孩子也是獨立的個體姐叁，那么我們在溝通中如何與孩子進(jìn)行非暴力溝通呢瓦盛？在非暴力溝通實踐篇的第5章，馬歇爾博士講道外潜。他們在舉辦家長的工作坊中有過這樣一個試驗原环。首先他們將參與者分成兩組讓兩組人呢待在不同的房間里，然后給每組布置了一個任務(wù)处窥，讓他們在一張大紙上寫下了他們和另外一個人在沖突情景下的對話嘱吗，并且告訴他們兩組的人這個沖突是什么，唯一的區(qū)別就在于告訴其中一組碧库，對方是他們的孩子柜与，跟另一組則說是他們的鄰居，然后呢嵌灰，我們就重新的形成了一個大組，來看看這些寫在不同紙上的對話大綱颅悉，不讓他們知道對方組的設(shè)置情景沽瞭，所以每組人都以為情景是相同的，在他們?yōu)g覽完兩組的對話后剩瓶，我問他們能否發(fā)現(xiàn)這些對話的尊重和富有同情心的程度方面有差異驹溃。

每當(dāng)這時與把吵架對象當(dāng)做是鄰居的那組相比吵架，對象是孩子的那組延曙，被認(rèn)為在溝通中要少一些尊重和同理心豌鹤，這令人苦惱的向他們揭示了，想非人化某人是多么容易枝缔，只要把它當(dāng)做是我們的孩子就可以了布疙。

那么在接下來的篇章仗阅，跟孩子也能進(jìn)行非暴力溝通匙睹。馬歇爾博士，講述了他曾經(jīng)的一次經(jīng)歷讼载，真的是加強(qiáng)了對他人把他人當(dāng)作孩子這種思維的危險性的認(rèn)識趴荸。

這是發(fā)生在某個周末以后儒溉，在那個周末我同街頭幫派和警察這兩組人共事，給他們做調(diào)解发钝，他們之間有相當(dāng)多的暴力顿涣，請我做調(diào)解波闹，我花了盡可能多的時間和他們在一起處理，他們對彼此的暴力結(jié)束之后涛碑，我感到筋疲力盡舔痪，開車回家時我告訴自己這輩子都不想再處于沖突中了，可是我從后門進(jìn)屋時卻發(fā)現(xiàn)我的三個孩子正在打架锌唾，我以我們在非暴力溝通中倡導(dǎo)的方式锄码，向他們表達(dá)了我的痛苦，我表達(dá)了自己當(dāng)時的感受需要和請求晌涕，我就是這么做的滋捶，我喊到。聽到現(xiàn)在的這些情況余黎，我感到非常緊張重窟，在經(jīng)歷了這個一個周末后我真的需要安靜一下，現(xiàn)在你們愿意給我這樣的時間和空間嗎惧财？大兒子看著我問道巡扇，你想談?wù)剢幔吭谀且豢涛以谧约旱乃季S中將他非人化了垮衷，為什么呢厅翔？因為我對自己說多可愛，一個9歲的小屁孩兒試圖幫助他老爹搀突，但是仔細(xì)看看我是如何因為他的年齡而忽視他提出的幫助的刀闷，因為我把他當(dāng)做一個小孩，幸運的是我看到這些想法正在自己的腦海中仰迁，而且也許是因為我在街頭幫派以及警方之間做的工作甸昏，給我展示了從標(biāo)簽而不是從人性來看人的危險，從而能更清楚的看到這些徐许，因此我不再把它當(dāng)做一個孩子施蜜，并在心中想多可愛，而是看到一個人對正處于痛苦中的另一個人的伸出援手雌隅，于是我大聲說翻默，是的，我想談?wù)劤尾剑缓笕齻€孩子跟著我到另一個房間聽我敞開心扉講冰蘑。看到人們會走向想要互相傷害的地步村缸，僅僅是因為他們沒有受過發(fā)現(xiàn)人性的人人性的訓(xùn)練祠肥，這是多么痛苦的事，他那45分鐘后我感覺棒極了，我記得他們打開了立體聲音響仇箱，像傻瓜一樣的跳了一會兒舞县恕。

接下來呢是作為家長我意識到了這一點。我并非建議再想讓人們迅速的知道剂桥，我們是在談?wù)撃骋荒挲g的人時忠烛，也不用不用小孩這樣的詞，我說的是當(dāng)我們允許這樣的標(biāo)簽阻礙我們將對方看作一個人時权逗，在某種程度上這種方式就導(dǎo)致我們由于所受的關(guān)于孩子的教育而將另一個人非人化讓我告訴你這個話題的延伸美尸，孩子這個標(biāo)簽如何能可能導(dǎo)致我們以一種很不幸的方式行事，以我受過的教育來思考對父母對子女的教育問題斟薇，我曾經(jīng)認(rèn)為讓孩子聽話是父母的工作师坎，你看在我所說的教育文化中，一旦你把自己定義為權(quán)威老師或家長堪滨，就會覺得自己有責(zé)任讓你貼上孩子或?qū)W生的標(biāo)簽的人胯陋，以某種方式行事。我現(xiàn)在覺得這個目的多么可能適得其反袱箱，因為我發(fā)現(xiàn)不論何時遏乔，只要我們的目的是讓他人以某種方式行事，人們就可能會抗拒发笔，不管我們請求的是什么盟萨，不管對方是兩歲還是92歲似乎都是這樣。

這個目的從別人那里得到我們想要的或讓他人做筐咧，我們想要他們做的事鸯旁，威脅到了人們的自主權(quán)，即他們選擇做自己想做之事的權(quán)利量蕊，每當(dāng)人們感到不能自己選擇自己想做的事時，即使他們知道我們請求的目的艇挨，而通常他們會愿意去做残炮，但他們?nèi)钥赡軙咕埽覀儽Ｗo(hù)自己的自主權(quán)的缩滨，這個需要是如此強(qiáng)大势就。以至于如果看到有人如此一意孤行，表現(xiàn)的好像他們知道什么對我們最有益脉漏，但卻不讓我們選擇自己的行為方式苞冯，那我們就會抵抗。

那讀到這里大家有什么感觸呢侧巨？我曾因為孩子收拾玩具的問題舅锄，對孩子大吼大叫，讓他收拾好他的玩具司忱，并告訴他如果他不收拾好玩具皇忿，我就會把他的玩具扔掉畴蹭。而這個時候孩子跟我說，他有點累鳍烁，想要休息一下叨襟，休息一會兒再收拾玩具，但是我命令他必須把玩具收拾好才可以休息幔荒。我們總是覺得作為孩子應(yīng)該聽話糊闽，卻沒有把他當(dāng)做一個和我們平等的獨立的人，想想我自己也有不想收拾家的時候爹梁，我絕對不會對自己說右犹，如果不收拾家，就把我自己的東西都扔掉卫键，我也有累了不想干活的時候傀履，我不會對自己說，不干活就別吃飯莉炉，可我們很容易對自己的孩子“非人話”钓账。覺得他是我們的孩子，我們有權(quán)利絮宁。不允許孩子“犯錯”梆暮。而當(dāng)人們覺得自己的權(quán)利受到威脅時，就會本能的抵抗或者逃跑绍昂，跟本就不會從中學(xué)會什么東西啦粹。

那下次我看到孩子沒有收拾玩具，我會使用非暴力溝通窘游，描述事實唠椭，我看到玩具在地上沒有收拾，我的感受是擔(dān)心忍饰，我比較注重家里的整潔贪嫂，也擔(dān)心你的玩會被踩壞或者弄丟，那怎樣才能防止玩具丟失和保持家里的整潔呢艾蓝？把自主選擇的權(quán)利交給孩子力崇，必要的話，我也愿意跟孩子一起收拾玩具赢织。

我們再與孩子溝通時亮靴，要把對方看作是一個人，和我們擁有平等權(quán)利的人于置，去掉“孩子”這個標(biāo)簽茧吊，更加的互相坦誠和尊重，這樣才能減少“暴力”的溝通。也讓親子關(guān)系更加和諧饱狂。