原創(chuàng)申明: 本文參加“4·23簡書故事節(jié)”，本人承諾文章內(nèi)容為原創(chuàng)臼膏。
423簡書故事節(jié)——￥200000現(xiàn)金尋找好故事
如果我能夠，我要寫下我的努力和懊悔允粤，為林生萍聊，為自己问芬。
這鋪滿了落葉的路，就像一條黃金的路寿桨。枝頭的枯葉簇擁在一起此衅，隨風輕輕晃動著，發(fā)出唰啦唰啦的歌聲亭螟，就像我心頭正在吟唱的戀曲挡鞍。時間過得真快，我愛林生预烙，憑借他墨微，逃出空虛和寂寞，已經(jīng)一年多了扁掸。
我每天都會來這條路上走一走翘县，可巧這里少有人來。依然是那樣的寂靜谴分，只是路兩旁的樹木由綠變黃了锈麸，夏日的濃蔭變成了滿目秋色，風涼涼的牺蹄。我獨自走在記憶里的日子忘伞，已遠遠超過林生和我并肩而行的那點時光。過去的一年多里沙兰，我所創(chuàng)造出來的美好就像這凋落的樹葉氓奈，全都歸于平靜。只在隨風起舞的剎那鼎天，引起我內(nèi)心深處的一絲惆悵探颈。
該怎么說才好？在一年多之前训措，這惆悵還是另一番模樣，常常含著期待光羞，期待林生的消息绩鸣。在日復一日的期待中變得焦躁，一聽到微信清脆的提示音纱兑，是怎樣使我驟然來了精神把轿拧！于是任由心里的萬千思緒像開閘的洪水一瀉而去潜慎，滔滔不絕的奔向同一個地方捡多，林生的手機蓖康。
然而現(xiàn)在呢？只有寂靜和空虛垒手，林生已經(jīng)不再給我回信息了蒜焊。
林生不回我信息的時候，我是失了神的科贬。期待和失落反復交替中泳梆，我一天打開很多回社交軟件。微信也好榜掌，QQ也好优妙，打開關上，關上打開憎账，仿佛已經(jīng)過去了一個世紀套硼。手機會時時帶在身上，上廁所也是不肯放下的胞皱。往往在期盼過甚的時候什么也收不到邪意，反而在忙碌的時候恍惚聽到了手機發(fā)出的提示音，但打開一看往往又不是林生朴恳。我反感那些來意不明的象林生回復的廣告抄罕，我厭惡刻意私發(fā)給我的讓我誤以為是林生回復的奇怪的轉(zhuǎn)發(fā)信息！
莫非他忙得很于颖？還是生病了呆贿？
我打開微信想說些什么，然而最后我還是決定留言森渐，讓他給我回電話做入。
“從來沒幻想心中情人特征，全部依靠想象誰能定……”我的手機響起同衣，這是陳百強和林憶蓮的經(jīng)典情歌《我要等的正是你》竟块，遇到林生后，我就把這首歌分享給他了耐齐，還用這首歌做了林生的專屬來電鈴聲浪秘。
林生電話里說去山里靜休了十幾天，手機沒信號埠况，我這才松了口氣耸携。我們在電話里聊了很多，我們談到了最近火爆朋友圈的女游泳運動員傅園慧的表情包和她的“洪荒之力”辕翰，又談到了網(wǎng)絡熱議的王寶強老婆馬蓉出軌夺衍，最后還談到了王陽明格竹，我們也談到了自己對待生活的心態(tài)……他總是侃侃而談喜命，聲音里帶著少年般的朝氣沟沙，讓我想象著我和他都還在讀書河劝，我們是要好的同學。
在他那里我總是熱情高漲矛紫，隔著手機屏幕都有火焰在灼灼燃燒赎瞎，間或還有幾分女子特有的嬌媚之氣在心中升騰。這感覺于我而言都是新奇的含衔，我原也不知自己竟然還有這樣火熱的愛拽人衣角的一面煎娇，想來這一定是林生身上獨有的男子氣概所致。
“如果我回來贪染，一定會去見你缓呛。”
這是后來我們又隨著時間往前進了些以后杭隙，我談起我們的關系哟绊，他斟酌著回復我的話。那時我已經(jīng)說盡了我的想法痰憎，我的情況票髓，我對他的感覺，很少隱瞞铣耘；我認為他也完全了解的了洽沟。林生說過他要求很多，還不會說軟話蜗细。我以為軟話其實就是指那些甜言蜜語吧裆操，但他也說過，我是不可多得的炉媒。這樣看來踪区，他只是慢熱一點，時間應該能夠幫助我們走到該去的地方吊骤。我心里暗暗的想缎岗。
此后兩個月里，我隨著自己的心意每天給林生發(fā)信息白粉，有時也發(fā)自拍传泊。他有空就跟我聊幾句，我們談彼此的工作和生活鸭巴。我想到他的時候眷细，會打開他發(fā)給我的唯一一張照片∞瓤郏看著照片上他瞇著眼的模樣，我也就確信他不是不相干的人掌敬，而是我正在努力靠近的對象惯豆。
“如果我回來池磁，一定會去見你】蓿”這確信的口吻就在我的心里不斷地膨脹地熄，直至讓我確信自己已經(jīng)成為他心愛的人。我是如何使自己就這個有條件的假設句芯杀，而夸大到就以為他是我愛的人這種程度的呢端考？我又不知，他那里埋伏著多少這句話可以轉(zhuǎn)化的可能性揭厚。
我已經(jīng)記不清那時我是怎樣將我的真摯熱烈的愛表示給他却特。只記得一句，我對林生說筛圆，我愿意走那九十九步裂明，你只需要轉(zhuǎn)過身走一步就好。我們來往以后的半年時間里太援，我的寫作能力可是大大提高了闽晦。我自嘲這份情緣可能會失敗，但是有人可能會勝利提岔，我會成為一位言情作家仙蛉。
我努力地尋找蛛絲馬跡，那精神頭兒不亞于一個急于破案的偵探碱蒙。我會抓住每一點證據(jù)用來證明林生是在乎我的荠瘪，我們注定要在一起度過余生。
林生的朋友圈曾經(jīng)被我逐條看了不少于三遍振亮。我揣摩著他的心思巧还，我腦補著他過去生活中的一切。
我至今猶記得看到的林生朋友圈的幾條舊動態(tài)坊秸。有一條是他發(fā)了一雙回力球鞋的圖麸祷，自己拍的，我喜歡這種對于國產(chǎn)老品牌的懷舊情結(jié)褒搔；還有一條是拍的他老家屋頂?shù)镍B窩阶牍，天藍藍的，看起來就很有田園氣息星瘾，我喜歡田園生活走孽，我也愛觀察那些細微的地方。他的動態(tài)不多琳状，沒有規(guī)律磕瓷。有時一個月發(fā)好幾條，有時幾個月才發(fā)一條。略微看得出他的偏好困食，對工作認真鉆研边翁，對生活極其熱愛，喜歡古詩詞硕盹，也喜歡前沿的觀點和新生事物符匾，偶爾也會調(diào)侃一下時事。
在對他的空間進行探索的時候瘩例，我發(fā)現(xiàn)了他很久以前寫的幾篇日志啊胶。心里一怔，寫的是他的一段感情垛贤。我始料未及焰坪，他并不像我看到的那樣，對感情不善于表達南吮。比如描寫自己對于感情的態(tài)度琳彩，他寫的是，“也許很久以后就不知道自己當初為什么那么喜歡她了部凑，喜歡她什么露乏，也可能連她的臉都不記得了。也許我還會接受另一段愛情涂邀，誰知道呢瘟仿。”對于那個喜歡的人比勉，他稱之為“穿著橘紅色外套的丫頭”劳较，這讓我嫉妒得發(fā)瘋。但我很理智的知道浩聋，那都是過去的事了观蜗。我總不能跟一個人的記憶較勁吧，何況記憶它是個淘氣鬼衣洁。你盯著它的時候墓捻，它會跑過來鬧騰；你忽略它的時候坊夫，它自己也玩兒的挺好砖第。
對于林生的那段感情，我也大致得出了故事梗概环凿∥嗉妫“丫頭”去了巴黎，林生卻沒有追過去智听，雖然看得出他是想要追過去的羽杰。這個謎底后來還是由林生本人給我揭開的渡紫。原來是“丫頭”的父母不同意他們的事，不同意的理由他沒有說給我聽考赛。我竟然也沒有問腻惠，我不肯深究的又何止這一件事呢。我這樣不分青紅皂白的就站在支持林生的一邊欲虚，分明就是迫切的想要告訴他，我接受他的一切悔雹。
我們僅僅見過的一面复哆，在那條路上并肩而行的一段時光，然而我溫習的次數(shù)多過小時候背誦的古文腌零，漸至于幻化成了電影版梯找。林生變成了一個古代的書生，說著“青青子衿悠悠我心”向我走來益涧。我又該以何面目待他锈锤？大家閨秀還是小家碧玉我倒沒有選定，不過最好是琴棋書畫俱佳的才女闲询，唯有如此才能與林生相配久免。他是很有書生氣質(zhì)的人，他說自己是逆城市化的知識分子扭弧，我也不是很清楚逆城市化的意思阎姥，卻假裝明白了。我像一個生怕被老師批評不夠用功的學生鸽捻，雖然私底下刻苦呼巴，但是總疑心老師不會肯定我的成績，更怕自己還不能及格御蒲，誠惶誠恐衣赶。
溫習越來越甚，我的語言和文字萬箭齊發(fā)厚满，每一個都想命中林生的心臟府瞄。我的手機好像失去了別的作用，就只剩下跟林生發(fā)信息痰滋，還有接收林生的信息摘能。我很怕他不理我，雖然他忙起來不理我的時候居多敲街。我又怕他覺得我一定無所事事团搞，所以才會每天都給他發(fā)信息，認為我是個無聊的人多艇。然而比起讓他以為我一點也不愛他逻恐，不在乎他，我倒寧愿冒著被低估的風險，來做那個總想扯他衣角的小女子复隆。
我心里只有一個念頭拨匆，就算在形式上缺乏克制，可能會被誤解挽拂，也不惜要表達對林生強烈的關注惭每，只要能讓他知道我的心意和決心，就足夠了亏栈。
去年冬天林生又跟我見了一面台腥，那是我半年以來最開心的一天。我的心歡騰著不肯平靜下去绒北，但我又有了新的擔憂和顧慮黎侈。我們那次才單獨待在一起，只在我的小屋里共處了一個白天的時光闷游。
我做了飯峻汉，他吃了我做的飯。我泡了茶脐往，他喝了我泡的茶休吠。我拉著他的手，他跟我并肩坐在沙發(fā)上业簿。我靠在他的肩膀上蛛碌，他和我十指緊扣。我送他我織的圍巾辖源，他乖乖的讓我給他帶上了蔚携。我們談房子的大小和裝修，談孩子的教育問題克饶，談工作和賺錢酝蜒，談人生觀，就像所有忽然相愛的人們一樣矾湃，瑣碎而溫馨亡脑。
林生說有一次他碰到小偷正在實施盜竊，他假裝沖撞了失主邀跃，阻止了一起盜竊行為霉咨。說者無意聽者有心，我為他的正義感豎起了大拇指拍屑，嘴巴又為他的機智送出了贊賞途戒。說到房子的大小，他說還是大的好僵驰，我說好是好喷斋，但打掃衛(wèi)生工作量太大了唁毒。又說到生孩子的事，我說反正都要挨一刀星爪，他說也不一定啊浆西。不知怎么就說到了痛經(jīng)上面，他說女的都宮寒顽腾，我說連這你都知道啊近零。
我原本是要拉著他與我一起躺下休息的，我心疼他坐地鐵坐動車坐巴士才見到我抄肖，我想跟他一起安靜的躺著聊聊天秒赤，其實我也想把半年以來自己對他的想念當面說給他聽，想要知道他到底是怎么看我的憎瘸。可是當我?guī)退卵坨R陈瘦，去拉他的手時幌甘，他的臉紅了，兩只手下意識地阻擋我靠近痊项。我只好放棄了之前的打算锅风，順勢坐在了他身邊的沙發(fā)上。這才有了十指相扣和靠肩膀的動作鞍泉，也才有了他不停說話來緩解緊張感的談話內(nèi)容皱埠。雖然我一再解釋就是想要與他躺著談心，是為了放松點咖驮，為了讓他休息一下边器，但他一定還是誤解了我的意思。所以才用說話來掩飾內(nèi)心的慌張托修，可能還有幾分對我的質(zhì)疑忘巧。
林生讓我自己躺下休息會兒，但我又怎么會放過與他親密接觸的機會睦刃，就算只是拉著手說說話也是好的砚嘴。
第二次見面后，我對林生的感情陡然上升到了一個令我自己都始料未及的高度涩拙。他走后际长，我每天都做好了馬上就要去見未來公婆的心理準備，忐忑不安和興奮緊張同時緊緊揪住了我兴泥，使我不得平靜工育。我預感著即將發(fā)生的任何事情，并悄悄為它們的到來預演著搓彻。
可巧沒幾天就是林生的生日了翅娶，我積極準備著要為他過一次難忘的生日文留，就我們倆。我買了紅酒竭沫，又買了一對紅酒杯燥翅，然后開始籌劃當天的生日宴會。我預想著蜕提，他是必須要吃一碗我親自做的長壽面的森书，然后必須得有肉，我買了牛肉谎势，打算自己做凛膏。我預想著再炒兩個雅致的素菜來佐餐，還必須得有生日蛋糕脏榆，必須去訂做新鮮的猖毫。最后還要準備一份貼心的生日禮物。準備好這一切须喂，我就開始向林生發(fā)出邀約吁断。雖然他沒有回復令我感到不安，但是我卻兀自按照心里的計劃實施起來了坞生。
可是林生還沒有回復我仔役，我開始擔憂自己的準備可能要失去意義了。
我預計的那天到來了是己，林生卻始終沒有回復又兵。但我還是早早起來煮牛肉和準備食材，面條也搟好了卒废。生日禮物我準備的是兩雙五指襪沛厨，因為林生說過他的腳有點小問題，敏感的我立刻明白了是類似于雞眼之類的問題摔认，通過觀察他走路的姿態(tài)又證實了我的推測俄烁。我自己親測穿五指襪可以緩解這個問題，所以我準備了這個作為生日禮物级野。
林生還是沒有任何消息页屠，我給他打電話也沒接，我就沒再打了蓖柔。我不是糾纏的人辰企，也許他正忙吧，再說前幾天才見過面况鸣。
說不難過是假的牢贸，我下了碗面，菜擺在那里沒有人動一筷子镐捧。蛋糕我插了蠟燭點亮了潜索，紅酒我無論如何都打不開臭增。我對著蛋糕有半個小時沒有動一下，心里什么也沒有竹习，那一刻好像失去了感受誊抛。
林生真狠，明知道我準備了生日宴會整陌。我真可笑拗窃，明知道他不會來。但我就是想那么做泌辫，然后就做了随夸，猶如鬼使神差。
后來我知道震放，雖然我以為事情終于要有所推進了宾毒，但是等著我其實是一個更大的阻礙。林生當天見了我之后又回去見了他父母殿遂，想必他一定給他父母說了我們的事诈铛。因為很快我就從他那里收到了讓我感到悲涼的消息，林生的父母是反對我們的勉躺，原因是我比林生大。雖然電話里林生一再強調(diào)他的父母是如何傳統(tǒng)觅丰，他們的觀念很難更改，但是我都不以為然。我冷靜的說讓林生再想想目木，不要急著做決定例证。
許是為了調(diào)劑氣氛，林生說起了他父母的往事冠句，說他們曾經(jīng)為了是否買一塊地而意見不和轻掩，最終他爸還是聽他媽的沒有買。又說了他的弟妹都在我所在的小區(qū)居住懦底，他還讓我打聽我所租房子的賣價等等唇牧，但這一切都是在我預料之外的，我強裝鎮(zhèn)靜接著他的話題聊著聚唐，但是心里卻有把刀在不停地扎著丐重，血沒有流出來都憋在心臟里，讓我喘不過氣來杆查，放下電話我就會倒下扮惦，所以我遲遲不肯放下電話。
這次通話是在我們第二次見面后又過了兩周亲桦，那時我已經(jīng)告訴他崖蜜，我在工作上有了新的打算浊仆。林生的電話剛打過來的時候聽起來是有點興奮的，不知是不是為了我的新打算豫领。畢竟他見過我現(xiàn)在的工作情況抡柿，他似乎對此有點不太滿意，這我能感覺到氏堤。
我所擔憂的還是來了沙绝，這顧慮是我無論如何都阻止不了的現(xiàn)實，不會因努力而改變的現(xiàn)實鼠锈。我呆坐著闪檬，在黑暗里，夜涼如水购笆。他知道這于我是怎樣一個打擊嗎粗悯？我像往常一樣開心地接了電話，而電話里林生說的是: 他的父母對于年紀差距的介意竟然是不可改變的同欠。
還在我們相識的最初样傍，我就為此感到擔憂了。雖然我從來沒刻意隱瞞過铺遂，但其實我心里還是有所顧慮衫哥，將心比心，父母們的心情都是一樣的襟锐。半年以后才以一個比較正式的表述來告知撤逢，于我而言已經(jīng)來不及了。那么無畏的林生卻不可能違背他的父母粮坞，這是我沒有料到的怯懦蚊荣，究竟這算不算怯懦其實我也沒那么確信的。
“你的情商太高了莫杈，太高了……”林生在電話里說我互例，在我讓他不要急于做決定的時候。他說的話雖然是某種肯定筝闹，但是我卻一點也不開心媳叨。放在以前我會開心得笑出聲來，在電話里我就是這樣做的关顷，笑給他聽肩杈，不想讓他知道我的難過，只想讓他感受到我的決心解寝。
我默默地流下眼淚扩然，然后很快就擦干了。尋找新的方式吧聋伦，一定可以有辦法的夫偶。帶著淚痕界睁，我抱著煩惱睡著了。
第二天一早兵拢，我邊工作邊思考著要如何跟林生達成一致翻斟，好使他不要泄氣。我很費腦筋说铃，不知道用怎樣的措辭访惜。當打開微信的時候，腦海里全是林生的微紅的顴骨腻扇，還有眼鏡片后面亮亮的眼睛债热，然而在某種打擊之下，又露出來了幾分憂郁幼苛。我真的沒料到這阻礙大到了可以阻止林生往前的地步窒篱，我本身就是比他大三歲的，我卻想方設法來勸他接受我舶沿，甚而勸他去說服父母來接受我墙杯？這聽起來于情于理都是不通的，除非林生自己決心要這樣做括荡。
我以為林生和我都不介意高镐，事情的難度就降低了，只是我低估了林生父母對他的影響力畸冲，我高估了現(xiàn)代父母們對兒女個人問題的寬松度嫉髓。我黯然神傷，原來時代再怎么發(fā)展召夹，男大女小依然還是大多數(shù)人遵循的原則岩喷。中國女性的“姐弟戀之路”距離修成正果還有很長的路要走恕沫，但希望還是有的监憎，不然媒體反復報道此類故事的意義何在呢？還不是追求真愛至上婶溯，因而對于各種阻礙都能拋出反證來鲸阔，這倒也是進步的表現(xiàn)。
打擊其實倒是令我安然了不少迄委，痛則痛矣褐筛。若遲早會為這個“地雷”所傷，倒不如早些爆炸了好叙身，假如沒死就還有生的希望渔扎。
我還沒有眉目，我實在不知道該如何“教唆”林生去忤逆他的父母信轿，況且林生又何嘗會聽我的晃痴。但于我而言残吩，不想出個對策來也是不行的。先前以為可以跨越的障礙倘核，真的出現(xiàn)在眼前的時候泣侮，卻覺得比登天還難。絞盡腦汁也要拿出值得跨越的證據(jù)來紧唱，不久我就開始越睡越遲了活尊，但思考仍然沒有定論。我不能得出定論的原因其實就是我不能確信漏益，林生也和我一樣想要跨越障礙蛹锰。他是那么飄忽不定，他總是話里有話遭庶。我疑心他每一句話里都有玄機宁仔，可卻苦于猜不到他的弦外之音。這真使我頭疼不已峦睡。
可惜的是我沒有辦法得到一個確信翎苫，林生和我的對話總是滴水不漏。我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)榨了，他說過的被我拿來當作證據(jù)來溫習的話語煎谍，竟然都是無主句，就算換成別人也一樣成立龙屉。這就是他的風格呐粘，你覺得是什么那就是什么，但你要覺得什么也不是的時候转捕，也成立作岖。
我一直以為兩情相悅，因而關心他的點點滴滴五芝，以為這樣就可以到達他心里痘儡，可現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)既沒有票又沒有明確的路。
我費了很多時間才想出了一個最直接的辦法枢步，并且立刻就告訴林生了沉删。我說我們可以不走近也不斷開，但在可能的情況下保持單身醉途，時間會幫我們促成矾瑰。最后總還是需要獲得父母的認可才行，不會不管不顧他們的感受隘擎。林生對此竟然不置可否殴穴，他似乎料到了我會這樣堅持不放棄他，但又似乎對我這樣的堅持感到不解。他說不必為了他浪費時間采幌，不值得的恍涂。他不想耽誤別人，只能耽誤自己植榕。
然而我卻就此踏上了一段布滿了荊棘的情路再沧。這就是我的怪異之處，越是看不懂的東西越好奇尊残。我不肯放棄炒瘸，我還是堅持。我心里突然涌現(xiàn)出了無數(shù)可歌可泣的愛情故事寝衫，就這么放棄還算是愛情嗎顷扩？愛一個人僅僅就是這樣？我決計不肯就這樣給愛情畫上句號的慰毅。我的愛不過就是這樣隘截，這可不是我愿意的。我也要向林生證明我的愛不是那么輕率而膚淺的汹胃，我是說到做到的婶芭。我要踐行自己對他的承諾。
林生深不以為然着饥，他總是打擊我犀农。簡直不能僅僅說成打擊，分明就是赤裸裸的傷害宰掉。他否定了一切無主句呵哨，否定自己，否定到最后干脆主動出擊轨奄，拿著大棒開始沒頭沒腦地掄過來孟害，有時會把我打蒙了，就能使我停歇一兩天不出聲也沒有任何動作挪拟。我的腦海中出現(xiàn)了無數(shù)個推翻他的念頭挨务，推翻愛，我也否定一切舞丛，掏出自己的大棒掄回去耘子。我是不是也做了跟他同樣的事果漾，我已經(jīng)記不清了球切。我亂了很久很久了，就從林生說他父母把他趕出來了绒障，他沒有家了那一刻開始吨凑，我心里就亂成一鍋粥了。
我和林生，我們可說是天時地利人和全占了鸵钝。劉若英唱過“愛是天時地利的迷信”糙臼，我們非但如此，我們還很合得來啊恩商，這竟然不是愛情变逃，那是什么？林生說他從沒有愛過我怠堪，都是我自己的想象揽乱。說一兩回我不信，換了幾個說法我也還是不信粟矿。到最后凰棉，林生竟然開始罵我了，他說我執(zhí)念太深陌粹。他甚至蠻狠到說不該認識我撒犀，讓我愿意恨就恨吧。
我預期著他的冷酷無情的到來掏秩，然而真的到來了或舞，我沉默了。我看不到他的臉蒙幻，他說這些話是帶著怎樣的表情嚷那。這使我感到不夠狠，被虐的還不夠杆煞。我不能忘了這個人魏宽，然而使我忘不掉的究竟是什么，我卻也說不清楚决乎。
假如愛情是有生命的队询，那么按理它也該有萌芽、長大和成熟构诚，就像小孩子一樣蚌斩。不經(jīng)歷風雨也不會長大，沒有艱難險阻也不會到達彼岸范嘱。我就是抱著這樣的信念堅持的送膳，因而林生說我除了信自己的信念啥也不信。但這樣的我到底于他是好還是不好丑蛤，他是沒有說的叠聋，但他的“推”和“退”看起來就是他的態(tài)度了。
驚醒后受裹，待到孤身獨行碌补，回憶從前虏束，這才覺得這一年多來，只為了愛厦章，——近乎盲目的愛镇匀，——而將別的人生意義全然忽略掉了。林生說過袜啃，人生可以沒有愛情汗侵，還有很多事要做。
我怎會不知群发，我們首先要生活晃择，愛才有所倚靠。世界上并沒有單純?yōu)榱藧鄱_的活路也物，我也還并未忘了自己內(nèi)心深處的夢想宫屠，它們依然在角落里忽明忽暗……雖然我在某個錯誤的方向奔跑了一段時間了……但我還是決定回來，來追尋它們滑蚯，那是我的活路浪蹂，我要全新的出發(fā)！
時間依舊不疾不徐告材，前行對于誰來說都是必須的坤次。我是這樣，林生也是這樣斥赋，大家都是這樣缰猴。我依稀看見每晚讀一本書的林生，早上五點半就起床瀏覽資訊疤剑，他是怎樣的在奮斗著滑绒，為了他的夢想努力著。他說中午有時候連吃飯都緊張隘膘，時間很緊疑故。那些可能不太干凈的盒飯，導致了各種健康問題弯菊。雖然生活的壓力很大纵势，但大家都為了夢想堅持著。我關注了他們公司的公眾號管钳，對于他所從事的工作略有所知钦铁，確實不是可以輕松應對的事業(yè)。
我為什么非得要一個明確的說法才漆，其實有些事正如林生之前所言牛曹，做好自己的事，該來的會來栽烂。我是不傻的躏仇，可是在愛情里我是多么傻啊，說傻還不夠腺办，應該是自以為是的那種傻焰手。因聰明而想太多，反倒誤了我怀喉。一味想要證明什么书妻，其實都是種愚，而愚不可及躬拢。
寫給林生的話語堆積起來大約都能出本書了躲履，這才得到他再次加我為好友的回復。他加我的理由是不想浪費錢給運營商聊闯，也未必是為了和我聊天工猜。因為那段時間我?guī)缀趺刻於冀o他發(fā)手機短信，失去了社交軟件那么便捷的溝通優(yōu)勢后菱蔬，我才知道我之前的瘋狂多么廉價篷帅，我為此感到懊悔不已。
可惜我積習難改拴泌，很快就又重蹈覆轍魏身。當我變著法兒花樣糾纏林生的時候，他毅然決然的甩給我一個又一個悶雷蚪腐，炸的我魂飛魄散箭昵，再也不敢造次。他用他那絕不拖泥帶水的鐵腕手段回季，讓我一次比一次更清醒的明白家制，我所做的令他反感，我變成了一個討厭鬼泡一。
我受了他毫不留情的數(shù)次擊打后慰丛，再次陷入了沉默。當你看不懂一件事的時候瘾杭，也就是你失去自信的時候诅病。我迷失在荒野里了，漫山遍野的春景全部消失不見了粥烁，代之以荊棘密布和歸途渺茫贤笆。
夜晚躺著的時候，偶爾想起林生的眼神讨阻，確實是看不透的樣兒芥永。他就像一棟古典建筑，看起來雕欄畫棟钝吮，可門窗緊閉埋涧，里面是什么樣的板辽，無人知道。他又像一幅山水畫棘催，遠觀寡淡劲弦，近看趣味無窮。我不顧一切地朝他狂奔去醇坝，而我忘了“裸奔”是任誰也不會覺得好看的邑跪，至少還是應該穿上必要的裝備。林生不是上天派送給我的專屬呼猪，也不是我的特供画畅，我沒有不必按部就班的特權(quán)。
眼前出現(xiàn)我反復溫習的電影畫面宋距，屬于我和林生的電影畫面轴踱。
序幕: 炎熱的夏天，一個穿著整潔的男子谚赎，帶著眼鏡站在橋下寇僧，望著我來的方向；我身穿藍裙沸版，簡單盤著長發(fā)嘁傀，手持一把陽傘，徐徐走過去视粮。兩個氣質(zhì)獨特的男女漸漸靠近彼此细办，互相確認眼神。第二幕: 涼意漸起的深秋蕾殴，倆個人依偎在一起笑撞，喃喃細語間越靠越近。畫外音起: 本是天作之合钓觉，然劫數(shù)難逃茴肥，許你們各自流放千年，若有堅定之心再續(xù)前緣荡灾。第三幕: 男子在寺院修行若干年瓤狐，一個籍籍無名的掃地僧，法號無心批幌。然方丈獨知無心實則有心也础锐。女子在人世修行，成為了一個非著名作家荧缘，寫盡了人間情事皆警，筆名愛林生。
某天截粗，女子到廟里上香信姓，出廟門的時候遇到了無心鸵隧，他只略微抬了下頭，女子卻頻頻回首數(shù)次意推。方丈在高閣目睹了此情此景豆瘫，默默看著低頭掃地的無心，說了句“善哉善哉左痢！”無心看著漸行漸遠的女子背影靡羡，畫外音起……東邊日出西邊雨系洛，道是無晴卻有晴俊性。
轉(zhuǎn)過神來的我立刻明白，我要放棄這毀人的沉迷描扯，尋找到出口定页，沖出去，找到新的路绽诚。我要勇敢面對再一次的虛無典徊，我曾經(jīng)以為的美好不必依靠想象來支撐。真實的重擔始終都是要由自己來挑的恩够，哪怕挑得筋疲力竭卒落，也不可為了一時卸下的輕快而不肯再回來面對。
我想到林生和我再也不會相見蜂桶，我看到我是一個自己斷開樹干的枝條儡毕，忘了自己也可以插入泥土里扎根做一棵樹。但自始至終扑媚，我都沒有想過依附腰湾，我只是愛……
有一天，我做了個夢疆股。我夢見林生流著淚說费坊，他很孤獨。醒來后我嘆息著開始一天的忙碌旬痹，終歸還是要忘了的附井。
然而一切想要遺忘的努力都是徒勞的，毫無作用两残。我偶爾還是會發(fā)短信給林生羡忘，雖然說的都與愛情無關。
快要到我和林生相識兩年的紀念日了磕昼，雖然這紀念日于我的意義也變得不明不白了卷雕，但至少我們還是朋友，我又一次自作主張的認為就是這樣的票从。
我留著記憶里的片段漫雕，用來寫下那些時光里的緣起緣滅滨嘱，我的雖笨拙但卻真摯的努力，還有腦海里林生少而深刻的印象浸间，如同不可或缺的幾大要素太雨，統(tǒng)一構(gòu)成了我心里的故事。我萬分確信林生不愛我魁蒜，就像當初萬分確信他一定會愛上我一樣囊扳。反轉(zhuǎn)情節(jié)始終被期待，但從未出現(xiàn)過兜看。
我開始沉迷于創(chuàng)作當中锥咸，完全為自己打開了一片新天地，正如我自己所言细移，我找到了出口搏予，走上了新的路，不管那盡頭等著我的是掌聲還是另一片荒原弧轧，我都會在所不惜雪侥，反正我就是這樣有信念的人。
新的沉迷令我著迷精绎，我投入生活也接受我的命運速缨，但我更愿意創(chuàng)造生活，讓命運也不得不在我手里改寫代乃。就這樣想著旬牲，我寫下了這個故事。
我一面寫著襟己，一面暗自期待著引谜。新的期待就像割不完的韭菜，總是會自己冒出來擎浴，完全不理會主人早已經(jīng)愛上了菠菜员咽。如果有誰能夠為了吃菠菜就把韭菜根都給挖了，那一定是他昏了頭贮预，待他稍微清醒點的時候就會后悔贝室，然后忙不迭的把尚未干枯而死的韭菜根，深深埋進土里去仿吞，又開始期待來年春天它們的生機盎然了滑频。
可誰又能知道呢？人心隨時都在變化唤冈，沒有人會在原地待下去峡迷，無論如何是一定會前行的，因為要活下去。我疑惑著绘搞，是什么使我總是想起林生的彤避，我疑惑一定有某個神秘的力量存在于我和林生之間。但究竟是什么夯辖，我等著答案自己出現(xiàn)琉预。
直至見到許久未見的林生，我都疑惑這不過又是一個夢蒿褂。然而并不是夢圆米，林生真切地坐在那里，我看得到他的眼睛啄栓。我不知道該說些什么娄帖，可能是我真的對他說的太多了。我也不知道他會說什么谴供，他要說什么块茁。我們之間早已橫亙著無數(shù)山脈齿坷，盆地和沙漠桂肌，我曾經(jīng)穿越到了距離他很近的地方，卻還是被趕回了原地永淌，于是我守著自己的城池崎场，不再輕舉妄動。
