原本我是想寫一個自我介紹的
而且我總是感覺在和一個人發(fā)生一些交集之前
總是應(yīng)該把自己先介紹一下的
但是生性靦腆且膽小的我始終還是沒有勇氣
做一個自我介紹 但幸好文學(xué)是多樣的
如果寫不出一個像樣的自我介紹
那就認(rèn)真的做一個回憶錄似的自述吧
我一直想當(dāng)一個好孩子 真的從小就想
可我總是像一個壞孩子一樣被人追
老師追 小朋友也追 阿姨也追 爸媽也追
到最后認(rèn)識不認(rèn)識的都會追著我
每次追上我總是狠狠地打我一頓
有的時候知道為什么
有的時候?qū)嵲诓恢雷约耗睦镥e了
童年的記憶里平白無故被打很是讓人不悅
于是很多時候我就更加不喜歡和他們在一起
不喜歡上育兒園 也不喜歡和大人們待在一起
不喜歡和人交流 也不識字導(dǎo)致無法和自己交流
可能一個人的童年真的會塑造一個人的性格吧
或者說 性格這東西即使與生俱來但可以改變的
這樣的處事關(guān)系一直持續(xù)到了小學(xué)
上小學(xué)的那一年我就很想每天都生病
因為只有生病的時候才能感覺到一點(diǎn)點(diǎn)點(diǎn)點(diǎn)的被關(guān)懷
上世紀(jì)八十年代是一個教育心理學(xué)并不普及的年代
那時候老師不好 同學(xué)們也不怎么好
反正都好像瞞著我背地里做什么似的
所以那些日子里我總是很坦然的面對生活
我也不知道為什么就是覺得和這些人沒什么共同語言
就連老師也是在我眼里有點(diǎn)那個……
就拿老師來說吧
你知道那么多東西你就知道唄干嘛動不動就說我笨评腺？
我不會除法怎么啦疚宇？蜡镶？
為什么放學(xué)不讓我回家不讓我回家只冻？？通铲？
你和我講呀 又不理我敢情是叫我自學(xué)？？
我要是會自學(xué)那還用你們這些老太太干什么
你不就早下崗回家 做家庭婦女啦
那些老師也真不是個東西８遘浴！
就她自己知道得多 那你們?nèi)フ液湍阋粯拥拇笕巳ネ嫜?/p>
干嘛非要和我們這群小P孩兒整日混在一起
于是從小我就不喜歡上學(xué) 但是我也是喜歡上學(xué)的
因為只有上學(xué)的時候我才感到自由
其實學(xué)校處處是枷鎖 所謂自由也是需要勇氣去爭取的
現(xiàn)在想來那時候的所謂自由
對于那個年僅6歲的我來說究竟是什么呢
我一直不好去闡述即使到了現(xiàn)在我依舊在尋覓
小學(xué)臨別前的最后一個學(xué)期
那一年的暑假來臨之前好像我們都返校啦
那時候物質(zhì)生活是匱乏的
我們似乎沒有任何意義上的道別方式
好像 也不對 請原諒我的記憶好像出了點(diǎn)狀況
仿佛就是在小學(xué)五年級那年
我已經(jīng)是班里的干部啦 還是副班長 此前我還當(dāng)過體育委員
在那個小小的三層樓的頂樓教室里
我還帶了班里的全部男生去自由市場買了西瓜
我記不清 具體的事宜 反正就是我很賣力的作了許多事情
但似乎老師不怎么領(lǐng)我的情
不過好像就在離別前老師還是很深情地凝視了我
似乎是在說
“青青 以后的國家就是要靠你建設(shè)拉啦
雖然你是班里最后一個戴紅領(lǐng)巾的
雖然你的紅領(lǐng)巾是我從講桌里面隨便抽出來的
雖然平時老師對你很不好
雖然你的成績總是差強(qiáng)人意讓人困惑
雖然你的想法始終有些古怪
雖然……”
唉……
那一刻我的似乎也很懂事
我啥也沒說就那么以身作則的好好吃著西瓜
那時候的生活是多么的簡單而幸福呀
其實 我還是挺懷念我的小學(xué)的
可是我要聲明一點(diǎn)我只是很懷念我的五年級
也就是我小學(xué)的最后一年
因為我的班主任真的是很漂亮
盡管她不怎么喜歡我 可是這么多年之后
我還是記住了她的名字——王曉靜
在之后的日子里我真的是改變很多準(zhǔn)確地說是改變巨大
因為我上了初中 因為我開始憂郁
因為我第一次遇見了那個女生
還因為好多難以忘卻的記憶
那些第一次 那些新鮮的從未有過的經(jīng)歷
曾像滿天的繁星一直在我的記憶里散發(fā)著光芒
而隨著人至中年 體弱色衰 那顆顆繁星化作了流星
不時的 一幕幕的 在我的生命的一閃劃過
偶爾在夜空中留下的那鮮明的軌跡也轉(zhuǎn)瞬即逝了
那一年是1994年 我要為家里扛液化氣罐了
還有桶裝純凈水也是我一個人從一樓自己扛到四樓
還有自己的洗衣服自己洗了 還有襪子也是自己洗了
我那個時候即使是在現(xiàn)在看來也應(yīng)該算是十分懂事兒了
隨著身體的強(qiáng)壯和面貌的煥然一新
審美上也出現(xiàn)了一些不一樣
譬如我開始不喜歡總是穿黑膠底的球鞋
總是咋呼著讓爸爸給買上海的大博文的那種運(yùn)動鞋
原因也很簡單 因為那種球鞋是白底的橡膠
還有很多很多的改變在那段風(fēng)花雪夜的歲月里發(fā)生
那段歲月里 我成長著 也改變著……
也是在初中生活的那些年
我甚至開始變得比同齡人顯得老了一點(diǎn)
匪夷所思卻又情理之中 畢竟那一年我已經(jīng)11歲了
我時常被這樣那樣的一些思想和行為充斥著
我的行為與思想 它們是那么的矛盾
又是那么的共存在我的感受中 甚至是整個生活
也是從那個時候開始我就變得有些不一樣
或許極端 也只有極端的才會讓矛盾變得不可開交
變得惡化以至于自己也開始失去些什么
可能最先學(xué)會的是逃避
最先發(fā)現(xiàn)的是內(nèi)心的恐懼
還有我承認(rèn)我不喜歡學(xué)習(xí)一點(diǎn)也不喜歡
我也不喜歡上學(xué)
但是我總是不得不去上學(xué)
我不喜歡和異性說話
但又很希望遇見一個特別能了解我苦悶的女生
說說心里話 訴訴苦
不知道是我運(yùn)氣好 還是老天開恩
我真的碰見了一個讓我想說說話的女生
可我卻始終不敢主動開口
以至于初中畢業(yè)我都沒有和人家說過一句話
這無疑是我人生中慘烈的一次失敗……
與之相媲美還有一件事兒的就是那時候的我不喜歡英語
所以上英語課我從來不聽講
雖然眼睛是看著黑板的
但其實心早就飛回我的那片自留地了……
這樣的態(tài)度英語老師自然是受不了
可是我更加受不了英語老師的那種自以為是
不要以為讓我站著10分鐘就能讓我讀出來一句英文
我的意志堅定
那些時候不知為什么我總是做夢 各種各樣的夢很多
一直到現(xiàn)在都還記得特別是夢里的那個胡同
那個每隔幾年就會夢回的胡同
我也始終不知道 那個路口 我該向左轉(zhuǎn)還是向右走
我可能不是一個好學(xué)生
至少老師眼里我實在是個不怎么聰明的學(xué)生
因為那時候好學(xué)生的標(biāo)準(zhǔn)就是 看你是不是足夠聰明
其實你可以學(xué)習(xí)不好
但是絕對不可以不聰明
甚至是小聰明只要你有那就成！
可是很遺憾無論是大聰明還是小聰明我都沒有
特別是在老師眼里因為我沒有辦法為她帶去年終獎金
在我看來我是班里面的二等公民沒人疼沒人給我講理
也沒人愿意和我同流合污……
日子長了漓库，我卻自得其樂我很喜歡那些日子里的我
而且我總是天天盼望著……
再之后恃慧，我的生活突然一下子變得很有盼頭，
也因此那時的日子看上去很美……很美……
雖然沒有考上重點(diǎn)高中的我卻有幸在另一所普通高中開始了新的生活
