曾經(jīng)，我想寫的一部小說(shuō)轨香，名字就叫做《危險(xiǎn)》忽你。開頭我依然記得，是這樣的：每個(gè)人都有殺傷性武器臂容，每個(gè)人都很危險(xiǎn)科雳。
那部陳年美劇里，有這樣一句臺(tái)詞脓杉，大致是這樣的：因?yàn)橐栏街母星樵忝兀詿o(wú)法發(fā)揮出自己的能力±鲆眩看到那一刻蚌堵，我突然開始反思自己的生活。也許沛婴，我依賴太多吼畏，才以為自己需要依賴太多。不知不覺(jué)嘁灯，我也已經(jīng)失去太多自我泻蚊，卻依然沒(méi)有得到內(nèi)心的溫暖。還貪心奢望丑婿，總會(huì)得到溫暖的性雄。我是該選擇無(wú)望了。比如羹奉，專心開始某場(chǎng)可以排毒的運(yùn)動(dòng)秒旋。
在某種離別的情緒下，我終于報(bào)名付費(fèi)參加诀拭，蘇州環(huán)金雞湖國(guó)際半程馬拉松（雖然只是報(bào)了短程）迁筛。作為自己臨行前的告別之一。當(dāng)然耕挨，也作為一個(gè)持續(xù)訓(xùn)練的動(dòng)力吧细卧。以好好調(diào)整自己的身體狀態(tài)尉桩。以清凈自己的生活狀態(tài)。
堵得慌贪庙，堵得快死要掉蜘犁。是不是大部分作者寫不出來(lái)的時(shí)候，都有相同的感受止邮？堵得慌这橙，明明已經(jīng)是退避三舍百般推讓度日如年。卻依然可以以一句“責(zé)任感”輕易抹去我的竭盡全力农尖。我想析恋，我早已厭倦了。我的疲憊盛卡，你分毫感覺(jué)不到助隧；我的不爭(zhēng)，你分分秒都可以冷嘲熱諷滑沧。我不與你吵并村，因?yàn)樽鹁茨闶歉赣H∽壹迹可是哩牍，你絲毫不顧及他人的內(nèi)心感受，我都懶得含沙射影指桑罵槐了……當(dāng)然令漂，你同樣不會(huì)顧及我的導(dǎo)致精神上搖搖欲墜的病疾膝昆。我真的不相信這樣也可以是家人。
生活里叠必，常常有這樣的反面力量荚孵。更加讓人潰敗不堪的，就是來(lái)自親人的橫加指責(zé)謾罵了纬朝。事件的起因收叶，只是因?yàn)槲覠o(wú)意犯了一個(gè)微小錯(cuò)誤，我父親就可以在電話里直接以“責(zé)任感”蓋棺定論共苛。我不與其爭(zhēng)辯判没，他的言辭間卻又總結(jié)成了“逃避”。我不能跟他怒發(fā)沖冠隅茎，只得與自己怒發(fā)沖冠澄峰。所以，我沒(méi)有對(duì)自己動(dòng)刀辟犀，只是親手摧毀了手邊的堅(jiān)固之物俏竞，我的手機(jī)，卻已是萬(wàn)幸。我經(jīng)不住想要質(zhì)問(wèn)：假如親情更多剩下的只是牽絆而不是牽掛胞此，親情和愛(ài)情一樣也沒(méi)有存在的意義了吧？
我遵從自己內(nèi)心的抉擇跃捣，所以那是我如此慎重的人生決定漱牵。不鼓勵(lì)支持也就罷了，還要在心理上千方百計(jì)的施加破壞疚漆。就由不得別人過(guò)得舒坦…諸多心理的傷害酣胀，是不會(huì)自愈的甚至可能是不可逆的。也就不必言傳了娶聘。有一句話叫做：非筆墨能形容闻镶。所以，某些深刻的精神疼痛丸升，我還沒(méi)有足夠能力可以記錄下來(lái)铆农。不過(guò)，別再說(shuō)什么“刀子嘴豆腐心”了狡耻，明明就是口無(wú)遮攔以及健忘墩剖。砍一刀再給一顆糖夷狰，就可以沒(méi)有傷痕了岭皂？犯了罪再想要用金錢收買，并不能真正改變犯罪的事實(shí)沼头。掩蓋的罪過(guò)依然是罪過(guò)爷绘，修正的理想永遠(yuǎn)不是理想。
我不會(huì)用刀进倍⊥林粒可是有一天，我一定會(huì)用我的筆背捌，刺穿你的心臟毙籽。
絕境的悲傷里，我突然想起一段早已遠(yuǎn)去的記憶毡庆。十年前坑赡，我應(yīng)該做出另一種選擇嗎？
我想要穿越自己悲傷的絕境么抗，我想要聽清你依稀的背影毅否。不自覺(jué)地，又想起你蝇刀。卻發(fā)現(xiàn)很快就是你離世的十周年了螟加。那種悲傷，也許因?yàn)闀r(shí)間已經(jīng)淡化了；卻也因?yàn)闀r(shí)間捆探，早已在我的時(shí)空里無(wú)所不在然爆。因?yàn)椋闶俏业谝粋€(gè)想要用生命去疼惜的黍图。只是曾雕，此刻的自己，也不知道自己的人生該何去何從助被。要是那一年剖张，我決定隨你而去…
