《紐約時報》的“聰明生活”欄目氧映，精選了過去一年和工作方法相關(guān)的最佳文章钧萍，總結(jié)了能幫你在2019年更好開展工作的6個建議褐缠。

第一，談?wù)勀愕氖》缡荩⑶铱朔鼈兌游骸Ｎ覀兌几阍疫^工作，大多數(shù)人喜歡在心里默默消化失敗的沮喪感万搔，試圖快速翻篇胡桨，害怕自己在他人面前顯得不夠?qū)I(yè)官帘。但文章指出，花時間反思和溝通之前沒有預(yù)料到的失敗登失，可以避免團隊其他成員重蹈覆轍遏佣，打造更有信任感的團隊氛圍。

而且揽浙，哈佛商學(xué)院助理教授艾莉森·伍德·布魯克斯（Alison Wood Brooks）指出状婶，討論失敗可以讓員工在工作場所看起來更平易近人，培養(yǎng)和同事之間更緊密的關(guān)系馅巷。

此外膛虫，在現(xiàn)在商業(yè)環(huán)境里，“快速失敗”和“在失敗中前行”已經(jīng)成了熱門詞語钓猬。越來越多的初創(chuàng)公司注重求職者的心理韌性稍刀，往往在面試中著重詢問求職者過去失敗的經(jīng)歷以及最后怎樣克服挑戰(zhàn)。

第二敞曹，你值得更高的薪水账月。很多人會解釋，自己之所以沒有就薪酬據(jù)理力爭澳迫，是因為厭惡沖突局齿。文章指出，對沖突的厭惡不代表你應(yīng)該放棄在薪酬上的談判橄登∽ゼ撸卡內(nèi)基梅隆大學(xué)（Carnegie Mellon University）經(jīng)濟學(xué)教授琳達·巴布科克（Linda Babcock）表示渐排，如果你在第一份工作中從未沒有就工資進行過談判掩浙，那么在整個職場生涯里，你的經(jīng)濟損失可能高達數(shù)十萬美元芬骄。

第三卒稳，工作場所不是家庭蹋半。和同事保持互相關(guān)照，彼此支持的關(guān)系很好展哭。但你要清楚一個事實湃窍，那就是你沒必要被工作思維綁架。比如說匪傍，你可以告訴團隊成員您市，你這周不想過度加班，不想工作超過60個小時役衡。這不是你對團隊的背叛茵休，這是你正當(dāng)?shù)淖杂伞?/p>

第四，謹慎處理職場中的人際關(guān)系。羅格斯大學(xué)人力資源副教授杰西卡?馬索特（Jessica Methot）建議榕莺，在職場上俐芯，你的身份首先是同事，其次才是朋友钉鸯。這意味著吧史，你要謹慎地和同事談?wù)摫舜说乃饺松睢Ｄ呐玛P(guān)系再好唠雕，也不應(yīng)該分享“那些不希望被老板發(fā)現(xiàn)的秘密”贸营。

第五，不要為在工作中哭泣感到羞恥岩睁。上次你工作時盡情哭泣是什么時候钞脂？也許你搞砸了一個項目，或者得到了一些苛刻的反饋捕儒。我們需要意識到的是冰啃，這真的不是什么大問題：今年的一項調(diào)查研究顯示，將近一半的員工在工作中哭過刘莹，大約75％的首席財務(wù)官（CFO）表示阎毅，在工作中哭泣很正常，沒什么大不了的点弯。

第六净薛，知道什么時候拒絕，什么時候退出蒲拉。戰(zhàn)略性退出同樣是一種實現(xiàn)目標的方式，這是一種違反直覺的方法痴腌，但能夠幫你為重要的事情騰出時間雌团、金錢和精力。

成年早期通常指的是25歲到35歲之間士聪。在這個階段锦援，你已經(jīng)建立起了身份認同，有了一個相對穩(wěn)定的自我剥悟。

可是這樣就夠了嗎灵寺？

并不是。一個人總是很孤獨的区岗，你需要尋找愛人略板，跟愛人分享自我，來克服這種孤獨慈缔。這就是成年早期的核心課題——建立親密感叮称。

建立親密感是重要里程碑

親密感的建立是自我發(fā)展的一個重要里程碑。這意味著，你的生活里不只有你自己瓤檐，而且還有了別人赂韵。

從某種意義上，親密關(guān)系的建立意味著挠蛉，你的自我擴大了祭示。你的愛人，就是你自我的延伸谴古。有時候质涛，這種擴展會彌補你的自我缺陷。

著名心理學(xué)家和哲學(xué)家詹姆斯（William James）年輕時有抑郁癥讥电。那時候蹂窖，他思考了很多哲學(xué)問題，也去嘗試過很多學(xué)科恩敌，想幫助自己從抑郁癥中擺脫出來瞬测。

不過，最終把他從抑郁癥中拯救出來的纠炮，不是這些哲學(xué)理念月趟，而是人。

34歲的時候恢口，他結(jié)婚了孝宗。這讓他結(jié)束了過度的自我反省。他從穩(wěn)定的感情中尋找到了一種從未有過的平和耕肩。

從此因妇，他的學(xué)術(shù)生涯進入了一個爆發(fā)期，無論是他的思想猿诸，還是他的情緒婚被，都變得更加成熟了。

你看梳虽，哲學(xué)家和心理學(xué)家也沒法靠學(xué)問拯救自己址芯，最后還是得靠親密關(guān)系。

為什么親密關(guān)系的建立對自我的影響會這么大窜觉？也許你會說谷炸，這是因為兩個人了，可以相互有照顧禀挫。

這個說法有一定道理旬陡，可是，照顧什么呢特咆？

在第三章我們曾經(jīng)講過季惩，在關(guān)系里录粱，你總是在扮演某個特定的角色』埃可是親密關(guān)系中啥繁，你的角色是最特別的。親密關(guān)系允許你暴露自己的脆弱青抛，并把自己的脆弱托付給對方旗闽。

有人說，親密關(guān)系蜜另，就是你能在一個人面前覺得很自在适室，不需要什么偽裝，也不用擔(dān)心他會怎么想举瑰。

當(dāng)這些脆弱的部分能夠在親密關(guān)系中被接納時捣辆，它們就不再是我們需要藏著掖著的秘密，不再是我們需要從自我中排斥的部分了此迅。它會整合到我們的自我概念里汽畴，讓我們更能接納自己，也變得更完整耸序。

這是對自我身份認同的深化忍些，它是一種更深層次的照顧，這遠遠比身體上的照顧更重要坎怪。

自我中心的三個體現(xiàn)

可是罢坝，要獲得這種親密感，同樣需要我們克服三個發(fā)展障礙搅窿，也就是這個階段的三個自我中心傾向嘁酿。

第一個障礙，是害怕不被接納男应。

在建立親密關(guān)系之前痹仙，幾乎所有的人都會有這樣的疑慮：

這段關(guān)系安全嗎？

如果他看到我真實的樣子殉了，他還會愛我嗎？

我會不會被拋棄拟枚？

建立親密關(guān)系薪铜，意味著你要把自己托付出去，去依賴別人恩溅、信任別人隔箍。這同時也意味著，你給了別人傷害你的權(quán)力脚乡。

害怕這種依賴和托付蜒滩，就是一種自我中心滨达。

我有一個來訪者，已經(jīng)單身很多年了俯艰。

她一直有一個根深蒂固的信念：“不會有人真的喜歡我捡遍。”所以每次遇到新的異性竹握，她都會想画株，自己會不會做錯了什么？對方會不會討厭她啦辐？這讓她覺得很累谓传。

在講身份認同的時候，我們曾經(jīng)講過這種過度的自我關(guān)注芹关，是身份認同不穩(wěn)定時候的特征续挟。

有一次咨詢，我就讓她回憶一下和異性交往的輕松點的片段侥衬。

她說大學(xué)的時候诗祸，有個師兄，人非常好浇冰，跟很多人都聊得來贬媒。有時候他們會一起吃飯，去操場散步肘习。

我說：“那不是很好嗎际乘？說明你也能建立輕松的關(guān)系∑澹”

她卻說：“不是啊脖含。每次散步回來，我都會想投蝉，這不是我好养葵，是我那個師兄好。他只是為了照顧我瘩缆，才跟我走走关拒。如果知道我是一個什么樣的人，他不會真的喜歡我的庸娱∽虐恚”

你看，她在用這種方式扭曲她的經(jīng)驗熟尉，來維護“我就是沒有人喜歡”的核心信念归露。而這個信念，又保護她遠離人群斤儿，變成了建立親密關(guān)系的障礙剧包。

還有一個來訪者跟我說：“我從來不敢在異性面前展示真正的自己恐锦。看起來我很體貼疆液，別人也覺得我不錯一铅。可是我自己很累枚粘。我很怕自己在別人面前露出馬腳馅闽，如果讓別人看到我真實的一面，估計她就會離開我馍迄「Ｒ玻”

真實的一面是什么呢？無非也就是“我脾氣不好”“我沒那么自信”之類攀圈。這樣暴凑，他就把戀愛變成了一個無間道游戲。

一旦他覺得女孩子流露出了一些不滿赘来，他就會很恐慌现喳，他會解讀為這個女孩已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了他的真面目，并馬上離開犬辰。這自然也很難建立親密關(guān)系嗦篱。

覺得自己有不能為人所知的另一面，幾乎是每個人共有的秘密幌缝。而只有勇于去嘗試灸促，你才會發(fā)現(xiàn)，這個所謂的秘密涵卵，其實并沒有那么危險浴栽。

阻礙這個階段發(fā)展的第二個障礙，是害怕承諾轿偎。

親密關(guān)系是排他的典鸡，這就意味著，一旦建立起親密關(guān)系坏晦，你不能再去跟別人發(fā)展類似的關(guān)系了萝玷，無論你多欣賞對方，你的人生會因此失去一些可能性昆婿。

幾乎每個親密關(guān)系中的人间护，都會有這種疑慮：這就是我這輩子要在一起的人嗎？他可是有這樣那樣的缺點啊挖诸。所以很多人都會恐婚。

害怕失去某種可能性法精，因此害怕承諾多律，是另一種自我中心痴突。

我有一個來訪者，和女友已經(jīng)相處一段時間了狼荞，女朋友有要跟他結(jié)婚的意思辽装，他很焦慮，苦思冥想該怎么辦相味。

有一天拾积，他去參加一個朋友聚會，遇到了一個很漂亮的姑娘丰涉，覺得自己豁然開朗拓巧，“對啊，我將來就是要找一個更漂亮的女朋友啊一死，所以現(xiàn)在不能結(jié)婚肛度。”

“找個漂亮女朋友”的幻想投慈，保留了承諾外的可能性承耿，他的心反而安定了下來。女朋友讓他去見家長伪煤，他也就去了加袋，想著，反正我不結(jié)婚抱既，反正我要找一個更漂亮的女朋友职烧。

我就問他：“你到底是想找更漂亮的女朋友，所以不想結(jié)婚蝙砌，還是單純害怕跟現(xiàn)在的女朋友走得太近阳堕，害怕承諾呢？”

他想了想說：“都有吧择克。我現(xiàn)在還看看書恬总，學(xué)學(xué)東西，玩玩游戲肚邢，萬一我結(jié)婚了壹堰，我擔(dān)心自己一點空間都沒有了。而且骡湖，結(jié)婚牽扯到兩個人的家庭贱纠，七大姑八大姨，我想想就害怕响蕴∽缓福”

他說的，除了害怕承諾浦夷，其實還提到獲得親密感的第三種障礙辖试，那就是害怕被改變辜王。

有人跟我說，單身久了罐孝，都不習(xí)慣再去找對象了呐馆。

一個人想吃什么，自己可以做莲兢，想玩什么汹来，馬上就可以玩了。如果有對象了改艇，還要照顧對方的情緒收班，要找兩個人都合適的活動，別說玩會受限制遣耍，連學(xué)習(xí)的時間都沒有了闺阱。

他說的沒錯。親密關(guān)系會擠壓自我的空間舵变，在一段親密關(guān)系中酣溃，你一定會犧牲某些自主性。親密關(guān)系會改變你的生活習(xí)慣纪隙、品位赊豌、情感表達。

還記得第三章關(guān)于關(guān)系的互補的課嗎绵咱？

親密關(guān)系是可能把你塑造成系統(tǒng)需要的樣子碘饼。所以有些人覺得一個人更自由，也很能理解悲伶。

害怕不被接納艾恼、害怕承諾和害怕改變自己，這三種不同形式的自我中心麸锉，成為我們建立親密關(guān)系最大的障礙钠绍。

有時候，因為孤獨花沉，我們需要在一起柳爽，因為這些疑慮，我們又不能真的跟對方分享我們心里的秘密碱屁。所以作為一種折中的解決方案磷脯，我們就彼此戴著面具，一起配合著扮演一段親密關(guān)系娩脾。

在這樣的關(guān)系中赵誓，人們假裝親密，卻各自孤單。有些人會出軌俩功，有些人會物化對方隘冲，把關(guān)系變成一種利用、占有或者尋找刺激的途徑绑雄。

可是內(nèi)心的空虛和孤獨會告訴他們，他們并沒有完成人生的重要課題奥邮。

建立親密關(guān)系的方法：發(fā)自內(nèi)心的承諾

那么万牺，怎么才能真的建立起親密關(guān)系呢？

我的答案是：發(fā)自內(nèi)心的承諾洽腺。

我承諾脚粟，即使錯過可能性，即使你不完美蘸朋，我也愿意去愛你核无。我愿意為我們倆的關(guān)系負責(zé)，我愿意接受關(guān)系的種種限制藕坯。

如果你有了這種承諾团南，看起來，親密關(guān)系仍然會有種種限制炼彪，可是因為這種承諾本身是自主的吐根，又讓這種限制變成了一種自由選擇，這時候限制就不再是限制了辐马。

當(dāng)然拷橘，這種承諾不是形式上的，而是發(fā)自內(nèi)心的喜爷。

如果你完成了這種承諾冗疮，那你就完成了人生這個階段的課題。你獲得了一種寶貴的品質(zhì)——愛檩帐。這種承諾本身术幔，就是愛的形式。

也許你會說轿塔，我也想做這樣的承諾特愿，可是，我怎么才能找到這個對的人呢勾缭？

我想說揍障，其實有時候我們沒法建立親密關(guān)系，不是因為你找不到對的人俩由，而是你沒法做出這樣的承諾毒嫡。承諾才是我們面對的最大的障礙。

有時候，你做了承諾以后兜畸，這個人就逐漸變成了那個對的人努释。這就是建立親密關(guān)系的過程。

在這種承諾中咬摇，你也學(xué)會了深刻的托付伐蒂、聯(lián)結(jié)、責(zé)任和信任到底是怎么回事肛鹏。你的自我逸邦，從一個人，變成了兩個人在扰。這會深化你對自我身份的認同缕减。

我曾經(jīng)問過一個家庭幸福的朋友，她是怎么克服建立親密感這種疑慮的芒珠。

她說：“我也知道愛可能會帶來傷害桥狡，可是，我也不能因為害怕傷害皱卓，就不去愛啊裹芝。”

當(dāng)一個人這么說的時候好爬，你就知道局雄，她已經(jīng)完成了建立親密感的人生課題，并擁有了愛的能力存炮。因為她的愛炬搭，不再受假想的傷害限制了。

當(dāng)然穆桂，關(guān)系的承諾也不是一勞永逸的宫盔，有時候你確認過眼神，覺得那是對的人享完，也許過一段時間灼芭，你又覺得這不是對的人了。

可是般又，就算關(guān)系有變化彼绷，你在關(guān)系中獲得的承諾和愛的能力，卻不會輕易消失茴迁。

總結(jié)一下寄悯，這節(jié)課，我們講了成年早期的發(fā)展任務(wù)——建立親密關(guān)系堕义。

首先猜旬，我們講了建立親密關(guān)系的三個障礙：

害怕被接納；

害怕承諾；

害怕被改變洒擦。

這代表了這個階段的自我中心椿争。

之后，我們講了建立親密感的標志熟嫩，那就是發(fā)自內(nèi)心的承諾秦踪。建立親密感意味著自我的發(fā)展又擴大了一步，自我從一個人變成了兩個人掸茅。

陳海賢

最后洋侨，讓我們回憶一下，你在建立親密關(guān)系這個人生課題中倦蚪，遇到過什么樣的困難、體會和故事呢边苹？