我好像和她不怎么熟钉嘹，只有在爸爸回來的時(shí)候被長輩要求叫聲“奶奶”或許還有過年紅包的時(shí)候說話。她最顯著的特點(diǎn)是那對永遠(yuǎn)耷拉著眼皮烛芬，包著沒有感情的視線，我曾被這視線駐足飒责，一動也不敢動的呆在原地赘娄，被用激烈的語言問候著祖宗，但事后不痛不癢宏蛉，都懶得動情緒遣臼。
一直以為這樣的生活是理所當(dāng)然，我和爺爺奶奶一起生活拾并，爸爸媽媽在外面工作賺錢揍堰。
每天學(xué)校爺爺接送，寫完作業(yè)嗅义，跑去敲隔壁單元姐姐的門屏歹，甚至參與小區(qū)姐妹派的斗陣，扮演七仙女之碗，甚至每一周可以吃一頓肯德基蝙眶，爸媽偶爾回來帶好多沒有吃過的給我，給我買好看的新衣服褪那，有時(shí)候我都想稱這樣的童年叫青春幽纷，像沐浴在陽光下的橙色氣泡水，甜絲絲的博敬，搖一搖友浸，噴射出來，開心的冒泡泡偏窝。
之后收恢，爸媽商量著要自己把我?guī)У缴磉吜恕?br>
爺爺?shù)男^(qū)門口有一條延申出來的水泥路武学，供進(jìn)入小區(qū)的車輛使用。經(jīng)常是小屁孩打鬧的地方派诬，膝蓋在這里更是留下了難以抹去的回憶劳淆，你追我趕中突然看見了意想不到的人出現(xiàn)，視線在小姐妹的生上拐了幾個(gè)彎默赂，我的媽媽提著不多的行李在朝我走來沛鸵，沒有什么金光閃閃的特效，沒有什么熱淚盈眶缆八，奇怪到我現(xiàn)在還記得曲掰，我這個(gè)人仿佛是被釘在原地，不是該有的驚訝情緒奈辰，就只是呆呆的站在原地栏妖，嘴巴張著，沒有任何情緒奖恰，大腦也沒有任何想法吊趾，連媽媽這個(gè)稱呼都沒有反應(yīng)過來，甚至有點(diǎn)小小的疑問瑟啃，媽媽怎么突然回來了呢论泛？
“怎么不認(rèn)識了，還不過來蛹屿，走回家”
聽過媽媽說了后屁奏，仿佛觸動了什么開關(guān)，跳了一下超級開心的跑向媽媽错负，拉著媽媽的手笑著一晃一晃的回家
回家自然回的是爺爺家坟瓢，媽媽說來看我，準(zhǔn)備在爺爺附近租房子犹撒，把下半學(xué)期讀完折联，去其他城市生活，但這些都是從來沒有人告訴我识颊，一切都是后知后覺崭庸，我得到的信息只有媽媽回來了的事實(shí)，但我依舊沉浸在開心中谊囚。
在去新租的房子之前怕享，媽媽和我一起睡在爺爺家的沙發(fā)上，是那種老式镰踏，能拉開就成一張床函筋，不大但是夠睡了，本來爺爺打算自己睡沙發(fā)的奠伪，但是媽媽覺得不行跌帐，而我小孩子心性的只關(guān)心今天吃了媽媽帶回來的平常沒有吃過的零食首懈，出去逛街買了好看的小裙子，我們還像小女生一樣去照了大頭貼谨敛，搞了各種涂鴉究履，媽媽好時(shí)髦啊，今天花了好多個(gè)1塊錢脸狸，媽媽真好最仑，好開心啊。
晚上準(zhǔn)備睡覺炊甲，奶奶開始了慣例泥彤，搖搖頭，嘴里低聲罵咧著卿啡，在家里面到處亂逛吟吝，逛來逛去也就那幾個(gè)地方，我沒有在意颈娜，拉著媽媽在沙發(fā)里面睡剑逃，小孩子本就困。
潘多拉魔盒卻在那夜被打開了官辽。
我在睡眠中被推醒蛹磺，媽媽說了什么，迷迷糊糊的不過腦子野崇，然后她哭了称开，那是我第一次看見大人哭亩钟，還是我的媽媽乓梨，我真的好疑惑，為什么要哭清酥？“你奶奶在罵我爸媽扶镀，我真的一天都不想在這里呆了”，那句話突然回到我的意識里面焰轻，以至于到現(xiàn)在我都清清楚楚的記得之后發(fā)生的事情臭觉，我突然開始生氣，眉頭皺起辱志，有點(diǎn)激動的問她：“那我呢蝠筑？，我在這里呆了幾年了”揩懒。媽媽什么也沒有說什乙，沒有任何動作，也因?yàn)闆]有開燈已球，我沒能看見她的表情臣镣，那一夜就結(jié)束在這樣的對話里辅愿，我睡著了，不知道我的媽媽又在那夜想了多少忆某。
這樣導(dǎo)致那一年結(jié)束了下班學(xué)期我去了另一個(gè)城市点待，離開了爺爺，離開了小時(shí)的玩伴弃舒。
現(xiàn)在的我回想起覺得自己真的很蠢癞埠，那般生氣
我到底在生氣什么？生氣作為留守兒童棒坏，一直被爺爺帶著燕差，生氣爸爸媽媽把我放在有精神病的奶奶身邊生活，亦或者那些媽媽以為我少時(shí)缺少父母陪伴的埋怨坝冕？
可惜徒探，都不是，我生氣的是媽媽哭了喂窟，我的媽媽在我的面前哭了测暗。
我覺得我過的挺好，請最親密的人不要否定我
我過的很好磨澡，很幸福碗啄，擁有很多，不要讓我以為變成我以為稳摄，和奶奶生活在一起很安心稚字，和爺爺吵架真的很好玩，我有很多小伙伴厦酬，每天奶奶的搖頭晃手胆描，嘟嘟囔囔都是我生活的一部分。我真的害怕媽媽突如其來打破我的認(rèn)知仗阅，為什么我們要擁有絕大多數(shù)人的情感昌讲，不能擁抱自己的內(nèi)心呢。為什么不問問我作為留守兒童减噪，真的有過埋怨嗎短绸？明明，我那時(shí)連留守兒童都不知道是什么意思筹裕。
那時(shí)候的我更氣的站在媽媽這個(gè)稱呼上的這個(gè)女人在哭醋闭，但是現(xiàn)在想想，是我活得太少朝卒，經(jīng)歷的太幸福证逻，天真爛漫尚未被威脅。
那是我覺得我的媽媽不該這樣脆弱扎运，她是個(gè)大人瑟曲，應(yīng)該有大人的模樣饮戳，可什么是大人的模樣？不哭不就是最基本的嗎洞拨？更何況還是在自己的孩子面前扯罐，大人不都是喜歡偽裝堅(jiān)強(qiáng)嗎？
為什么小孩子的我都覺得沒有什么的情況下烦衣，大人卻哭了呢歹河，
那這樣經(jīng)歷了幾年的我算什么呢？媽媽的哭在挑戰(zhàn)我整個(gè)世界的認(rèn)知
長大再回憶小孩子偏執(zhí)了
我忘了花吟，或許那時(shí)我只記得我是一個(gè)小女孩秸歧，便忘記了媽媽是個(gè)女孩，也是爸爸媽媽的小孩子衅澈。忘記了奶奶在那天夜里問候的是她許久不見的爸媽键菱，問候的是她在遠(yuǎn)方家，而她是奶奶的兒媳婦今布，罵不得经备，打不得，只能忍受部默，束手無策侵蒙，或許那時(shí)她在外面的社會場里面受了什么委屈，突然被撬開了一個(gè)宣泄口傅蹂，但結(jié)果都是最后在最親密的人面前她留下了信任的淚水纷闺，就像悲喜永不相通，那個(gè)小孩還沒有長大份蝴，不能理解大人犁功，只知道生氣為什么媽媽要哭呢？
未完待續(xù)搞乏。波桩。戒努。请敦。。
