時(shí)隔這么久心褐，又在鍵盤(pán)上無(wú)聊的打字。
打出來(lái)又刪除掉笼踩。
這一年經(jīng)歷了很多逗爹，不管是個(gè)人成長(zhǎng)還是閱歷，都對(duì)這個(gè)社會(huì)有了新的認(rèn)識(shí)。
也對(duì)人性有了新的認(rèn)識(shí)掘而，可是挟冠，我不想激發(fā)心中的惡魔，想要保留一份美好在心里袍睡。
對(duì)這個(gè)世界還有美好的幻想知染，健康，陽(yáng)光斑胜，積極的生活控淡。
今年的6月份還是7月份，查出來(lái)有抑郁癥止潘。
抑郁癥這個(gè)詞從16年到公司工作后掺炭，本來(lái)隱藏在身體的某一個(gè)角落，但卻在每一次的爆發(fā)中愈演愈烈凭戴。
哭泣涧狮、脆弱、敏感么夫、仇恨者冤、矛盾、精神分裂魏割，這些情緒在自己身上顯的那么突出譬嚣。
其實(shí)，我心里明白钞它，從我太善良出來(lái)社會(huì)后拜银，總會(huì)有這么一種經(jīng)歷我承受不住。
承受不住所見(jiàn)遭垛、所看尼桶、所聞、所味锯仪。
我的善良和寬容泵督，在這個(gè)人群中顯的多么可笑，像一個(gè)無(wú)知的少年庶喜。
也終于明白網(wǎng)絡(luò)上的一句比較網(wǎng)紅話“將來(lái)的你一定會(huì)變成現(xiàn)在你對(duì)厭惡的那種人”小腊。
每一次的爭(zhēng)執(zhí)、吵架久窟，我都在想是自己的錯(cuò)秩冈，是自己不夠聰明，不夠睿智斥扛，才造成別人的困擾入问，
才給別人造成麻煩。
我害怕吵架。
每次吵架完芬失，全身發(fā)冷楣黍，好想找個(gè)角落藏起來(lái)，把自己那顆敏感脆弱的心藏起來(lái)棱烂，不為人知租漂。
我在乎別人的看法，我害怕看到別人嚴(yán)厲的眼神垢啼，害怕同事的背后議論窜锯，害怕別人看你的眼神。
所以我活到25歲芭析，只有一個(gè)感受锚扎，我很累。
我為家人活著馁启，為我的姐妹活著驾孔，為別人活著，從來(lái)沒(méi)想過(guò)自己真正想要什么惯疙。
我想要為自己活一次翠勉，對(duì)我來(lái)說(shuō)多么奢侈。
所以在眾多矛盾和糾結(jié)中霉颠，在實(shí)在是特別痛苦的時(shí)候对碌，我于18年上半年去做了一下測(cè)試，有輕度抑郁癥蒿偎。
如果再這樣朽们，可能會(huì)往重度發(fā)展，甚至有一些精神分裂诉位。
我看著單子骑脱，很難過(guò)。
想不明白苍糠，為什么痛苦的全是我一個(gè)人叁丧，別人竟不會(huì)有絲毫的痛苦。
為什么我在深夜里埋頭痛哭岳瞭，顯得脆弱無(wú)助拥娄。
為什么我的善良就可以被隨意拿來(lái)踐踏。
人性是什么瞳筏？我想不通稚瘾。
索性，就這樣吧乏矾。不用那么明白的活著孟抗，只要過(guò)一天就是一天。既然改變不了钻心，就學(xué)會(huì)去適應(yīng)它凄硼，如何？
現(xiàn)在我慢慢的接受抑郁癥的那個(gè)自己捷沸，慢慢愛(ài)上看不透的自己摊沉。
正因?yàn)閮?nèi)心的一絲天真和單純，我開(kāi)始接納自己痒给。
我內(nèi)心的不甘说墨，只有自己清楚和明白。
所以苍柏，我會(huì)慢慢愛(ài)上那個(gè)不完美的自己尼斧，愛(ài)上勇敢、直率试吁、真實(shí)的自己棺棵。
希望2019年的時(shí)候，我再看到這篇文章的時(shí)候熄捍，能給現(xiàn)在的自己豎一個(gè)大拇指烛恤。
你是最棒的！
