第一次在簡書上寫文争便，想記錄一下自己散亂的心情。
其實跟簡書結(jié)緣断医，是在兩年前滞乙。一個酷愛文字的室友告訴我，有一個可以分享文字的平臺鉴嗤，你要不要去試試斩启？
當時的我只知沉溺游戲里的江湖，并不曉得生命中的山長水闊已初見端倪醉锅，最無憂無慮的時光兔簇，被我輕易的消耗了過去。直到今年三月份開始兵荒馬亂的找工作硬耍，我才意識到垄琐，我已離開了生活太久。
說到這里你可能認為我是一個沉迷游戲荒廢時間的傻人经柴，事實似乎也確是如此狸窘，只是當時的我，無力救贖自己坯认，滿身風雨從海上過來翻擒，不小心駐扎在了沙漠里。那些過往這里先不談牛哺，想傾訴一下自己跟文字的緣分陋气。
我想來到這里的人，大多數(shù)都是喜歡文字的引润，只是勇敢的人巩趁，更愿意選擇表達。
曾經(jīng)的我也很勇敢淳附。
不知道世界上有沒有越長越笨這種事情晶渠，反正在現(xiàn)在看來凰荚，小時候的我是聰明的。父母工作比較忙褒脯，所以大部分時間，白天我都處于流放狀態(tài)缆毁。沒有人教導我應該學習還是玩耍番川，我就特別的偏愛書，別人家小姑娘買花戴的時候脊框，我會一頭扎進論斤稱書的盜版書攤里颁督，求一套心靈雞湯當生日禮物；和兩個小表妹去熙熙攘攘的廟會浇雹，她們捧回一堆可愛的小玩意兒沉御，我捧回一本可愛的……儒林外史；初三的時候別人都在嚰咪嚒咪轟的背課文昭灵，我抱著紅樓夢看得津津有味吠裆，還因為邏輯太差就畫了人物關(guān)系圖，看到不懂的地方烂完，對著捋一捋试疙；高三大家都在水深火熱的刷題，我抱著日記本可以寫一上午抠蚣。
當然祝旷，結(jié)果也是顯而易見的……文理分科時毫不意外的選了文科，高考時語文考了120嘶窄，數(shù)學……40怀跛。最后復讀了一年，還是瘸著腿上了大學柄冲，讀了一個偏文學的專業(yè)吻谋，畢業(yè)后跌跌撞撞的找工作，最后機緣巧合當了新媒體編輯羊初，勉強也算是應了小時候的想象:賣字為生滨溉。
小時候我想象自己會成為一個閑云野鶴的小作家，長大后我變成了一個連自己寫什么都決定不了的偽小編长赞。這之間的因果晦攒，大概我也是知道的。并不是被生活戲弄得哆，而是被自己辜負脯颜。
因為18歲以后的我，都活得特別喪贩据。
具體的喪法大概就是:
斷掉了自己堅持四五年的寫日記習慣栋操。
整個大學只買過兩本書闸餐。
室友寫小說喊上我的時候，心里躍躍欲試矾芙，行動力基本為零舍沙。
四年去圖書館的次數(shù)不算少，可是剔宪，完完整整看了的拂铡，不到十本書。
但當我經(jīng)歷這些的時候葱绒，我并不自知感帅。那時候我對生活的渴望，是努力讓自己活的快樂一點地淀，再快樂一點失球。大概是帶點抑郁，訴求難以滿足帮毁，唯有掙扎度日实苞。
我難以清晰的描述所有的心情，所以選擇避而不提作箍。因為拿現(xiàn)在走出掙扎可以云淡風輕的自己硬梁，去評論那個在掙扎中摸摸索索無助卻要堅持的自己，是不公平的胞得。不過荧止，也還好。還好終于可以自愈阶剑，還好雖然最美好的時光已經(jīng)過去跃巡，最美好的心境卻尚未到來。
現(xiàn)在也仍然會有迷茫牧愁，對自己也很不自信素邪，可是更能領(lǐng)悟勇敢。一直都很羨慕那些活的明白灑脫的姑娘猪半。她們知道自己要什么兔朦，知道自己該做什么，為了夢想全力以赴磨确，也懂該調(diào)頭的時候得適可而止沽甥，帶著堅韌勇敢的心，奔赴在自己去往自己向往生活的道路上乏奥。
我容易隨波逐流摆舟，容易被環(huán)境同化，容易看不清自己的心，容易對環(huán)境不夠警醒恨诱。過的不通透媳瞪，不勇敢。
但是我想照宝，從意識不到到意識到了蛇受，能不能也算成是一個進步。所以我來到了簡書硫豆，我也想重新嘗試用文字剖析自己龙巨，警醒自己。不管以后是25歲熊响、30歲還是60歲，仍然是一個喝酒賞花且飲且行的行路人诗赌。
對生活汗茄，看透卻熱愛，清醒而柔情铭若。
我只知時光情長洪碳，不知可否留我想象？
