20歲的時候妻导，你在做些什么呢揍诽？
上學诀蓉、工作、戀愛暑脆？提起20歲渠啤，心中恐怕只有美好、青春添吗、積極陽光了沥曹。
考證、考研碟联、實習妓美？現(xiàn)實的20歲，迷茫鲤孵，忙碌壶栋，還盲目。
十二歲上初中普监，我就幻想過自己的二十歲贵试，上傳說中的好大學，做一個驕傲的知識分子凯正，談一場轟轟烈烈毙玻、浪漫到極致的愛情；十八歲踏入大學校園廊散，我依舊這般幻想桑滩，雖然那時的我根本就沒進入到什么好的大學。但我堅信允睹，通過我自己的堅持运准，我一定可以把大學過成自己想要的樣子。
如今我20歲缭受，終于長到了兒時羨慕的年紀戳吝，卻沒能活成兒時羨慕的樣子。
我的20歲贯涎，是一個身份普通的大學生。沒有背景慢洋、沒有豐富的經歷塘雳、沒有值得驕傲的成績、沒有值得稱道的事跡普筹，曾經的我败明，因為沒有這些，憂慮過太防，努力過妻顶，嘗試著改變過酸员。因為我害怕，年紀輕輕就落人之后讳嘱。年輕的時候幔嗦，我也想拼，我也想改變命運沥潭。
當然邀泉，過程是艱辛的，結果意料之中的難以改變钝鸽。我會安慰自己汇恤，一定是自己的努力的不夠。
可是漸漸地拔恰，自己陷入了一種越努力越焦慮的狀態(tài)因谎。我討厭自己無法抑制的悲觀消極，因為我覺得那一定是我不夠強大颜懊。
后來财岔，沒有再那么努力了。是心里想努力饭冬，身體可以到使鹅，但心卻永遠地飄忽不定了。
20歲的我昌抠，發(fā)現(xiàn)了一個很可怕的事實患朱，我沒有夢想了。我度過的每一天炊苫，做的每一件事似乎都是在按部就班裁厅，而對于那個最終的結果，根本就沒有任何期待侨艾。
曾經的我执虹，也是有夢想的。無論是對于所選專業(yè)唠梨，還是寫作愛好袋励。可是20歲的我当叭，失去了十八歲時的激情與熱忱茬故，失去了年少時代骨子里的靈性和赤誠。有些事蚁鳖，我還會幻想磺芭，但做起來，總覺得差了點什么醉箕。
20歲的我钾腺，處在一種焦慮的絕望之中徙垫；20歲的我，正在死去放棒，殺死我的是那些我窮極一生都改變不了的東西姻报。當然，我更該明白哨查，就算再努力逗抑，我也不能改變這個世界，我只能努力讓自己不被這個世界改變寒亥。何其悲哀邮府，從12歲到20歲，我確定我已經變了溉奕。這種變與成熟無關褂傀，那只是一顆赤誠之心的隕滅。
20歲加勤，該珍惜時光仙辟，可是我過得每一天都是煎熬；
20歲鳄梅，該熱情激揚叠国，可是我麻木頹靡；
20歲戴尸，該做自己喜歡的事粟焊、追自己喜歡的人，可是我不知道自己喜歡什么孙蒙；
20歲项棠，我該熱淚盈眶，可是我卻深情冷漠挎峦；
20歲香追，我該走自己人生的路，歷經磨難坦胶，通向自己人生的坦途透典，可是我壓根就沒有在走，因為我不知道什么方向顿苇。很多人在路上走峭咒，所以我也在路上走。
我想岖圈，一定是我腦子太閑，身體太懶钙皮，才會在這里無病呻吟吧蜂科！
難道是因為自己讀書不多又想得太多嗎顽决？可是我讀的書越多，我就越想逃離导匣。
王小波有一段著名的話：“那一天我二十一歲才菠，在我一生的黃金時代。我有多奢望贡定，我想愛赋访，想吃，還想在這一瞬間變成天上半明半暗的云缓待◎镜ⅲ”
其實我也想變成天上半明半暗的云，可是我只能低下頭顱旋炒，尋找散落在地上的可貴的六便士步悠，至于頭頂的云與月，再美瘫镇，那也只是海上明月鼎兽。
詩人李白不就是因為撈月失足落水身亡的嗎？看來這海上明月雖然虛幻铣除，但懂得欣賞的人谚咬，即使明白虛空，也愿意一腳踏進去尚粘。
而我呢择卦？既看不到月亮，也看不到絲毫的光背苦。
我曾以為我是一縷光互捌，在黑暗的世界里走。
我想我大概什么都不是了行剂，真的秕噪，我什么都不是了······
