2018，我變得更愛哭了乖菱，好脆弱坡锡。
爺爺去世時，我靜靜地蹲在床邊窒所，把自己關在房間里鹉勒，腦海里一遍遍回放爺爺?shù)氖中臐u漸沒了溫度。
但我沒哭吵取，即使出殯禽额、哭喪也一滴眼淚都沒掉。我為自己的冷漠而感到慚愧皮官、慌張脯倒，懷疑自己是不是冷血動物。
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一個人看電視劇時捺氢，遇到虐心的片段藻丢，我會哭得稀里嘩啦。任何一句臺詞都會讓我落淚讯沈，相比電視劇的橋段郁岩，當真正面對親人的生離死別時我卻顯得更加平靜。
不是因為冷漠缺狠，而是因為內心已茫然無措，無法用哭來表達自己的情感萍摊。
2017年挤茄，我的眼淚積攢到了下半年。
其實冰木，也不是什么大事穷劈，只是反觀我之前的靜水深流、鎮(zhèn)定自若踊沸，這次心里的防守墻像是失了守歇终，瞬間坍塌。
我好失敗逼龟。失敗到別人的一句安慰都會泣不成聲评凝。
在省城醫(yī)院首次抽血檢驗血紅蛋白時，一位年輕漂亮的姐姐告訴我腺律，如果疼的話就不要看過程奕短，因為血抽得有點多宜肉。
這些年我成了醫(yī)院的常客翎碑，抽血打針已是常事谬返，我早已心如止水，只是姐姐后面加了一句：“妹妹日杈，回家多吃點飯遣铝，你太瘦了±蚯埽”
聽到這句話翰蠢，我的眼淚瞬間噴涌而出，因為小姐姐的鼓勵啰劲，也更因為感受到了有人在心疼我梁沧。
此刻，我多么希望自己是個醫(yī)生蝇裤，能夠用自己平凡的職業(yè)去感染病人廷支，讓無數(shù)個身臨其境的人獲得心靈的慰藉。
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抽血栓辜、檢查恋拍、麻醉，程序都在按部就班地進行藕甩。當醫(yī)生說家屬可以陪同進入手術室時施敢，我的眼淚奪眶而出，不是因為一個人害怕狭莱。
而是因為在自己最艱難的時刻僵娃，有個人還可以成為我的依靠。
即使被生活虐得毫無縛雞之力腋妙，但依舊感受著來自別人的溫暖默怨。
整個手術過程都在我熟睡時進行，等我醒來時骤素，發(fā)現(xiàn)世界還是原來的世界匙睹，一群群醫(yī)生進進出出，唯獨我济竹，眼淚瞬間掛在眼眶邊痕檬，隨時做好“一瀉千里”的準備。
一紙診斷書把我推向痛苦的邊緣送浊。我不知道梦谜，這個世界我還可以求助誰。
我難過又恐懼地想，難道一個人的成長真要這么觸目驚心嗎改淑？我還有什么資格去相信生命中的美好碍岔。
眼淚一滴滴掉落，砸在了布滿針眼的手上朵夏。我想到了媽媽蔼啦，想到了爺爺，想到了那些久違而不見的人仰猖。
失去的東西將來上天一定會用其他方式償還捏肢。雖然來得慢一些。
擦干眼淚饥侵，堅強的面對鸵赫。
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我們總是在別人的故事中流著自己的眼淚，而我躏升，一直想努力封存我的眼淚辩棒，我害怕，怕自己潰不成軍膨疏，失了溫柔一睁。
可這樣的偽裝依舊沒有維持多久。
2017年11月底佃却，我爸分別打了一萬元錢給我者吁，叫我當作手術費用。
因為我的手術都是屬于大病類饲帅，保銷新農合后复凳，依舊花銷很大，兩次手術大概花費了7000多元灶泵。
而剩下的錢都用于年前的中草藥育八、針灸理療。
今天丘逸，當銀行卡信息提示余額不足時单鹿，我哭了。
痛恨自己的無能深纲，讓家人風雨飄搖，和自己一樣掙扎在窮人的世界里劲妙。
我不知道何時才是人生的終點湃鹊。這些眼淚雖然改變不了什么，但卻讓我時刻處于恐懼和無奈里镣奋。
爸說币呵，這是我的命。我從出生開始就是注定好了的戒努，一輩子走過的朝扼，走不過的我都還要去經(jīng)歷增炭。
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生活兇險強悍盛杰，我的軟弱無力對抗它禽笑，我必須讓自己強大属提。
它逼著我努力地求生矮烹、告訴我要努力出人頭地葱弟，努力接受夢想和現(xiàn)實的差距举塔，接受愛情并不是生命里的唯一绑警，接受所有的不愛與不珍惜。
所有流過的眼淚終有一天都會封存在記憶里央渣，成為回憶的片段计盒。
眼淚解決不了任何問題，但它卻是我黑暗時光里的一場陪伴芽丹，當自己孤獨一人時北启，偶然發(fā)現(xiàn)，原來我還會掉眼淚啊拔第，還能感知到一切喜樂咕村。
哭夠了，還希望自己仍然懷著一顆堅強的心楼肪，與命運博弈培廓。
小時候，悄悄地在被窩里掉眼淚春叫，聲音哭得特別小肩钠，但還是被奶奶一陣打罵。罵我不爭氣暂殖，罵我賤胚子价匠。
長大后，我以尋找到我媽為傲呛每，卻被她傷得體無完膚踩窖，踉踉蹌蹌地從浙江逃了回來。
大學時晨横，我常常在夜里悄悄啜泣洋腮，無聲的眼淚好折磨人，因為害怕別人的嘲笑手形，不安與膽怯籠罩在了心間啥供。睡夢里都是老爸在磚廠揮汗如雨的樣子，夜不能寐库糠。
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“你怎么又哭了伙狐？”這是小學語文老師當著全班同學的面對我說的話，我默不做聲，可眼淚就是這么不爭氣贷屎，隨著臉頰滑落罢防。
我只記得，全班同學和老師都用各種眼神看著我唉侄，討厭著我咒吐，最后我被老師趕出了教室。
那次是因為同桌的男生欺負了我美旧，他在我耳邊一個勁地唱“世上只有媽媽好”渤滞，所以我受不了就哭了。
我沒有抵抗榴嗅，只是在心底安慰自己妄呕，一切都會過去的。
我沒媽的樣子真是不討喜嗽测，衣服褲子都臟兮兮的绪励，頭上長滿了虱子，被表姐們嫌棄唠粥，連站在她們旁邊看她們涂指甲油都不可以疏魏，理由是我沒媽。
沒媽的人似乎成了這個社會的另類晤愧，童年的世界殘缺不全大莫，早已被貼上了標簽。
而彼時官份，我媽已經(jīng)把她所有的母愛傾注在了另一個男孩和另一個女孩身上只厘。
我成為了這個世界的棄兒，躲在角落里哭是我的家常便飯舅巷，躲起來就更有安全感羔味，因為沒人發(fā)現(xiàn)。
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有時钠右，我也會發(fā)現(xiàn)赋元，當自己難過地時候哭出來，心底也就暢快了很多飒房。
而那些痛苦的記憶也將封存在我內心深處搁凸，只要不去揭這個傷疤，一切都不痛不癢狠毯。
2018坪仇，我以為我的眼淚會越來越少，可我發(fā)現(xiàn)我居然越來越感性了垃你。
在街邊看見和奶奶同齡的老人在撿拾垃圾，也會想起她，不知道我的奶奶有沒有吃飽惜颇，穿暖皆刺。
周末帶我爸去吃一頓飯，問他渴不渴凌摄，他立馬就說不要水羡蛾，生怕我要去買水給他。帶他坐電梯锨亏，在電梯口站了許久也不敢踩上去痴怨，這時候內心總是特別難受，眼淚紛至沓來器予。
任何勵志的文章或書籍都解決不了我們內心的問題浪藻，真情只聽從內心的召喚。
無論是誰乾翔，我們都會經(jīng)歷各自的人生至暗時刻爱葵，這是一條黑暗、漫長反浓、陰冷萌丈、令人絕望的隧道。
2017年我經(jīng)歷的一切告訴我雷则，再堅持一下或許就會觸到光辆雾，2018我還是想對自己說：“張美美，無論多么艱難月劈，那束光度迂、那份暖，就在隧道盡頭等著你艺栈∮⒘耄”
謝謝命運讓我變成了一個愛哭的女孩。
謝謝歲月讓我活成了一個愛笑的女孩湿右。
愛哭與愛笑诅妹，功過相抵，凝聚成了前行的動力毅人。
