我三歲多的女兒似乎到了一個秩序期又是一個執(zhí)拗期（我模糊記憶中搜索了兩個詞定義的）锅睛，如何應(yīng)對呢，以下是我的做法：
?最近在老家?guī)赏捱^暑假历谍，這兩天女兒夜里哭鬧厲害现拒，總會在凌晨2:00~3:00間醒來大哭，我越哄她望侈，她卻哭鬧得更加厲害印蔬，第1天鬧夜的晚上哭了整整一個小時，驚起四座脱衙，說實話我是強壓著一顆煩躁的心侥猬，由于是半夜兩三點的時間，后來我耐著性子哄她捐韩，因為我意識到如果不耐心的話退唠，會加劇孩子的壞情緒，延長她哭鬧的時間荤胁，也會打擾左右鄰居和家人瞧预，于是我想到了樊登老師講過的一定要用“共情”的方式詢問孩子哭鬧的原因，問到她點頭說是為止。
我耐著性子問她：“寶貝垢油，是不是做噩夢了盆驹？”，想摟著她安撫滩愁，她卻拒絕說“不是”語氣堅決抗拒躯喇。
?“是不是熱了？”硝枉，“不是”帶著煩躁不安玖瘸。
“是身上癢嗎？” “不是”她開始扭動身體檀咙，腳蹬床板，哭聲更大璃诀。
我正想調(diào)低溫度給她降燥但她見我拿空調(diào)的遙控器弧可，立刻打掉了，“不要媽媽劣欢，不要開不要開棕诵，媽媽走開”
我說：“那我關(guān)了好嗎？”凿将，
?“不要關(guān)校套，不要關(guān)，嗚嗚嗚”
我左右為難牧抵，問她：“你是不是想奶奶啦笛匙？”“不是”
?“我抱抱你好嗎？”“不要媽媽犀变，不要媽媽”還一邊踢我妹孙，拳打腳踢。
“那你能告訴我你現(xiàn)在不開心是因為什么呢获枝？”
?“我說不出來蠢正，嗚嗚嗚”孩子支支吾吾說道。
?“不要害羞省店，勇敢一點說出來吧嚣崭？”經(jīng)過我不停的誘導勸說，孩子終于說道：
“你就只抱哥哥不抱我懦傍，哇......”孩子哭得更厲害了雹舀。
?“那我現(xiàn)在抱抱你，寶貝”“不要不要...”孩子翻滾著身體抗拒著粗俱。
我終于發(fā)現(xiàn)女兒的需求很特別葱跋，她在意的是白天發(fā)生過的那個時刻，那一刻不被滿足，導致她現(xiàn)在還有情緒娱俺，于是我想起樊登老師說過的稍味，一定要深度的理解孩子，讓她知道你也同樣感同身受荠卷。
于是我柔聲說道：“我知道了模庐，媽媽白天抱哥哥的時候沒有抱你，你傷心了是嗎油宜？”“是的”掂碱，娃哭聲音量降低了。
我接著說：“要是我媽媽也只抱小姨不抱我慎冤，我也會很傷心的疼燥，我也會和你一樣難過，媽媽知道了蚁堤，知道了......”這時候我還不能強調(diào)我以后會抱她醉者，要強調(diào)我對白天發(fā)生的過的她在意的那個時刻的感受，這時孩子哭鬧停止披诗，我順勢的把她摟在懷里撬即，她沒有抗拒，接著就安靜睡著了呈队。
而我睡意沒了剥槐，回想起女兒從小跟著奶奶睡，從不到一歲開始到三歲一直有鬧夜的習慣宪摧，每次半夜我起來去安撫她粒竖，她總是拒絕說不要媽媽不要媽媽，奶奶也拿她沒辦法几于，心力交瘁下會抱怨孩子數(shù)落她温圆，孩子停止哭鬧后，還要趁機教訓她幾句孩革，無數(shù)個夜里她和我們都是這樣煎熬過來岁歉，從來沒有人找到這個關(guān)鍵點，真正的去關(guān)注孩子的需求膝蜈，她的需求甚至有些高锅移，會回溯到白天的某一個時刻，當大人故意曲解或有意轉(zhuǎn)移她的注意力時饱搏，她其實一直沒有忘記非剃，在半夜的夢里驚醒哭鬧，而需求再次被打壓推沸，所以長期會在夜里哭鬧备绽。
以上是我分析的原因券坞，現(xiàn)在我使用同理共情的方式安撫她的情緒，時而見效很快肺素，有時還需要引導很久恨锚，我想這應(yīng)該是在改善她情緒的路上了吧。
事后我請教了中科院心理研究所的研究生冬婭老師倍靡，記錄下她給我的指導：
當我看到你寫的你想打開空調(diào)猴伶，結(jié)果孩子不讓你打開，你說關(guān)空調(diào)塌西，結(jié)果她又不讓你關(guān)的這個狀況他挎，我就想起了我們家笑笑，在兩三歲的時候捡需，也會有這種情況办桨，那這種情況后面我發(fā)現(xiàn)呢，其實是孩子她有一些糾結(jié)這事站辉，她矛盾心理的一個外顯呢撞，什么樣的矛盾心理呢？就是就你的孩子而言庵寞，她既想要媽媽的疼愛和關(guān)懷，但是呢薛匪，又對媽媽有一些生氣和失望捐川，她既想要你的愛，但是又害怕逸尖，或者是又擔心你不給這個需求古沥，擔心的背后呢，又產(chǎn)生了一些生氣和憤怒娇跟。
所以外顯出來的就是這樣糾結(jié)的一些表現(xiàn)形式岩齿，非常好的是，你想到了如何去同理孩子苞俘，你是想確認一下你的共情的方式對還是不對盹沈，對嗎，實際上我們不太想去說一個技術(shù)要做到如何標準吃谣，我覺得共情乞封。它是存在于兩個人的感受的，一個是媽媽的感受岗憋，一個是孩子的感受肃晚，能夠真正的同理到孩子，孩子也能夠徹底的感受到是被媽媽理解了仔戈，那這就是很好的一個共情关串。
就是在那個當下拧廊，我們要拋開我們對孩子的評價，評判晋修，或以為她又是要怎樣怎樣的吧碾，拋開這一切的念頭，在那個當下就用心去感受飞蚓，孩子痛苦的那個當下滤港，孩子希望媽媽抱，只抱哥哥不抱我的那種不公平趴拧，或者是那種失落感溅漾，就是去體會那么小的孩子，她處在那個環(huán)境里面的一種失落感著榴。
而千萬不要說我要通過這個“共情”要讓它達到不哭的一個效果添履，因為帶著目的去“共情”，孩子會很敏銳的感覺到的脑又，帶著目的的“共情”暮胧，孩子真的就是好像她說不出來，但是她的那個情緒又被卡在那里问麸，所以要提醒的是往衷，我們這個心法呢，就是我們內(nèi)在很純凈的去感受孩子當下的感受严卖，所以后面呢席舍，我看到孩子她也愿意去接納你去抱你就表示說她確實是感受到媽媽可能真的是試圖在理解我。
所以共情的對不對哮笆，好不好来颤？是孩子說了算，是孩子真的能夠感受到你對她的愛稠肘，她的反應(yīng)會直接告訴你福铅，你是在真的“共情”，還是在用“共情”來引誘她或者是達到你的目的项阴，這個區(qū)別很大滑黔。
