? ? ? ? 近日的冥想練習(xí)，鏈接母親能量，看到自己面對負(fù)面情緒時(shí)的軟弱與焦慮锣险，無措。
? ? ? ? 母親一直是個(gè)負(fù)面情緒很大的人览闰，不僅是因?yàn)榄h(huán)境原因芯肤，也是因?yàn)樗约旱摹翱桃饧庸ぁ?-總是能在現(xiàn)有事情基礎(chǔ)上，加工出“更復(fù)雜压鉴，更陰暗崖咨，更對人，更上升一個(gè)層次的”懷疑和針對油吭。比如老公回家晚击蹲，回來抱著手機(jī)，她馬上會(huì)突然問我婉宰，他外面還有情況嗎歌豺？怎么家里事情一點(diǎn)都不管？簡直就是個(gè)廢物 這樣的話心包。
? ? ? ? 從小媽媽就是眉頭緊鎖类咧，唉聲嘆氣，在外人面前夸我好蟹腾，回頭我一有點(diǎn)要求痕惋，或者稍微淘氣點(diǎn)，就會(huì)指責(zé)我“麻煩”（等同于婆婆所說的“事兒”）所以我感受不到媽媽的愛娃殖，反倒感到的是一種“抓取”值戳，她“用”我來填補(bǔ)她跟婆婆，跟老公感情之間的不如意炉爆，做為出口發(fā)泄她的不滿堕虹。
? ? ? ? 所以在母親這里卧晓，我壓抑，煩躁赴捞，想逃離她逼裆，且對抗她的負(fù)面情緒。
? ? ? 這些情況在我與婆婆之間螟炫，被我投射出來了波附，比如我感到婆婆對我的容許度非常低艺晴，她可以發(fā)脾氣昼钻，我一發(fā)脾氣她就認(rèn)為針對她;追著我跟我強(qiáng)調(diào)她的付出，什么幫我揀頭發(fā)了封寞，重新晾衣服了然评，重新洗碗了，整理柜子狈究，每天擦地這些碗淌。一邊干一邊要讓你聽她說，她在這里干活多么不愿意抖锥，在這里生活多么無趣亿眠，北京有多臟，樓下有多少是姥姥在帶孩子磅废。
＃＃＃想想《岡仁波齊》中眾人面對扎扎爸爸的抱怨纳像，沒有對抗，沒有忽視拯勉，沒有教育竟趾，更沒有添油加醋的指向哪里，也沒有解決方案宫峦。而是傾聽岔帽，回應(yīng)，靜默导绷，然后回復(fù)日常的念經(jīng)犀勒。###
? ? ? ? 我的母親雖然抱怨的事情與婆婆不同，但是她的負(fù)面情緒也無比大妥曲，在鏈接她的能量時(shí)账蓉，我感到麻木。后來就是對抗逾一，恨不得她負(fù)面情緒一出來就是打斷她铸本，不要她講下去，以至于我媽總是會(huì)脫口而出：怎么遵堵，你還不能被說了箱玷？或者 我就是跟你說說怨规，你看你，還讓不讓人說話了锡足？
? ? ? ? ? 再想一下波丰，我與老公之間的互動(dòng)也投射出了同樣的場景。我述說困擾或者抱怨時(shí)（兩者能量不同）舶得，他總是沒有耐心掰烟，突然打斷，而定論說：你自己解決或者你要我怎么辦沐批？我的話訴說不完纫骑，或者情緒得不到認(rèn)可，遇到對抗九孩，逃避先馆，很難受，其實(shí)很多時(shí)候我只需要一個(gè)聽眾躺彬。原來還希望有人哄我開心煤墙，現(xiàn)在我求一份完整的傾聽，情緒上的認(rèn)同宪拥。
? ? ? ? ? 所以與母親互動(dòng)的痕跡仿野，未完結(jié)，投射到了我與愛人她君，與婆婆的關(guān)系中脚作。在孩子們我們是弱小的，沒有辦法的犁河，所以形成了我與母親負(fù)面情緒互動(dòng)的模式鳖枕，就是逃避，麻木桨螺，大了以后我選擇了對抗宾符，焦慮，逃避灭翔。所以一次次地讓我經(jīng)歷這些痛苦魏烫，就是在提醒我“醒過來！醒過來肝箱！醒過來哄褒！”從你的“舊夢”中醒過來了那是一場噩夢，你可以完結(jié)它了煌张！
? ? ? ? 而今意識到這個(gè)模式了呐赡，老師教我們嘗試去接受母親因?yàn)樽陨韾鄣膮T乏、沒有活出快樂骏融、活出自我的而對我們造成的“傷害”链嘀。如果不能接受（如我對婆婆的憤怒）萌狂，那就看到這份對抗，壓抑怀泊。不要去糾纏茫藏，評判自己“應(yīng)該”去接納。
? ? ? ? 在實(shí)際行動(dòng)上霹琼，最起碼看到對婆婆或者媽媽負(fù)面情緒的對抗务傲，如果能不一起相處就先不要一起相處，如果不能避免一起相處枣申，那也從看到對抗售葡，壓抑開始，給自己空間和時(shí)間糯而，去盛放這份壓抑對抗天通。不用去抵抗或者評判自己的對抗或者壓抑是不對的泊窘。如果對方會(huì)主動(dòng)“找事”熄驼，“指責(zé)”，“讓你負(fù)責(zé)”烘豹，那也做到聽她說完瓜贾，也不必情緒多么激動(dòng)，即使她們戳到痛處携悯，也要有定力地在內(nèi)心告訴自己說：這就是她的命運(yùn)祭芦，我退回到孩子的位置，不需要為她負(fù)責(zé)憔鬼，以及拯救她的命運(yùn)和情緒龟劲。她說是我的問題，但其實(shí)這不是我造成的轴或。
? ? ? ? 然后認(rèn)可她的情緒昌跌，如果傷害不大，你可以帶著好奇心去談：“媽媽照雁，那您對這件事的感受如何呢蚕愤？”+重復(fù)對方的話“您所講的”;如果她的話太重，讓你感到受到了***感覺饺蚊，是什么原因引起的呢萍诱？”+重復(fù)對方的話“那您的意思是說，如果……的話污呼，就會(huì)……”裕坊。
? ? ? ? 假如她的話讓我受到了傷害，你也可以盡量平靜地說““媽媽燕酷，你這樣說籍凝，我感到很委屈或者很受傷映企。我是您的孩子（或者晚輩），希望從您這得到的愛和支持静浴，而不是抱怨堰氓，指責(zé)∑幌恚”然后可以自己安靜地默默傷心双絮。
? ? ? ? 在這中間最要抵御的一句話，就是“你真麻煩”得问，“你太事兒”囤攀。是的，我就是“麻煩”和“事兒”宫纬，要么咱們別一塊相處焚挠，而相處時(shí)，我就是扮演“事兒”和“麻煩”的角色漓骚。敢于承認(rèn)蝌衔，我不完美。敢于堅(jiān)持蝌蹂，我最重要噩斟。
? ? ? ? ? 如果要退轉(zhuǎn)，也看看孩子孤个。一方面剃允，孩子是如何“磨”大人的，回到自己也是孩子的位置上齐鲤，去“磨”爸媽斥废，永遠(yuǎn)記得，自己是孩子的位置给郊，你自己退到合適的位置牡肉，才能讓父母做回他們的位置。另一方面丑罪，對孩子超出你自己規(guī)矩的部分荚板，要寬容，允許吩屹，只要他不對自己造成危險(xiǎn)跪另，就允許他去做，鼓勵(lì)他做出不在你本來“框架”內(nèi)的事煤搜，甚至要搜尋自己兒時(shí)是否也如此過免绿，因?yàn)椤疤こ龈改甘孢m區(qū)而快樂”，多問詢他做這件事的感受以及心態(tài)擦盾，而不是不分青紅皂白地批評或評價(jià)嘲驾。更要在這個(gè)領(lǐng)域內(nèi)淌哟，做到與父母去爭取，辯解辽故，不是屈服徒仓，不是屈于對方脾氣差或者指責(zé)我。第三誊垢，自己的負(fù)面情緒掉弛，不讓孩子背鍋，不去告訴孩子“因?yàn)槟阄也胚@樣這樣”喂走，你的情緒是你加工出來的殃饿，孩子最多就是導(dǎo)火索。
? ? ? ? 萬箭穿心的指責(zé)芋肠，你有沒有過乎芳？有的，而你怎么處理帖池？情緒上來先找地方放置情緒奈惑，然后去理解對方，而不妥協(xié)碘裕，也不拉攏携取，只感謝攒钳。
? ? ? ? 現(xiàn)在加一條帮孔，雙方討論解決方案。
? ? ? ? 所以不撑，你有非常強(qiáng)大的內(nèi)心文兢，而不是沒有。在老公的問題上焕檬，你已經(jīng)知道如何應(yīng)對和引導(dǎo)了姆坚，而現(xiàn)在處理與父母的部分，我們最習(xí)慣的模式和安全區(qū)实愚，打破它兼呵。
? ? ? ? ? 學(xué)會(huì)暫停！腊敲！
