力竭也想不出個(gè)所以然我衬。就像十年前的我也不會(huì)預(yù)料到現(xiàn)在的我會(huì)過著怎樣的生活一樣叹放,未來饰恕,對(duì)于現(xiàn)在的我來說,是面目模糊的井仰。

記得二十歲生日那晚埋嵌,我夢見自己擁有了一個(gè)男朋友,可任憑我靠得多近俱恶,也看不清他的臉雹嗦。醒來之后,又是欣喜合是,又是失落了罪。果然人一到二十心緒就變得復(fù)雜矛盾起來,多虧了人體擁有做夢這項(xiàng)機(jī)能聪全,我這個(gè)單身狗終于嘗到戀愛的滋味泊藕;轉(zhuǎn)念一想,不由得自憐自哀起來难礼,女孩子要是只有在夢境里才能感受到來自于異性的關(guān)懷娃圆,這該是多么凄慘的事情。于是我一會(huì)兒傻笑鹤竭,一會(huì)兒又開始嚎啕大哭踊餐,以至于身邊的人以為我饑渴到腦袋壞掉了。我不饑渴臀稚,我只是孤獨(dú)吝岭。

有人把孤獨(dú)分為了幾個(gè)等級(jí),第一級(jí)是一個(gè)人逛超市吧寺,第十級(jí)是一個(gè)人做手術(shù)窜管。其實(shí)孤獨(dú)的最高境界,是壓根沒人察覺到你的孤獨(dú)稚机。即便是身邊圍繞著那么多人幕帆,依然孤獨(dú)得無法自拔,就像是無藥可醫(yī)的絕癥患者赖条,惶惶不可終日失乾,直到死期來臨。

二十歲之前纬乍,我堅(jiān)定不移地認(rèn)為孤獨(dú)是個(gè)哲學(xué)問題碱茁,而哲學(xué)是跟我八竿子打不著的事情,除了政治課本上那些拗口冗長的大思想家的名字仿贬,我得乖乖得背下來纽竣,填在試卷上。哲學(xué)難道不是那些一把年紀(jì)的老學(xué)究或者哈姆雷特該考慮的事嗎?他們失眠得很嚴(yán)重蜓氨,每天想著諸如"我是誰?""我從哪里來聋袋?"和"我到哪里去?"這種人生終極問題穴吹。

后來長大了就逐漸領(lǐng)悟到哲學(xué)是比同桌的腳臭味離得更近的事情幽勒,生活本身就是充滿著哲學(xué)意味的。我們作的每一次決定港令,說的每一句話代嗤,甚至我們自己,都是哲學(xué)的化身缠借。

人都是矛盾的吧,小的時(shí)候渴望長大獨(dú)立宜猜,等到真的長大了自由了泼返,卻恨不得有個(gè)人整天把你綁在腰帶上,因?yàn)樽杂傻耐瑫r(shí)也是不自由的開始姨拥,任何事物都是相對(duì)的绅喉。嗯,是的叫乌,這也是個(gè)哲學(xué)問題柴罐。

我畫圖畫到昏天黑地的時(shí)候,會(huì)特別由衷得說一句憨奸,我好想做一條狗啊革屠,是真的。每當(dāng)我頂著一頭三天沒洗的頭發(fā)排宰,從花花身邊走過的時(shí)候似芝,我會(huì)覺得做一只狗沒什么不好“甯剩花花是宿舍樓下蟄伏多年的流浪狗党瓮,沒人知道它從哪里來,大家都知道它是一只只吃蛋黃的狗盐类。所以我們很好奇這么挑食的流浪狗為什么長得這么胖寞奸。不過話又說回來,如果哪一天我醒來發(fā)現(xiàn)自己真的變成一條狗了在跳,肯定會(huì)哭天搶地枪萄,痛不欲生,勞資變成這樣還怎么彈琴硬毕,怎么畫畫呻引,怎么按遙控器啊吐咳?我剛剛吃土清空購物車買下的衣服可怎么穿奥哂啤元践?!看吧童谒,人就是這么矛盾而復(fù)雜单旁。

此刻我躺在床上,窗外的大雨在不知不覺中停了下來饥伊,我想象浑,人偶爾孤獨(dú)一點(diǎn)也沒什么不好,最起碼我還能時(shí)不時(shí)地冒充一下思想家琅豆,琢磨點(diǎn)兒所謂的哲學(xué)問題愉豺。畢竟人的大腦不能只是用來享受熱鬧,大多數(shù)時(shí)候茫因,我們總要學(xué)會(huì)一個(gè)人蚪拦。

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