我在國小到國中的時候曾經瘋狂喜歡上一個人嗦嗡，這是我第一次也是最后一次為一個人心動。雖然我早已忘記這個人的樣貌以及名字饭玲，但我還記得那個曾經瘋狂愛上一個人的記憶侥祭。
為什么我喜歡這個人？因為我喜歡他的氣質，因為我喜歡他的優(yōu)秀矮冬，因為我喜歡他的幽默谈宛，因為我喜歡他的智慧......然而他擁有的一切我不曾擁有，而他本身這個人我更是從來沒有擁有過胎署。
我還記得為了他入挣，每逢他生日我還送禮物給他；我還記得為了他硝拧，滂沱大雨下我把我的傘給他径筏，自己淋雨回家；我還記得我做了巧克力給他障陶，他沒收下滋恬；我還記得我寫了很多情書給他，但是最終被他退稿抱究，然后被他遺忘恢氯。
這段瘋狂追愛的旅程持續(xù)了五年，然而諷刺的是鼓寺，在當時如何的瘋狂最終連自己都將它遺忘勋拟。在我短暫的青春歲月里，我不再有過愛人的記憶妈候，我什至忘記如何為一個人心動敢靡，哪怕這一切只是一個人孤獨又可笑的單相思。
追愛的青春苦银，想想很青澀啸胧，但是也在回想這段追愛的日子中，深深感到自己的可悲幔虏。
我可悲我自己沒有自尊的追逐不可能的對象纺念；我可悲我自己不秤秤自己的斤兩；我可悲我自己在眾人的嘲笑揶揄之中還不放棄希望想括；我可悲我自己到這種境地居然還有不切實際的幻想陷谱。
然而回憶起這段過往，是如巧克力般甜蜜瑟蜈？還是就像看到洋蔥烟逊，將童年的回憶一層一層剝下，刺眼的畫面混合著鼻酸與可笑踪栋，對自己的厭惡在腦海里嘲笑般的回蕩焙格？
有人說女追男隔層紗，但是在我眼里夷都，這場倒追的戲碼就像翻越千山萬嶺眷唉，就像登上險峻的高山予颤，追一個人比翻山越嶺還要艱辛，然而這些所有的一切其實都可笑至極冬阳。
現(xiàn)在回想起來蛤虐，我的存在對他來講一定是比任何恐怖片都還要令人感到恐怖，被倒追的壓迫感就如同我的身形一樣是個巨大又偏執(zhí)的存在肝陪，當時的他可能就算做惡夢也沒有想過會被我這種人看上驳庭，無論是身材還是心里的素質我生來就是比不上他。
想到這些我不禁感嘆我真是個丟臉的人啊氯窍。
時過今日我也忘記他的具體樣貌饲常，從國小到現(xiàn)在至今也流逝了十幾二十年的光陰，我也忘了如何愛一個人狼讨，以及如何為一個人感到心動贝淤。當我在教室里或者走在路上，我孤獨的身體不再朝哪個異性觀望政供，我開始對愛情電影感到厭煩播聪，我開始對于擇偶問題感到厭倦。當我自覺愛情這種事情不可能出現(xiàn)在我身上布隔，對于愛情的幻想离陶，就像緩緩升空的煙圈被突如其來的冷風吹散，一切都是那么平淡衅檀，一切都是這么沒有重量招刨。
但是當我想起我曾經愛過別人的經歷時，我不禁感到自己的可憐术吝，也開始感嘆歲月將情感殺的連渣都不剩计济。
當我回想起那個不可能的人時，最終我想念的排苍，是曾經對愛情的渴望，以及對理想的執(zhí)著学密。
