《為何家會傷人》花了6.19個小時看完了。讀書可以認(rèn)清并找尋真正的自己。這本書的前言說：這是一本溫柔的書锭汛，也是一本有用的書邮辽，我不否認(rèn)它是有用的畸裳，但我否認(rèn)它的溫柔迎献，它用平淡而有力的文字改备，重重地敲在了我的心上婴梧，它是一本能撕裂你傷口的書穗椅。
戀愛
選擇讓生命有價值辨绊，讓人生有意義。戀愛匹表，戀愛是一種特殊的選擇门坷。
我們無意識中都將戀愛當(dāng)做了治療，目的是為了修正我們童年的錯誤袍镀。其表現(xiàn)是拜鹤，戀人多數(shù)時候都是我們選中的理想父母，我們是以理想父母的模型來選擇戀人流椒。
戀愛的蜜月期敏簿，戀人會扮演彼此的理想父母，因?yàn)槲覀儩撘庾R中都會知道對方需要什么宣虾。而等蜜月期過后惯裕，兩個人的距離近到不能再近時，我們就會將戀人當(dāng)作現(xiàn)實(shí)父母绣硝，以前對現(xiàn)實(shí)父母的那些不滿蜻势，現(xiàn)在會轉(zhuǎn)嫁到戀人的頭上。而且鹉胖，在轉(zhuǎn)嫁時握玛，我們就是一個蠻不講理的孩子。戀愛到深處甫菠，我們會變成孩子挠铲。戀人越愛我們，我們越不講道理寂诱。
所謂緣分拂苹，在心理學(xué)看來，可以歸納為一個等式：緣分=戀上“爸爸”或“媽媽”痰洒。這是一見鐘情觸礁的原因瓢棒，戀愛中，我們似乎回到了童年丘喻，但其實(shí)脯宿，我們是活在一個新世界里。過去的力量是很強(qiáng)大的泉粉，實(shí)際上连霉，戀人真正打動我們的地方，卻常常是他與父母相似的地方。
生命是一個過程窘面，戀愛也尤其是一個過程翠语，如果只將戀愛視為一個結(jié)果叽躯，我就是要占有我的愛人财边，那么一定會遭遇挫傷，對于很多人來說点骑，過去的生命中充滿錯誤酣难，而戀愛是一個修正的機(jī)會，以前有一個不愛自己的爸爸黑滴，那么好的憨募，我一定要找到一個和爸爸類似的人男人，讓他愛上我...我們心里都埋藏著一個夢想：重復(fù)童年的幸福袁辈，修正童年的不幸菜谣。但問題是，無論我們選中的是怎樣一個理想父母晚缩，那只是我們的投射尾膊。或許荞彼，對方真的非常符合自己理想中的父母形象冈敛。但對方有過完全不同的生活經(jīng)歷，也有一套屬于他自己的理想父母的形象鸣皂，而你未必符合抓谴。戀愛，是讓我們真正明白自己是一個獨(dú)立的人寞缝，伴侶是另外一個和自己一樣獨(dú)立癌压、重要的人，并且荆陆，我們深深地懂得措拇，這兩個相互獨(dú)立的人，又能無比親密地相處慎宾。整個世界都是由和自己一模一樣的獨(dú)立的人組成丐吓，每個人都同等重要。
婚姻之所以容易成為愛情的墳?zāi)固司荩粋€很重要的原因券犁，婚姻只是我們過去家庭模式的復(fù)制，我們總是在循環(huán)汹碱，但只要你去努力粘衬，就有機(jī)會打破這種循環(huán)。?
愛和分離
戀愛是與家庭分離的最后一步，拒絕分離稚新，等于拒絕成長勘伺，再親密的兩個人，也是兩個人褂删。 我們要學(xué)習(xí)無條件的愛飞醉，也要學(xué)會分離。
愛與分離屯阀，是生命中兩個永恒的主題缅帘。愛孩子，將他養(yǎng)大难衰，就是把他推出家門钦无，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨(dú)立自主的生活盖袭。愛與自由失暂，缺一不可，才可以成為自己的人鳄虱，才能成為自我實(shí)現(xiàn)者弟塞。父母能給孩子最好的禮物，就是愛與自由醇蝴。
夫妻關(guān)系是家庭中的NO.1.不管你多么敬愛父母宣肚，你終究要離開他們，去過你自己的生活悠栓。不管你多么愛兒女霉涨，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活惭适，而配偶笙瑟，才是真正陪伴你一生的人，才是我們最重要的心靈寄托癞志。
工作和家分離往枷。工作中的規(guī)則是權(quán)利，其運(yùn)作機(jī)制是競爭與合作凄杯，控制與征服错洁。家中的規(guī)則是珍惜，能抵達(dá)珍惜的途徑是理解和感受戒突。家不是工作的延續(xù)與補(bǔ)充屯碴。將家庭和工作分開對待。家之所以溫暖膊存，是因?yàn)榧依锏某蓡T婆婆媽媽导而，能理解并體貼彼此的那些瑣細(xì)的感受
交流感受
如果你渴望理解對方忱叭，我們要按照對方的感受去理解他，對方是怎么感受的今艺，這才是事實(shí)韵丑。發(fā)生了什么并不重要，重要的是虚缎，一個人的內(nèi)心感受撵彻。感受遠(yuǎn)比所謂的事實(shí)更重要，而在家庭中遥巴，理解并接受彼此的感受是最重要的千康。任何看似荒誕的事情背后享幽，都有它最真切的原因铲掐。如果你覺得它荒誕，很可能是因?yàn)槟悴焕斫馑底＝涣鞲惺懿攀桥渑及诿梗苡训扔H密關(guān)系進(jìn)行絕大多數(shù)溝通的目的。
言行不重要奔坟，重要的是感受携栋。我們要學(xué)會聆聽。很多時候咳秉，我們向別人倒苦水時婉支，其實(shí)是想找個人說說話，并不是去尋找那個人的幫助澜建。我們要做的是聆聽向挖，并表達(dá)出對他的理解，這就夠了炕舵。千萬不要提出一系列建議何之，不管那些建議多么有用，我們都會覺得孤獨(dú)咽筋，甚至還會傷害感覺溶推，不想再繼續(xù)這個話題。請看見痛苦者的痛苦感受奸攻，確認(rèn)他們的痛苦感受多么真實(shí)蒜危，不要粗暴地進(jìn)行評判，更不要朝相反的方向說睹耐。感覺被看到辐赞，就是最好的治療。
父母和孩子
若一位媽媽想讓你的孩子心理健康疏橄，在他嬰幼兒時占拍，多和他互動略就，看到他，并帶著喜悅晃酒，是至關(guān)重要的表牢。同情心有兩種，一種是對弱者的可憐贝次，但內(nèi)心同時有一種我很好很強(qiáng)大的自戀崔兴。另一種是共情，即蛔翅，我深深地觸碰到了你的感受敲茄，進(jìn)入到你的世界，感你所感山析，想你所想堰燎。共情能力的建構(gòu)，來源于能彼此觸碰到的母嬰關(guān)系笋轨，而他的基礎(chǔ)秆剪，是媽媽能看到嬰兒的感受。孩子越小爵政，越需要大人特別是媽媽的細(xì)心呵護(hù)和關(guān)注仅讽。??
足夠好的媽媽的關(guān)鍵，就是敏感钾挟，溫尼科特稱“一個真實(shí)的母親對嬰兒能做的最好的事情就是足夠敏感”洁灵。他認(rèn)為，嬰兒最初追求全能自戀感掺出，即徽千，他想怎樣事情就會怎樣發(fā)展。足夠好的媽媽蛛砰，能夠很好地滿足嬰兒對全能自戀感的追求罐栈，而一旦這種感覺得到了很好的滿足，嬰兒就可以接受生命中的挫折泥畅，接受媽媽荠诬、世界和他不是一體的事實(shí)
0~1.5歲培育安全感。
1.5~3歲培育他們的自主能力位仁，尊重孩子的自我探索柑贞，但又在孩子需要幫助的時候出現(xiàn)在他面前。
孩子要形成穩(wěn)定的安全感聂抢，需要一個條件——在3歲前钧嘶，和媽媽生活在一起，沒有嚴(yán)重的分離（超過兩個星期的分離即為嚴(yán)重）而且與媽媽的關(guān)系有很高的質(zhì)量琳疏，才不至于缺愛有决。
5歲之前的人生階段是人格發(fā)展的關(guān)鍵階段闸拿，一個人的人格在這一階段被基本定型。
3~6歲是關(guān)鍵期书幕。如何讓孩子順利度過俄狄浦斯期新荤？核心是，重視與配偶的關(guān)系台汇，明白這才是家庭中最有限的關(guān)系苛骨，親子關(guān)系則不是。父母關(guān)系才是孩子心理健康的模板苟呐，也是孩子以后進(jìn)入社會痒芝、與他人建立關(guān)系的模板。譬如牵素，大大地稱贊他（她）像爸爸（媽媽）的地方严衬，告訴兒子（女兒），你快趕上爸爸（媽媽）了两波。
所謂倔強(qiáng)瞳步，就是一個人的內(nèi)在小孩對內(nèi)在父母說闷哆，憑什么腰奋！內(nèi)在小孩與內(nèi)在父母的關(guān)系模式，形成于一個人的童年抱怔，主要是六歲前劣坊。這個模式形成后，以后的人生里屈留，我們就會不斷將這個模式呈現(xiàn)在現(xiàn)實(shí)世界中局冰。所以說，內(nèi)在的客體關(guān)系模式?jīng)Q定了一個人的人生灌危。簡而言之康二，即性格決定命運(yùn)。
溺愛源自于父母的自戀勇蝙，將孩子當(dāng)作自己的另一個“我”沫勿，無限制地給予孩子，其實(shí)是在無限制的給予自己味混。與之相反的是真愛产雹，真愛之尊重孩子獨(dú)立的愛，在孩子不同成長階段滿足他不同的成長需要翁锡，懂得放手蔓挖，接受并樂于看到還自己的自我獨(dú)立和成長。?
適當(dāng)放手馆衔，即父母給孩子制定一個基本的底線——認(rèn)真生活不做壞事瘟判，然后放手讓孩子去決定自己的人生怨绣，只在非常有必要的時候才去幫孩子。??
一個經(jīng)常為自己的人生做決定的孩子拷获，他的生命力是汪洋肆虐的梨熙，盡管因?yàn)槟贻p，他會遇到一些挫折刀诬，但那些挫折最終和成就一起咽扇，讓他感覺到自己的生命是豐富多彩的，“更重要的是陕壹，這是自己的”质欲。一個孩子的自然成長中自然會遇到很多挫折，只要大人給孩子自主解決的機(jī)會糠馆，那么他們會自動培養(yǎng)出高挫折商嘶伟。
心理學(xué)認(rèn)為，經(jīng)歷的多樣性比經(jīng)歷的單一性更好又碌。順利會幫助一個人形成一個方向的思維九昧，挫折會幫助一個人形成另一個方向的思維。如果總是一帆風(fēng)順毕匀，那么一個人的思維就容易陷入單向度思維铸鹰，對事情的考慮容易片面；如果一個人總是遭受挫折皂岔，那么這個人的思維也容易陷入單向度思維蹋笼。最好的經(jīng)歷就是，既順利過也遭受過挫折躁垛，這樣的經(jīng)歷會幫助一個人形成多向度思維剖毯。
教育孩子的一個原則是，不要只盯著孩子的問題教馆，而是要尋找并理解問題背后的原因逊谋。父母應(yīng)該明白，孩子的乖張行為常是因?yàn)槿狈Π踩型疗獭Ｒ謴?fù)安全感胶滋，就必須給孩子無條件的愛。
如果只是孩子的成長問題舒憾，其實(shí)很容易解決镀钓。但如果孩子問題的背后是父母的問題，那就很難解決镀迂，除非父母先做改變丁溅。最好的辦法是家長和孩子一起成長。家長應(yīng)該明白探遵，家庭是一個系統(tǒng)窟赏，孩子出問題了妓柜，必然能從家長的自身找到相關(guān)的原因。想要孩子得到改變涯穷，整個家庭系統(tǒng)都應(yīng)該發(fā)生改變棍掐。
做父母的，應(yīng)該靜下心來拷况，耐心地和孩子溝通作煌，先理解他們的感受，然后再和他們一起決定該怎么做赚瘦。父母真誠地和孩子一起承擔(dān)挫折粟誓。?
最初，我們都是極其自戀的起意，于是鹰服，周圍發(fā)生好的事情，我們認(rèn)為是自己導(dǎo)致的揽咕，發(fā)生壞的事情悲酷，也往自己身上攬。好的父母亲善，會用愛和耐心幫助我們理解设易，什么是我們該負(fù)責(zé)的，什么是不該我們負(fù)責(zé)的逗爹。由此亡嫌，我們慢慢走出這種自戀。但是掘而，假若父母說，是的于购，那些所有的壞事情袍睡，的確就是你導(dǎo)致的，這個孩子就無法走出壞的自戀肋僧。?放棄保護(hù)媽媽的想法你不能改變你爸爸斑胜，也不能為你的媽媽負(fù)責(zé)。
父母與子女的糟糕關(guān)系嫌吠，并不僅僅因?yàn)闃O端的棍棒教育止潘，還有很多很多種，最常見的是忽視辫诅。
一個人之所以對別人的反應(yīng)極度在意凭戴，都是因?yàn)閷Ψ降姆磻?yīng)讓他有短暫的存在感，而對方壞的反應(yīng)炕矮，會讓他的存在感瞬間崩毀么夫。一個人太脆弱者冤，很少是寵出來的，而多是幼時沒被看見档痪。順父母意的最佳前提是涉枫，孩子缺乏存在感，他的價值感有賴于父母乃至社會的認(rèn)可腐螟。
什么叫“愚孝”愿汰？即孩子會不惜犧牲自己、自己配偶和孩子的利益乐纸，而一味地對父母做出極大的犧牲尼桶。最簡單的答案是，這是他們能親近父母的唯一有效方式锯仪。迎合者的武器是內(nèi)疚泵督。所謂迎合的游戲，概括成一句話：我為你做了這么多庶喜，你必須愛我小腊，否則你就是不愛我，你這個大壞蛋久窟。所以秩冈，如果父母對一個孩子越冷淡，這個孩子越容易成長為迎合者斥扛。
婆媳關(guān)系是一個謊言入问，三角關(guān)系才是真相，而作為三角關(guān)系核心的兒子稀颁，是調(diào)解婆媳關(guān)系的最佳人選芬失，假若他不想自己的家庭四分五裂，他當(dāng)負(fù)起責(zé)任來匾灶，積極地去調(diào)節(jié)母親和妻子的關(guān)系棱烂，而不是逃避。如果你是長輩阶女，則請記住“孩子不該是你的最愛”颊糜，配偶才是你最重要的愛人。
童年的不幸已不可更改秃踩，我們應(yīng)該做的是進(jìn)行一次“哀悼”衬鱼。即咨詢師先讓患者在咨詢室的環(huán)境下充分地選擇一下潛意識里的攻擊，然后承認(rèn)自己童年的不幸憔杨，接受這個事實(shí)鸟赫，最后和這個悲劇說再見。
等情緒宣泄出來后，你要把注意力從父母身上移走惯疙，回到你自己身上來翠勉。父母你無法改變，但你可以改變自己霉颠。你越不期望改變爸爸和媽媽对碌，就越有可能改變你自己，你的力量就會變得更強(qiáng)蒿偎，改變自己也更容易朽们。當(dāng)然，也是因?yàn)槟莻€最簡單的道理：改變別人永遠(yuǎn)是最難的诉位，你只有可能改變自己骑脱。?
認(rèn)清自己，做自己
改變的辦法苍糠，就是認(rèn)識你自己叁丧。
心理健康的基石是直面自己人生的真相，而不是盲目樂觀岳瞭。為什么呢拥娄？因?yàn)椋覀兊摹靶睦碜晕摇本褪且晕覀兊倪^去為基礎(chǔ)的瞳筏。與弗洛伊德齊名的美國心理學(xué)家羅杰斯則稱稚瘾，一個人的心理，就是由其所有的體驗(yàn)組成的姚炕。這些人生的真相摊欠，一旦發(fā)生，就已注定不可改變柱宦。你若想否認(rèn)這些事實(shí)些椒，其實(shí)就是在否定自己，我們要學(xué)會承認(rèn)過去捷沸，不和過去的任何事情較勁摊沉。
喬布斯在斯坦福大學(xué)發(fā)表演講時說：不要讓他人的觀點(diǎn)所發(fā)出的噪音淹沒你內(nèi)心的聲音，最為重要的是痒给，要有遵從你內(nèi)心和直覺的勇氣，它們可能已知道你想成為一個什么樣的人骏全，其他事物都是次要的苍柏。
人生由幾百、幾千乃至幾萬個大大小小的選擇構(gòu)成姜贡，等你老了试吁，回顧一生的時候，你發(fā)現(xiàn)最虧待的，恰恰是你自己熄捍，那你這一生烛恤，就白活了。我選擇余耽，我自由缚柏，我存在。愿你從現(xiàn)在開始碟贾，從那些看似瑣碎的時刻開始币喧，活出你自己。
每個人只有為自己而活的時候袱耽，才是最有力量的杀餐。有誰能比我們更清楚自己的感受呢？
你怎樣看自己朱巨，你就會怎樣看別人史翘。
心理學(xué)上有一個名詞：自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言。意思是冀续，如果相信自己行琼讽，你最后就能行；如果懷疑自己不行沥阳，你就會退步跨琳。?
如果我是出題人……形成這個意識后，我重新站在考官的角度上梳理了一下政治課本桐罕。每到一個知識點(diǎn)脉让，我都思考一下，如果我是出題人功炮，我會怎么考這個知識點(diǎn)溅潜。再就是論述題。更高級的考試技巧是薪伏，用清晰的邏輯結(jié)構(gòu)滚澜、簡練的語言把論述題的答案寫成一篇篇小作文，讓考官讀起來舒服嫁怀。?
理想狀態(tài)：?毫無條件地生活设捐，就是接受自己是個可能犯錯的血肉凡軀，并歡迎改變塘淑、死亡和受苦萝招。處在至樂中，無論舒服還是痛苦存捺，我們都欣然接受槐沼；我們不執(zhí)著于結(jié)果，而能享受和體驗(yàn)充實(shí)的人生；我們對于沿途的幸福安適與種種經(jīng)驗(yàn)充滿了感恩之心岗钩，而能心平氣和地對待他人和自己……
嫉妒
每個人第一個最想要的都是母愛纽窟。若孩子時不能得到足夠好的媽媽的愛，就會形成程度不一的自卑感兼吓。自卑一旦形成臂港，就會導(dǎo)致一個矛盾：渴望愛，但當(dāng)愛真降臨時周蹭，卻又會焦慮緊張到極點(diǎn)趋艘。?嫉妒常是一個借口，目的是為了控制情侶凶朗、傷害情侶瓷胧。或者從根本上說棚愤，是為了轉(zhuǎn)嫁自己的自卑感搓萧。?
瑞士心理學(xué)家維雷娜·卡斯特說，嫉妒狂的自我價值太低宛畦，他們因此很需要用嫉妒將這種不好的感受轉(zhuǎn)嫁出去瘸洛。對他們而言，嫉妒的意思就是：不是我搞砸了我的生活次和，而是你把我的生活搞砸的反肋。并且，因?yàn)楦静辉敢饷鎸Τ偷淖晕覂r值感踏施，他們甚至都不能承受戀人對自己的直接否認(rèn)石蔗，而非得需要一個三角關(guān)系，即：不是我讓你不喜歡畅形，而是另一個人讓你不喜歡我养距。這樣一來，就有了兩個人去承受他轉(zhuǎn)嫁而來的自卑感日熬。
在第一個謊言中棍厌，我們講到，將童年與父母的關(guān)系中產(chǎn)生的恨轉(zhuǎn)嫁到其他關(guān)系上是最常見的惡行竖席。嫉妒也是這個道理浴骂，那些常吃妻子醋的男人炫刷，你可以在他和母親的關(guān)系上找到答案钠惩；那些常吃丈夫醋的女人秕狰，你可以在她和父親的關(guān)系上找到答案。
切記：如果你嫉妒成性东跪，那么請你提醒自己，這極可能是你的問題，不是情侶的問題虽填。并且丁恭，不要從現(xiàn)在的親密關(guān)系上找答案，而應(yīng)該從原生家庭的童年關(guān)系上找答案斋日。同樣牲览，如果你的情侶嫉妒成性，那么請你懂得恶守，這不是你的錯第献，你再怎么嚴(yán)格要求自己，都無法遏制他的嫉妒兔港。所以庸毫，不要因?yàn)樗囊螅灰粩嘟^你的社會關(guān)系衫樊，那會嚴(yán)重傷害你自己飒赃，并且也于事無補(bǔ)。假若嫉妒成性的他使用過暴力科侈，那么絕對要注意保護(hù)自己载佳，因?yàn)樗麕缀醣厝粫俅问褂帽┝Α４送馔握唬舱埨斫馑杌郏靼姿且驗(yàn)樽晕覂r值感太低才這樣做。
對物質(zhì)的追求是對愛的渴望权薯。
愛情
心靈感應(yīng)就是遇見上帝姑躲。任何一種帶有心靈感應(yīng)的愛，都可以讓阻斷的生命之水重歸流動崭闲，特別是愛情肋联。
愛是什么？愛存在嗎刁俭？我最喜歡的說法橄仍，是以色列哲學(xué)家馬丁·布伯的“我與你”。布伯說牍戚，當(dāng)我在關(guān)系中放下了所有的期待和設(shè)想侮繁，不再將你視為我的目標(biāo)或?qū)崿F(xiàn)目標(biāo)的對象，我就可能在某一瞬間與全然的“你”相遇如孝。
切記：特別動心的時候宪哩，要提醒自己，這未必就是幸福第晰。相反锁孟，這倒很可能意味著危險彬祖，意味著你渴望重復(fù)過去的災(zāi)難。這有一個前提品抽，是你必須反省储笑，必須主動借這次強(qiáng)迫性重復(fù)理解你的人生。
前人有總結(jié)圆恤，一對相愛的男女突倍，通常會經(jīng)歷三個階段：第一個階段，一加一等于一盆昙，你跟我想象的完全一樣羽历，這是激情期。心理學(xué)上說淡喜，這是情結(jié)與情結(jié)對上了秕磷，其實(shí)你看不見我，我也看不見你拆火，但是跳夭，你和我頭腦中想象的一模一樣。彼此都活在幻覺中们镜。第二個階段币叹，一加一等于零，我的人生痛苦一切都是因?yàn)槟隳Ｏ痢颈抚；橐鰬?zhàn)爭中最常見的問題就是試圖改造對方，當(dāng)筋疲力盡嚼鹉，發(fā)現(xiàn)對方完全是另外一個人時贩汉，還愿意接受那個真實(shí)的他，才是愛锚赤。也就是進(jìn)入第三個階段匹舞，一加一等于二，你是你线脚，我是我赐稽，但是我們在一起。
人的內(nèi)心既有對愛的渴望也有對愛的絕望浑侥。當(dāng)愛的渴望級別很高時姊舵，就很容易建立親密關(guān)系，但是如果愛的絕望很深寓落，也不渴望括丁，就很容易成為橡皮人，也就是我們在現(xiàn)實(shí)中看到的超級宅男和超級剩女伶选。很多人會認(rèn)為剩女是擇偶標(biāo)準(zhǔn)太高史飞，其實(shí)是她們害怕去愛尖昏，害怕渴望得不到滿足后的痛苦。不讓情感升起祸憋，就不存在失望了会宪。根據(jù)我接觸的個案，只要是想結(jié)婚的都結(jié)婚了蚯窥，在這一點(diǎn)上，真的可以心想事成塞帐。有人說拦赠，愛情發(fā)生的概率很低，這反映了他內(nèi)心的局限葵姥，因?yàn)閷劢^望荷鼠，范圍才會那么狹窄。
人類在尋找另一半的時候往往是在找一種圓滿榔幸，將自己沒有的那部分補(bǔ)足允乐。這是無意識的，而且?guī)в衅毡樾韵髋亍Ｈ耸乔楦袆游镫故瑁玫降膼墼缴伲瑦鄣目斩淳驮酱蟛ζ耄坏┡c人建立關(guān)系鳞陨，就害怕被拋棄。現(xiàn)在人們認(rèn)為愛瞻惋、性和婚姻是可以分開的厦滤，人對感情是有需求的，但是不能用錯誤的方式來實(shí)現(xiàn)歼狼。
真正的愛是活出來的掏导，幸福不在于找對一個人，就像美國人本主義心理學(xué)家羅杰斯所說羽峰，愛是深深的理解與接納趟咆。兩個人的關(guān)系越來越深，就不容易審美疲勞限寞。
愛情還是物質(zhì)忍啸，這種選擇題的出發(fā)點(diǎn)就是錯誤的，為什么不能先有愛情然后再有物質(zhì)條件呢履植？中國人總是在勸那些在婚姻關(guān)系中沒有愛情的人计雌，別貪心，不可能得到一切玫霎。他們一定不會將愛情放在特別重要的位置凿滤，但是妈橄，真正能夠制造安全感的只有愛。
家是港灣翁脆，愛是退路眷蚓。
心理學(xué)有一個概念叫體重的心理平衡點(diǎn)，其意思是反番，若無重大的心理事件發(fā)生沙热，一個人的體重會一直保持相對的穩(wěn)定。?
