覺察日記+4/26+張妍
再探自保扁远。我近期一直有一個問題困擾著我官辽。就是我一直是孤單一人的感覺。再舉在校籃球隊的經歷瞧哟，我個人能力Ok, 但是我從來沒有一個屬于自己的團隊混巧，打了10幾年的籃球，印象里只有一次很開心的配合勤揩，比賽中精彩得分咧党，非常開心。我不懂陨亡，為什么我總是感覺只有我一個人傍衡？
今天那種緊迫感、危機感再次襲來负蠕，我看著我模式發(fā)作蛙埂，體會著我孤單一人的感覺，當被告知心理咨詢師論文只有兩天的時間要完成虐急，發(fā)出箱残。我就開始焦慮，頭和肩膀緊張止吁，渾身都堅挺的感受被辑。昨天晚上完成了《個人成長報告》，今天馬不停蹄趕《案例分析》敬惦，碰巧這都發(fā)生在爸媽眼前盼理。
有了小學時候比著趕作業(yè)的場景，而我想追上的對象還是一個3號俄删。在這里觸發(fā)了我的強撐宏怔，原來我從上小學開始，內心比較的對象便是一個3號畴椰。好累好累臊诊，就是我那個優(yōu)秀卓越的小學同學高總。今天當我看到何娜早早完成了作業(yè)后斜脂，那一刻的崩潰抓艳，噴涌而出，又觸到了“我好笨”的傷帚戳，我從小是一個笨孩子玷或，腦子轉不過來，好難過片任，就拼命追趕偏友，尤其面對突發(fā)事件，這種難過太痛苦了对供。我看到的人家是輕松開心的完成了自己的作業(yè)和工作位他，而我始終啟動的是傻笨的模式，就是這個。 我看到了棱诱，我一直真的很費力泼橘，今天也一樣很費力涝动，費力模式迈勋，今天體驗得透徹。
我為何要死死自保醋粟？下雨天靡菇，爸爸去接我，我不知道錯過了米愿，但是回來一通被爸爸痛罵厦凤，我好委屈，好難過育苟。我不要了较鼓，你去接我，沒接到是我的錯嗎违柏？好像連告訴父母要抽時間去開家長會都是我錯了博烂，我覺得只要爸媽為我做什么，我就會有麻煩漱竖，他們“不愿意”幫助我禽篱，他們不會考慮我的感受。爸爸是指責馍惹，媽媽是打擾躺率。
今天我特別焦慮，一大早告訴媽媽我要完成作業(yè)万矾，隨之媽媽就是接二連三的問我要不要吃這個呀悼吱，吃那個呀。我真的很煩良狈，我胃口里有一團火后添，我感受著我的一團火，和媽媽說们颜，媽媽我現(xiàn)在非常著急吕朵，我要趕緊完成作業(yè)交出去，我現(xiàn)在沒有心思想吃什么窥突，你別問我了努溃，可以嗎？說到這個阻问，我感受我在忍著淚水梧税。是這種感覺。自小的感受是，爸媽沒有人考慮過我在干什么第队，我干什么都不重要哮塞，他們看不見。
所以當我遇到“危急時刻“凳谦，我第一反應是屏蔽外界一切干擾忆畅，自顧自的拼命干。只要你們不打擾我尸执，不在我非常緊張的時刻還給我添亂家凯，我就知足了。別無他求如失。 現(xiàn)在也還是這樣绊诲，我想不到求助，想到了要別人幫忙褪贵，內心也是覺得別人會討厭掂之，厭棄的臉。那是來自爸爸的不耐煩脆丁。所以我想我從很小就做了一個決定世舰，我的人生，我自己來完成偎快。 誰也不需要冯乘，我制造了我一個人的世界。斷絕了往來晒夹。想哭裆馒，也終于理解了你們在家里沒有條件哭的痛苦。終于讓我看到了丐怯。謝謝你喷好。
