年少的時候倦卖，辜負過一個愛我的人洒擦。
那個時候，享受過太多太早的好怕膛，太迷戀那種酸酸甜甜的揣測的味道熟嫩，太在乎別人的看法和自己的受歡迎程度。對于愛褐捻，卻是有些懵懂掸茅。那個人對我的好，我是知道的柠逞∶潦ǎ可是因為自己不愛吧，所以也心虛地不敢說他是愛我的板壮，感覺一說出來就坐實了一個“罪名”逗鸣，于是在別人探問的時候只是嬉鬧著否認，不去看他失落的眼神绰精；在他表白的時候打斷他說“別說那個字撒璧，喜歡，就是喜歡就夠了茬底』Ρ”，強迫他接受我的定義。略殘忍，卻因為他的遷就而自欺欺人地沾沾自喜夺鲜。
大了一些挖帘，身邊的人來來往往，而他一直都在。經(jīng)年累月不舍不離的陪伴讓兩個人生出些默契和溫暖，想想他也不錯的。于是開始戀愛烤送。覺得和他在一起是放松的、愜意的糠悯，在他無微不至的愛護中帮坚，可以肆意任性妻往，我最好和最糟的時候他都見過、他都接受试和，我想我是愛他的讯泣，這樣一個全心意看顧我的人，我沒有理由不愛他阅悍。我們之間那些不同算什么好渠？！看不慣他的打扮节视，買給他叫他換拳锚；那幾個朋友我不入眼，叫他以后不要和他們玩寻行；嫌他做事優(yōu)柔寡斷霍掺，所有決定我統(tǒng)統(tǒng)包辦；這件事我一定要做拌蜘，那件事我不喜歡抗楔，不管不管都聽我的……他有好脾氣的笑容，我以為這樣可以是一輩子拦坠。
可是我還是厭倦了，無端端覺得累剩岳，什么都是我說了算你有沒有自己的主意贞滨？什么都等我決定你有沒有自己的判斷？我們就不是一股道的人拍棕，這樣的遷就最后你其實也不高興而我也不領(lǐng)情晓铆。不不不，這時我覺得我還是不愛他绰播，我愛的是他愛我骄噪。甜膩的蜜池會黏住我的翅膀，而我無時無刻都在想要飛翔蠢箩。終于有一天我飛了链蕊，完全沒有回頭看一眼，也并不覺得抱歉谬泌。
數(shù)年間輾轉(zhuǎn)聽說他還愛我滔韵，聽說他仍然一個人，只是他并沒有來找我掌实。這些年來并沒有人像他對我那般好陪蜻，但我堅持我的離開對我們都好。無論如何贱鼻，他想要的和我想要的不一樣宴卖，彼此拖鏈最終會心生怨懟滋将。只是對他有了歉意，一個人的一步症昏，會對另一個人的生活軌道做出根本的改變随闽。我的走近和離開都充滿了輕率的意味，即使它就是那個時候的因果必然齿兔。我不是為我不愛他而抱歉橱脸，而是為自己當(dāng)時的冷漠、輕視和不珍惜分苇。不過偶爾對他也有恨添诉，還愛我為什么不來找我？是被我嚇破了膽医寿？還是依然那么優(yōu)柔寡斷栏赴？沒來也好，沒有聽過破鏡能重圓靖秩。如是又是數(shù)年须眷。
我選擇我想要的生活，后來在某一天聽到他要結(jié)婚的消息沟突。
那個女生我曾見過花颗，據(jù)說那時他們剛剛交往，他見到我很局促惠拭，而我裝得很無意扩劝。她知道我是誰，我不知道他會如何說起我职辅，我們沒有交流棒呛，她在我的視線范圍內(nèi)親密地摟著他，忍不住又回頭睨我域携。我視而不見簇秒，又什么都看了個清楚。
他要娶的就是她秀鞭。我在腦海里回憶她的樣貌趋观，沒我高，皮膚沒我白气筋，卻比我胖拆内，顯得有點笨樣，偏偏又要故作伶俐的樣子可以說是有點小家子氣了宠默。哦麸恍，朋友還說她學(xué)歷沒我高、氣質(zhì)沒我好、脾氣沒我隨和抹沪、相處起來沒我有趣刻肄、也不像我和他們感情那么鐵、還做一些占小便宜的事讓人討厭……他要娶的就是她融欧。
我并不想嫁他敏弃，聽到他要娶別人又莫名委屈。她未必像我和朋友說的那么差勁噪馏，可我就是覺得她一定沒我好麦到，在他心里，怎么可以有人比我好欠肾？瓶颠！是退而求其次的妥協(xié)吧？是被家里人催促的將就吧刺桃？是自暴自棄的賭氣吧粹淋？……我這段時間想起他的時候比我們分開以來的任何時候都多。他要娶的就是她瑟慈，可她沒我好桃移。
但無論我要不要承認，我知道要嫁給他的她葛碧，有一樣比我強——她愛他借杰。
想不出什么比這更重要。他有千般好进泼，我不愛他就可以棄若弊履第步；他有萬般不好，她愛他就會拱之如璧缘琅。這沒有什么道理可講，我也沒有什么可糾結(jié)的廓推。她比我強這一點刷袍，就算我是九天仙女，最后嫁他的也會是她樊展。何況我不是仙女呻纹，我也只是個在愛我的人心里好出天際在不愛我的人眼里就算個屁的凡人而已。所以专缠，她哪怕真的只有這一樣比我強雷酪，她都比我該得到他的好。
笑一笑涝婉，笑自己的粗淺和狹隘哥力，她只有一樣比我強，但這一樣，足夠我和他真正一別兩寬吩跋，各生歡喜寞射。
