有一段日子道盏，我和自己說，再也不微博了文捶。過一段荷逞，我又忘了。一個自我矛盾就又開始了粹排。
某一天我寫了長長的計劃种远，說要開始看書了，某一時刻顽耳，我偏離了計劃院促，那我怎么也回不去計劃了。一個可能導(dǎo)致焦躁的自我矛盾又開始了斧抱。
某一個我很不喜歡的人常拓，ta的圈子里漸漸都是身邊的朋友，我寧可疏遠(yuǎn)一切辉浦，也不要改變對這個人的看法弄抬。于是我可能失去更多的朋友。又一個自我矛盾開始了宪郊。
但就在剛才掂恕，我突然有了一些感悟。我不喜歡的人不多弛槐，就此刻我使勁一想懊亡，頂多也就三兩個吧。為什么不喜歡乎串？細(xì)節(jié)決定太多店枣。就算后來再如何改變，我記憶卻卡死在某個細(xì)節(jié)。所以不喜歡就是不喜歡鸯两，當(dāng)然他們也不會因為我的不喜歡缺了點什么闷旧，所以我喜不喜歡，對他們無關(guān)痛癢钧唐。其實對我也一樣無關(guān)痛癢忙灼，就是不喜歡而已。
只是钝侠，因為朋友该园，不喜歡的人究竟是該改變認(rèn)識重新對待，還是保持疏遠(yuǎn)帅韧，甚至包括疏遠(yuǎn)朋友里初。我不愿太刻意去做任何改變，也不想假裝很友好弱匪，所以我想明白了，生命中某一些人是注定要因為另一些人而離開的璧亮。順其自然萧诫、不刻意、不強求枝嘶，然后接受失去帘饶。足夠坦然也就可以足夠快樂。
很多時候群扶，想太多真是病及刻。
起初，來到這個陌生城市竞阐，第一天因風(fēng)沙太大缴饭，張嘴說話都會吃沙粒，就算不開口骆莹，想默默做個安靜的美女子颗搂，風(fēng)沙依舊不肯，吹亂了頭發(fā)幕垦，有時候沙粒甚至打疼臉頰丢氢。最后只能無力，任由凌亂先改。而后幾天疚察，領(lǐng)略了沙漠的包容、駱駝的堅忍仇奶、還有這里人們的直爽熱情貌嫡，品嘗了這獨特的美食，感受到完全不一樣的氣息。
或許第一天的細(xì)節(jié)就已經(jīng)不再重要了衅枫。所以最初對這里的判斷認(rèn)識也就完全逆反嫁艇。最后，我在和這城市告別的時候弦撩，我不舍步咪，兩字形容：愛過。
就該是那么簡單的道理益楼，我愿意花時間精力去發(fā)掘一座城市的閃光點猾漫，可我放不下自己去找尋一個我不喜歡的人的另一面。有些事感凤，勉強不來的悯周。但至少我相信了一點，我的那些朋友看到了ta的閃光點陪竿。就如同他們也一樣看到了我的閃光點一樣禽翼。我原諒自己的膚淺與偏執(zhí)，我原諒朋友的“背叛”與包容族跛，我原諒這世界的無奈與不完美闰挡。當(dāng)一切都被原諒，我得到的將是最真實的礁哄、最簡單的幸福长酗。
