過了多愁善感正恰當?shù)哪昙o荒椭,卻真正開始經(jīng)歷,壓抑著自己舰蟆,有些情感不去訴說趣惠,有些話語轉了三轉,不求開心身害,只求不錯味悄。當有一天我真正想要回轉自己的時候,卻那么難塌鸯,那么多理所當然的風言侍瑟,那么多真情實意的推搡,那么多一而再再而三的勸慰丙猬,把我向兩邊胡亂揉開涨颜,我像墻頭草一樣的搖擺,不知道哪邊是真哪邊是對茧球。不斷的開導自己咐低,自我催眠的告誡自己,從表及里的自我寬慰袜腥,訴說并傾聽想聽到的意見。我以為的難關就像是人生路上的一個岔路钉汗,我只是選擇了我喜歡的羹令,不論對錯的走下去,最終卻后悔了损痰。從沒想過它會像山一樣的矗立福侈,高不可攀遙不可及,真實的栽在那里卢未,我現(xiàn)在是真的過不去肪凛。我無數(shù)次的告訴自己,這就像年輕時做的那個令我徹夜無眠的決定一樣辽社,在過往的路上回頭看輕的不值一提伟墙,可是那個難熬的夜晚多短呀,我真的熬不過這長長的很多個夜晚滴铅。我怎樣的嘴硬戳葵,裝不屑汉匙,無所謂,不在乎邦投,沒關系,卻在每一次傾訴時憤恨著,惱怒著和二,不甘著,悔悟著废登,流淚著堡距。我不知道怎樣控制這樣一種感覺虎韵,我已經(jīng)做了太多的努力驶社,多到令自己開始懷疑亡电,我不斷的說服自己,又不斷地被言語打敗拇勃,別人輕輕的一個小指頭,可以推得我十萬八千里。情緒就像三月的天,很多時候,我都怕我熬不過這些時間。我莫名的流淚栗弟,莫名的擔憂工闺,不能心安理得的等待乍赫,太在乎放不下卻不爭取的假裝著,好累陆蟆。在很多睡不著的夜晚害怕耿焊,在每一個清晨醒來時剖析,找尋著每一個寬慰我的借口遍搞,自欺欺人的開心卻心不在焉。
無處訴說器腋,在找一個可以幫我拿主意的人溪猿,其實就是在找我后悔時可以怨的那個人,卻沒有人可以了纫塌,無處傾訴诊县,也訴不清楚,我到底是要別人聽聽我說服自己的理由措左,還是找一個可以為我出頭的人呢依痊。無所謂了,不會有這個人,人生是自己的胸嘁,嘴巴瓶摆,大腦,選擇性宏,方向群井,都在自己。