每一個(gè)懂事的人，都經(jīng)歷過不為人知的苦痛。
這是昨晚一個(gè)醉酒的朋友說想要送給我的一句話枣购，我已經(jīng)不記得多久沒有和他有過聯(lián)系了，突然收到他的微信消息詢問我的電話號碼擦耀。這位應(yīng)該是某個(gè)特定的朋友圈里唯一算得上能理解得了我的一位吧棉圈，他告訴我他知道我的想法和其他的人不同，他跟我一樣認(rèn)為活在當(dāng)下眷蜓，活在今天才是最好的選擇分瘾，偶爾的他好像還能理解我那些不為人知的爛情緒。講真如果昨晚他沒有打來電話吁系，可能在不久的以后我會刪除他的微信德召，因?yàn)檫@是我最近一直在考慮的事情之一，想要進(jìn)行一次大規(guī)模的人員清理汽纤。
曾經(jīng)年少時(shí)我應(yīng)該算得上是一個(gè)貪玩兒的姑娘上岗，總是混跡于不同的朋友圈中，而這些曾經(jīng)陪伴過的人蕴坪，現(xiàn)在唯一存留的就是微信上的聯(lián)系方式肴掷，用一句話來概括現(xiàn)在的關(guān)系就是連點(diǎn)贊之交都算不上敬锐。沒有刪除，沒有屏蔽呆瞻，從不聯(lián)系也不點(diǎn)贊評論台夺，就好像大家都只是想默默的關(guān)注著，不評論好壞不關(guān)心生死痴脾〔椋可能你會在某一天突然收到他的消息，你正在吃驚的時(shí)候你會發(fā)現(xiàn)他只是給你準(zhǔn)備了一個(gè)紅色炸彈等你來拆除赞赖，我想這也許是大家沒有把我刪除拉黑的唯一原因吧滚朵，畢竟我一直在選擇逃離，說是逃離一個(gè)圈子前域，不如說是逃離一些思想還來得更為貼切一些辕近。
我23歲，一個(gè)在長輩看來老大不小的年紀(jì)话侄，我卻自持年輕正在放肆的追逐一些看起來不切實(shí)際的夢亏推。在我短暫的二十余年中学赛，不大不小的經(jīng)歷了幾次蛻變年堆，但至今為止我還沒能真正的找到所謂自我，這是我一直很揪心的一個(gè)問題盏浇。我經(jīng)常會問自己变丧，你都23歲了阿姨，你還一無所有绢掰，甚至有時(shí)候一無所知痒蓬，不知道自己該做些什么，甚至于不知道自己喜歡做些什么滴劲，他們說這是我們這一代人的通病攻晒。
我不記得我是不是也曾經(jīng)擁有過所謂理想與抱負(fù)，也許有過班挖，隱約記得我小學(xué)時(shí)期想要成為一名警察鲁捏，一名可以抗戰(zhàn)在一線的帥氣的緝毒女警，可能是因?yàn)槲疑L在一個(gè)毒品泛濫的山區(qū)小縣城吧萧芙。記得那時(shí)候還在縣城的小廣場上看過審判给梅，在執(zhí)行槍決的山頭下面聽過槍響，我記得犯人家屬的哀嚎聲和群眾的喝彩聲以及那一套程序走完以后的死一般的寂靜双揪。然后我開始長大动羽，開始把那時(shí)候不能理解的東西一一吃了個(gè)透，也把這個(gè)志愿慢慢的淡忘渔期，因?yàn)槲覍W(xué)會了叛逆运吓，愛上了離家在外地求學(xué)的那一份自由。
從縣城到市區(qū)，一百多公里路程羽德，把戶口落在一個(gè)我不認(rèn)識的叔叔家里几莽，據(jù)說可以免掉一大筆擇校費(fèi)，然后導(dǎo)致我現(xiàn)在什么都敢弄丟宅静，就是不敢丟了身份證章蚣。在這之前，我還在小縣城的初中交了學(xué)費(fèi)姨夹，參加了軍訓(xùn)纤垂，然后很氣質(zhì)的辦理退學(xué)在新學(xué)校報(bào)名的當(dāng)天趕到重新進(jìn)了一次初中，聽說家里當(dāng)時(shí)想過把我送去很多地方磷账，省內(nèi)各地包括外省峭沦，我也不知道為什么最終選擇了這里，可能是離得近吧逃糟。
初中時(shí)期大起大落吼鱼，當(dāng)過好學(xué)生也做過壞小孩，雖說最后也超乎預(yù)期的考上了重點(diǎn)高中的分?jǐn)?shù)線绰咽，卻傻兮兮的以為自己沒有做好學(xué)生的本事菇肃，提前報(bào)考了一個(gè)二流的高中，以優(yōu)異成績被分入重點(diǎn)班取募，以為未來還是一片光明的時(shí)候琐谤，我遇到了至今以來人生最大的變故。我失去了一個(gè)對于我來說玩敏，在那一刻開始變得最為重要的人斗忌，我的父親。
為什么說從那一刻他才變得重要呢旺聚，因?yàn)閺男∥沂呛湍棠桃黄痖L大的织阳，很少見到我的爸爸媽媽，在我的世界里回自己家是那個(gè)有爺爺奶奶的地方砰粹，爸媽的家是他們的家唧躲，和我沒有關(guān)系啊。我對父親最清晰的記憶伸眶，是小時(shí)候他用針線串起玉米粒陪我玩兒抓石子的游戲惊窖，是小時(shí)候給我的那幾頓暴打和幾個(gè)耳光，他每次醉酒以后喚我一聲幺兒的模樣厘贼，還有給我買東西從不含糊的態(tài)度......
我的父親算是一個(gè)優(yōu)秀的人界酒，我想如果沒有那次的事故，他真的會很強(qiáng)大嘴秸。在我三歲還在讀幼兒園的時(shí)候毁欣，一次工傷奪去了他的一整條腿庇谆，奶奶說我那天看到父親的時(shí)候，任憑父親身上那股鮮血是如何放肆的噴射凭疮，任憑旁人是多么的哀傷哭泣饭耳，我都面無表情的注視著我的父親，沒有害怕执解，沒有悲傷寞肖，只是這樣靜靜的看著，不說話不哭泣也不逃離衰腌。也許就是那次的經(jīng)歷新蟆，讓我對各種暴力美學(xué)片，各種血腥場面都能輕松應(yīng)對右蕊。
他是一個(gè)極為好強(qiáng)的人琼稻，遺傳到他這一點(diǎn)的我長大以后似乎可以理解這一場事故帶給他的，最為重要的不是身體上的創(chuàng)傷殘疾饶囚，而是精神上的摧殘和心靈上的無助帕翻。他不再強(qiáng)大，甚至不再自由萝风，有一個(gè)牢籠困住了他嘀掸，無論是身體上還是精神上。在一個(gè)文化水平明顯落后的小縣城闹丐，有嘲笑有同情憐憫横殴，這些都是他完完全全不能接受的被因，哪怕一丁點(diǎn)卿拴，何況他曾經(jīng)那么優(yōu)秀過。
我不知道他會不會向我一樣偷偷的躲起來哭梨与，我只知道他可能用盡全力的站起身來然后對世人微笑堕花。他是一個(gè)喜歡美食美酒和好煙的人，他會做很多好吃的東西粥鞋，也能找到很多美味的飯店小館缘挽，然后配以美酒，也許對于他來說一醉真的可以解千愁呻粹。他有很多的朋友壕曼，但是在我看來不過也是一群酒肉朋友罷了，人嘛等浊，總是很現(xiàn)實(shí)腮郊，總想從別人身上獲取一些什么。所以在我失去父親以后筹燕，我一同失去了很多叔叔阿姨轧飞，當(dāng)然他們并不重要衅鹿。
他也堅(jiān)持了好久好久，整整12年的一個(gè)輪回过咬，走過春夏秋冬大渤，翻過山也越過海，最終將生命定格在了他永遠(yuǎn)的38歲掸绞，那一年我的弟弟不過2歲泵三，我15歲，剛好叛逆又執(zhí)著衔掸。父親過世的第二天我就有了笑容切黔，不是冷酷無情，而是我知道也許這樣對于我的父親來說是一種解脫具篇，是一種圓滿纬霞。
父親走后一切都發(fā)生了變化，唯一沒有沒有改變的還是我的叛逆驱显，甚至于更加的放肆诗芜。至于放肆的原因到近兩年我才發(fā)現(xiàn)，因?yàn)闈u漸的我覺得我知道我們家里的所有事情埃疫，長輩同輩的兒時(shí)故事伏恐，父輩的情感經(jīng)歷，成長歷程栓霜，以及從父親走后家中的事無巨細(xì)翠桦，原來自此之后家中事無大小都會經(jīng)過我手，同輩的兄弟姐妹和父母爭吵會找我調(diào)解并幫手加以教育胳蛮，父輩的情感糾紛會找我哭訴求開解销凑，以及各個(gè)家庭分支與我們家的各種矛盾都需要我從中化解......
總之就是我無所不知也要做到無所不能，直到現(xiàn)在仅炊，我成了整個(gè)大家庭最大的管家斗幼，雖然沒什么話語權(quán)，但是可以知道家中所有一切的事情抚垄。
當(dāng)然這一部分得力于我單純可愛與世無爭的媽媽蜕窿，從不與人爭論，從不與人搶奪呆馁。起初我會不停的與我的母親發(fā)生爭執(zhí)桐经，可能是為了發(fā)泄我心中的苦悶，直到有一次我哭喊著在我媽的聲聲啜泣聲下想要奪門而出被她攔下浙滤，我也不記得這一次的爭吵從何而來阴挣，我只記得自此之后，我開始感謝我的媽媽瓷叫，感謝她對這個(gè)家庭的不離不棄屯吊，讓我到最后都擁有一個(gè)完完整整的家送巡。
我一直是鼓勵(lì)媽媽再找一個(gè)好人家的，慶幸的是她確實(shí)找到了盒卸，一個(gè)比她大幾歲有一個(gè)兒子的叔叔骗爆，這個(gè)叔叔是也是一個(gè)極為善良的人。其實(shí)說實(shí)在的我對這位叔叔是有多愧疚的蔽介，從大學(xué)時(shí)期他每個(gè)月會給我一定的生活費(fèi)摘投，哪怕是我剛剛工作的時(shí)候，以及去年一年我無業(yè)在家備考公務(wù)員的時(shí)候虹蓄，每個(gè)月他都會給我轉(zhuǎn)上一筆錢犀呼，他總說有困難你就跟叔叔說，叔叔會幫助你的薇组。但是我好像對這位叔叔只有感謝外臂，感謝他供養(yǎng)我，感謝他對我媽媽的好和付出律胀，我有想過給他一點(diǎn)其他的感情宋光，但我似乎做不到，那種感覺不到歸屬感炭菌。我有試過經(jīng)常的打電話去關(guān)懷罪佳，但沒堅(jiān)持多久，因?yàn)槲視r(shí)常忘記他的存在黑低，這種愧疚來源于他對我有所付出赘艳，但我只是接受連基本的過問都會不記得。我想在我有能力的時(shí)候?qū)@位叔叔絕不含糊克握，當(dāng)他老了我可以給他依靠蕾管，就是我能做的最大的回報(bào)吧。
話又說回我自己本身玛荞，執(zhí)著于叛逆娇掏，荒廢了學(xué)業(yè)呕寝，讀了一個(gè)不入流的屟校科院校，一個(gè)不知所謂的專業(yè)下梢。也是在這期間我可能又長大了一次客蹋，慢慢的我不再是那個(gè)天天有三五好友相伴，時(shí)常有酒肉朋友召喚的女神經(jīng)孽江，我學(xué)會了安靜讶坯，學(xué)會了獨(dú)處。我開始有意識的遠(yuǎn)離曾經(jīng)的朋友岗屏，并拒人于千里之外辆琅，從此見我的人都會覺得冰冷漱办。我不再低頭尋寶，而是踩上高跟鞋大步向前婉烟，對過往的熟人報(bào)以三秒的微笑娩井。我不再是那個(gè)瘋瘋癲癲逗趣的瘋丫頭，而是學(xué)著與人談天論地的小無知似袁。當(dāng)然在幾個(gè)最為交心的朋友面前我依舊是那個(gè)無所顧忌的神經(jīng)質(zhì)洞辣，因?yàn)橹挥泻退麄冊谝黄鹞也艜械叫┰S安心。
但是我還是會見見以前的老友昙衅，我還是想假裝一下我沒有脫離那個(gè)圈子扬霜，因?yàn)槲遗碌阶詈鬀]有一個(gè)地方可以收留我。也是這樣不斷的想要逃離又融入而涉，讓我徹底的想要掙扎出來著瓶。因?yàn)樗麄兌鄶?shù)不能理解，你一個(gè)姑娘啼县，為什么一定要選擇出門闖蕩蟹但，遲早你也會回到這個(gè)你不愿意待的小城尋求一個(gè)安穩(wěn)。其實(shí)這一點(diǎn)我是清楚的谭羔，也許真的不論我現(xiàn)在怎樣去堅(jiān)持华糖，終有一天我會被現(xiàn)實(shí)打敗，灰溜溜的回去瘟裸。
我也回去過客叉，去年的整整一年，無業(yè)備考话告，考過公務(wù)員兼搏，事業(yè)單位，警察......我不得不承認(rèn)我并沒有盡我所能沙郭，因?yàn)槲乙恢笔强咕艿姆鹕耄铱咕苋サ揭粋€(gè)山野鄉(xiāng)村，拿著固定薪資病线，住著瓦房燒著柴火吓著，僅在休假才能回到家中，我抗拒這一切成為我的未來送挑。然后我會出嫁绑莺，嫁給一個(gè)同樣的人，也許他會每天飲酒惕耕，每天應(yīng)酬交際纺裁，然后我也會變成一個(gè)喝酒喝到長胖，因?yàn)楹染瓢疽共坏貌换蠞鈯y來掩蓋憔悴的女人......當(dāng)然這只是我往最壞的一方面設(shè)想出來的，但這可能就是現(xiàn)實(shí)欺缘，因?yàn)槲視愿蕢櫬涠霸ィ驗(yàn)槲抑牢視]有夢想追隨。
哪怕我現(xiàn)在也是沒有夢想可以追隨的谚殊，可我還是不想順著家里希望我走的這條路走笼才，這是他們所希望的安定，不是我的络凿。我記得上月我姑給我打過一個(gè)電話骡送，她問我你不準(zhǔn)備回來考試嗎？我說不絮记。她說那你回來找一份一個(gè)月兩三千工資的工作不就夠你用了嗎摔踱？我說不夠。她說你現(xiàn)在在外面一個(gè)月掙多少怨愤，我說很少派敷。她說我覺得你過得好凄慘啊，為什么不回來好好考試尋個(gè)安穩(wěn)呢......
是啊撰洗，我現(xiàn)在確實(shí)過得挺凄慘的篮愉，應(yīng)了那句話，無人問我粥可溫差导，無人與我立黃昏试躏。早幾日心態(tài)炸裂想找個(gè)人聊聊，翻遍手機(jī)通訊錄微信好友设褐，發(fā)現(xiàn)自己無處可去無人可尋颠蕴，感覺上這么大的一個(gè)城市，沒有任何一個(gè)角落屬于我助析，沒有任何一個(gè)人可以收留我犀被。我想抓住一個(gè)陌生的人，把我所有情緒吐露給他外冀，可大家都很忙別逗了好嗎寡键。
可哪怕這樣我還是不愿意回去，因?yàn)槟抢镞€有一幫同樣希望我走這條穩(wěn)定道路的人雪隧。我不能說別人有錯(cuò)西轩，只能說我太過于幼稚不能理解大家成熟理智的想法“虻總有朋友會像家中長輩一樣的來教育我遭商，你何必把自己弄得那么累啊，回來吧捅伤，回來考個(gè)工作，我們沒事還可以一起玩兒巫玻，回來早點(diǎn)找個(gè)人嫁了丛忆，安安穩(wěn)穩(wěn)的有什么不好祠汇。其實(shí)沒有任何的不好，只是我不適合這樣的好熄诡。再有的就是一群迫切希望我能回到曾經(jīng)的朋友可很，他們這類人的口頭禪是，我更喜歡以前的你凰浮。對不起我抠，我并不是很喜歡曾經(jīng)的自己，雖然我也不喜歡現(xiàn)在的自己袜茧，但我在盡力的讓自己變成喜歡的模樣菜拓。
不管前行的道路多么狹窄曲折，不管我的未來會變成什么樣笛厦，慶幸我有一位開明的奶奶和一位放任我自由的媽媽纳鼎，這兩位是無論我做什么決定都會無條件支持的人，哦裳凸，還有我那十歲的弟弟贱鄙，每天和我斗嘴卻希望我一切都好的小大人。這三位是我最強(qiáng)大的依靠姨谷，也是最需要我的人逗宁。
在此穿插一段我曾表達(dá)過的一些東西，來表明我還想要逃離的一些思想梦湘。
有一群人一聽我說我在家疙剑，就會問我奇怪今天怎么沒出去玩兒。其實(shí)我內(nèi)心是非常拒絕的践叠。明明是一個(gè)除了工作和不得不見的幾個(gè)損友必須見以外言缤，懶得洗臉懶得換衣服，懶得連飯都不想吃的人禁灼，怎么就成了天天在外浪蕩的“夜女子”管挟。
想來前幾年會所盛行的時(shí)候，陪閨蜜見過一個(gè)朋友的我弄捕，莫名就成了混跡于各個(gè)會所的工作女郎僻孝！我百思不得其解的時(shí)候這已經(jīng)成了同學(xué)圈里眾所周知的事實(shí)，對守谓，是事實(shí)不容的你解釋穿铆。更有甚者，我從未認(rèn)識過但他（她）好像對我了如指掌斋荞，在我離開那個(gè)地方近十年以后荞雏，也可以嚴(yán)肅正經(jīng)的對我的朋友講我故事，當(dāng)然這些故事在我身上從未發(fā)生過，故事的主角我連名字都沒曾聽過凤优。那又如何悦陋，這些故事轉(zhuǎn)天又成了人人皆知唯我不曉的我的故事。你轉(zhuǎn)學(xué)去了另一個(gè)城市是因?yàn)槟惚粴Я饲灏字妫銘賽哿耸悄銚屃藙e人男朋友俺驶，失戀了是因?yàn)閼言辛四信笥堰€不要你了，你交了幾個(gè)年紀(jì)稍大的朋友或是和上司棍辕、同事一起吃了個(gè)飯暮现，那么你是做了別人的小三，稍微穿得好點(diǎn)兒那你是被包養(yǎng)了……
原來我還天真的以為楚昭，什么身正不怕影子斜栖袋，但現(xiàn)在我相信的是口水能把我淹死，而且是萬劫不復(fù)的那種哪替！所以長久以來我不樂于去評價(jià)別人栋荸，除非我對這個(gè)人是完全熟悉的，但是我想我這種自己都無法認(rèn)識到自己的人凭舶，有什么資格去評價(jià)別人呢晌块。
當(dāng)然也希望別人不要評價(jià)我呀，我自認(rèn)為對得起天地帅霜，對得起自己匆背，唯獨(dú)對不起父母親人。那么我的錯(cuò)誤是在哪兒呢身冀？我過著我自己的生活钝尸，沒有殺人放火，沒有坑蒙拐騙偷搂根，也不嫖不賭珍促，沒有禍害人間，更沒有傷天害理剩愧。我是有什么對不起你們的地方嗎猪叙？那還得請你們海涵，高抬貴手別讓我死在口水里仁卷。人活一世難免犯幾個(gè)自己無法認(rèn)識的小錯(cuò)誤穴翩，但我依舊相信像我如此善良，絕不會影響你的生活锦积。
所以我怎么能夠不選擇逃離芒帕，張愛玲的語錄里面有這樣一句話，如果你認(rèn)識從前的我丰介，也許你會原諒現(xiàn)在的我背蟆。我想這是不需要被別人原諒的鉴分，我們過著自己選擇過的生活，努力成為自己想要成為的人淆储，就算是一個(gè)殘破不堪的人冠场，至少他把生活過成了自己的模樣家浇，不需要對任何人解釋本砰，更不需要取得任何人的原諒。
也許我能說的就是钢悲，抱歉点额，我還特別的幼稚，特別的無知莺琳，我還相信世界會對我報(bào)以美好相待还棱，我希望你們在各自的安穩(wěn)道路上平安無憂，希望你們不會嘲笑我的不知所謂惭等，更加不會同情我的漂泊歲月珍手。當(dāng)然我也算不上懂事，也沒有經(jīng)歷不能承受的苦痛辞做，也許沉淪過琳要，悲痛過，可是昨天有秤茅，今天沒有稚补，我也不懼怕明天會有苦痛襲來，挺過去了又將會迎來美好的一天框喳。
在此我再次感謝那些不喜歡我卻還讓我存在的人课幕，感謝那些不理解我卻沒有出手阻攔我的人，好比余秋雨所說五垮，每個(gè)人都有一個(gè)死角乍惊，自己走不出來，別人也闖不進(jìn)去放仗，我把最深沉的秘密放在那里润绎，你不懂我，我不怪你匙监。
